1. Das absolute heimische Bier vom Fassboden: Zuallererst bin ich mir nicht sicher, ob Riegel tatsächlich diese schlechte Qualität von Brühkeksen tragen, aber wenn einige es tun und einige Leute es bestellen, ist das einfach inakzeptabel böse. Haben Sie keine Tastebuds, Sir? Hast du nichtGeschmack (im übertragenen Sinne)? Und lassen Sie mich klar sein; Ich spreche nicht von BIG-Bieren. Ich spreche von Keystone, Busch Light oder Milwaukees Best. Diese Biere werden am besten lauwarm serviert und wenn Sie noch minderjährig sind. Wenn ein Typ das bestellt, denkt er wahrscheinlich, dass Fast Food ein akzeptables Dattelessen ist, je kleiner die Kleidung, desto besser und hat ein Faible für Orangenhaut und starkes Augen-Make-up. Gehen Sie klar und lassen Sie ihn sein Wasser mit einem Schuss Bier in Ruhe trinken.
2. Wein: Das kann schwierig sein. Einerseits ist es unglaublich sexuell ansprechend, wenn ein Mann ein paar Dinge über Wein weiß, eine Flasche schnell öffnen kann und einen Wein- / Filmabend vorschlägt. Betches lieben Wein, und die meisten von uns ohnmächtig über einen Kerl, der von Zeit zu Zeit an unseren üppigen Tendenzen teilhaben wird. Wenn er jedoch an einer Bar ist, um ein Glas Wein zu bestellen, ist das ein Augenbrauen hochziehen. Für Mädchen ist das ein hohes Zeichen für einen anmaßenden oder völlig unwissenden Kerl. Wenn du mit dem Typen in einem Restaurant bist und er ein Glas bestellt, okay? Das ist offensichtlich akzeptabel und ziemlich attraktiv. Es lässt ihn edel und zusammen wirken, als ob er sich durch seine versierte Auswahl von den anderen abheben würde. Aber wenn wir jedes Mal in der Nähe dieses Mannes sind, der Wein bestellt / trinkt, könnte der Verdacht aufkommen, dass er generell ein Problem mit Alkohol hat. Mit anderen Worten, er könnte am Ende wie ein Stiefmütterchen aussehen, das nur „Vino“ trinkt.
3. Whiskey oder Scotch, direkt auf den Felsen:Wollten Sie, dass ich jetzt oder später meine Hose ausziehe? Dies ist das absolut sexieste Getränk, das ein Mann für sich selbst bestellen kann. Es schreit: „ICH HABE EINEN PENIS, HÖR MICH BRÜLLEN!“ Mädchen sind Sauger für Dunkellikörtrinker. Es ist so männlich, so haarig, so ... nicht mädchenhaft. Es ist etwas, was die meisten von uns nicht oder nur ab und zu tun, also ist es mehr oder weniger unwiderstehlich, wenn man sieht, wie ein Typ es tut und es gut macht.
4. Unkompliziertes inländisches Bier: Gut. Wir hören Sie laut und deutlich. Du bist ein Typ. Fazit, Ende der Geschichte. Du liebst Sport, Fleisch und weibliche Körperteile. Sie sind in bester Weise eine einfache Art von Mann. Sie mögen es vielleicht nicht genießen, fremdes, neues Essen zu probieren oder sich zu weit weg von zu Hause zu wagen, aber Sie sind insgesamt ein Sof der Erde-Typ und wir schätzen Sie dafür. Sie können ein wenig langweilig sein, ein wenig 'Vanille', wie sie sagen. Aber Sie haben nichts Außergewöhnliches an sich. Es gibt absolut kein Urteil über diese Auswahl, weil wir es erwarten und akzeptieren. Was ist das? Du willst mit uns rummachen? Wir würden seingeehrt, Herr.
5. Altmodisch oder Manhattan: Du kennst deine Scheiße und fickst nicht rum. Sie haben Lust, ohne dabei weiblich zu sein. Ein Typ, der dies in einer Bar oder sogar beim Abendessen bestellt, ist s-e-x-y. Sie mögen nicht nur Spirituosen, sondern auch gute Getränke, die mit guten Spirituosen zubereitet werden, und das ist bei uns mehr als in Ordnung. In unseren verdrehten Mädchen-Köpfen finden wir es tatsächlich „süß“, wenn Sie unseren äußerst mädchenhaften Dinner-Cocktail (Wein oder etwas auf Wodka- / Champagnerbasis) mit einem äußerst männlichen Cocktail ergänzen. Oh, es ist wie bei Barbie und Ken! Oder Kourtney und Scott!
6. Wodka, gerade nach oben: Alkoholiker. Außerdem hat wahrscheinlich irgendwann ein Mädchen überdacht.
7. Getränke auf Wodka-Basis: Ein wenig Augenbrauen hochziehen, da die Mehrheit der Männer Wodka nicht so sehr zu mögen scheint wie die Mädchen. Das einzige wirklich akzeptable Getränk auf Wodkabasis ist ein Wodka / Soda, um Ihre Visitenkarten zu behalten. Das ist vernünftig. Beginnen Sie jedoch damit, sich etwas auszudenken, und alle Wetten sind dahingehend gescheitert, was wir von Ihnen halten werden. Wenn Sie anfangen, Fruchtsaft hineinzuwerfen (es sei dennwurdenes für dich zu machen und dich zu zwingen, es zu probieren), ist ein wenig abstoßend. Wirf alle Vorsicht in den Wind und bestelle einen Martini. Ich kann dir nicht mehr helfen. Ich bin mir sicher, dass ich schmutzige Martinis lieben würde, wenn ich Oliven mag, aber einen Typen aus einem Martini-Glas trinken zu sehen, ist ärgerlich. Es schreit nach Gesichtsfett und aufgesprungenen Vorderzähnen und heterosexuellem Arschsex. Wenn Sie nicht James Bond sind, ist es nicht der beste Look.
Du hast mich zu einem besseren Menschen gemacht
8. Gin-basierte Getränke: Grundsätzlich wie oben. Gin + Soda = großartig. Gin + fast alles andere = Verwirrung und allgemeine Beschwerden.
9. Tequila: Oh Herr. Wahrscheinlich machst du verdammt Spaß und bist ein lustiger Betrunkener, aber wahrscheinlich warst du auch dreimal im Gefängnis und fährst oft betrunken. Wir möchten nichts mit Ihnen in einem romantischen Sinne zu tun haben. Ich sehe dich lieber bei einem Alkohol, der dir Haare auf die Brust legt, als zu beobachten, wie du Tequila zurückwirfst und riechst, wie es aus jeder Pore deines Körpers herausschwitzt. Wenn Sie sich nicht in einem tropischen Urlaub befinden (Mexiko zählt) oder jünger als 23 Jahre sind, zeichnet sich ein Bild von Untreue, Verhaftungen, Erbrechen und völliger Indiskretion (nicht unbedingt in dieser Reihenfolge) ab, wenn Sie Tequila einer anderen Art von Alkohol vorziehen.
10. Craft Beer / Microbrews / Stouts: Ich liebe dich. Ich liebe dich so sehr. Heirate mich nach diesem Bier? KTHX.