1. Die 'Ich liebe es schwanger zu sein' -Mutter zu sein

OMG töte mich jetzt. Zunächst glauben wir Ihnen nicht. Zweitens glauben wir Ihnen nicht. Drittens, wenn Sie Ja wirklich Ich habe mich davon überzeugt, dass Sie verpflichtet sind, jede einzelne Sekunde der Schwangerschaft zu genießen, weil es ein Wunder ist, das Sie erleben dürfen, oder etwas, das niemand sonst wissen muss - außer vielleicht Ihrem Lebensgefährten, Ihrem besten Freund (der dies gerne bekräftigt) zu welcher Scharade du sie auch brauchst, denn das ist, was Besties tun) und deine Eltern. Bitte hören Sie auf, dem Rest der Welt Ihre Liebe zur Schwangerschaft zu verkünden, besonders denjenigen von uns, die nicht jede aufgeblähte, hautdehnende und anstrengende Minute davon genießen.

2. Die TMI Schwangere, Die Nur. Gewohnheit. STFU.

Sie hält sich überhaupt nicht zurück. Wenn ihre Brüste eines Morgens besonders geschwollen und wund sind, wissen Sie Bescheid. Wenn ihre Vagina mehr Schleim als gewöhnlich ausscheidet, wissen Sie Bescheid. Wenn Sex mit ihrer Lebensgefährtin plötzlich seltsam ist, weil ihre Beule so groß ist, dass es sich als schwierig herausstellt, in eine bequeme Position zu kommen, wissen Sie Bescheid. Es gibt kein schwangerschaftsbedingtes Problem oder Symptom, das im täglichen Gespräch nicht auftaucht. Es spielt keine Rolle, ob Sie ein Freund oder der Kassierer bei Trader Joe sind. Es spielt keine Rolle, wie sehr Sie sich für die tatsächliche Schwangerschaft interessieren. Und es spielt sicherlich keine Rolle, ob Sie es wirklich möchten nicht Ich weiß, wie sich ihre Brustwarzen langsam von einem errötenden Roseton in einen tieferen rötlichen Farbton verwandeln. Sie wird mit Ihnen teilen, was sie will, ohne sich zu schämen.



3. Der Micro Milestone Obsessed Mommy In The Making

Sie ist eine Walking-Checkliste der neuesten Errungenschaften ihres Babys und das Kind atmet noch nicht einmal. Während ihr sich entwickelnder Fötus von Pflaume über Pfirsich zu Zitrone wird, ist sie stolz auf jeden Millimeter Wachstum und staunt über den wundersamen Prozess, der in ihrem Mutterleib stattfindet. Mit jeder kleinen Veränderung ihres eigenen Körpers fühlt sie sich zusätzlich zufrieden. Sie markiert nicht nur die wichtigsten Meilensteine ​​wie das Erlernen des Geschlechts des Babys und das Fühlen des ersten Tritts. Woche für Woche gibt es immer ein neuer Grund, überschwänglich zu sein und einen weiteren „Belfie“ zu schnappen! Der Tag, an dem sie dank ihres hervorstehenden Bauches ihre Füße nicht mehr sehen kann, wird zu einem bemerkenswerten Ereignis. So geht der Tag, an dem ihr Bauchnabel offiziell von Innie zu Outie geht. Und jeden Moment rutscht sie aus und sagt etwas Dummes, weil-Hopp-Schwangerschaftsgehirn !!!

4. Die scheinheilige, total nüchterne Mutter

Sie haben sich also entschlossen, für die 40 Wochen, in denen Sie ein kleines Leben aufbauen, ganz auf Alkohol zu verzichten, und für die Monate, in denen Sie stillen werden, sagte die kleine Kreatur. Geh, du! Dein Körper, deine Wahl! Aber tun wir nicht so, als wäre die schwangere Frau, die gelegentlich ein Glas Wein trinkt, für die Eltern weniger gut gerüstet oder weniger in die langfristige Gesundheit und das Glück ihres Babys investiert. Jüngsten Studien zufolge schadet es dem sich entwickelnden Fötus einer schwangeren Frau nicht, hier und da etwas Wein zu genießen. Wenn Sie sich nicht vorstellen können, warum eine schwangere Frau sich entspannen möchte, indem Sie eine angemessene Menge Vino trinken, behalten Sie es für sich. Das kühle Mädchen, das ihren Alkohol genießt, hat alle Artikel gelesen, die Sie haben, und ist zu einem anderen Schluss gekommen. Respektiere sie.

Priorität Nummer eins

5. Die scheinheilige koffeinfreie Mutter zu sein

Die CDC empfiehlt derzeit, dass Frauen, die geschlagen sind, ihre Koffeinaufnahme auf 200 mg pro Tag beschränken. Das ist wahrscheinlich eine konservative Schätzung, aber für Koffein-Phobiker ist es am sinnvollsten, sich selbst Kaffee und Tee zu entziehen, wenn Sie mit Kind sind. Sie sind entweder schwanger, oder sie fühlen sich mit schlaffen Augen wohl. So sei es. Wenn Sie einer dieser Typen sind, ist dies Ihr Vorrecht. Verschwenden Sie nur nicht Ihre Energie, um die Frau, die Sie auf der Straße passieren, mit einer Beule, einem Lächeln und einem Grande Latte in der Hand herabzusetzen. Letztendlich, sie ist nicht beurteilen Sie für so langweilig asketisch.



6. Der Weg über Prepared Momster In The Making

Sie ist der Tracy Flick der Schwangerschaft und du willst sie irgendwie erwürgen, weil sie so ein Überflieger ist. (Sie ist auch die erste Person, die Sie mit Fragen zu Unebenheiten ansprechen, aber das ist nebensächlich.) Als begeisterte Mama-Forum-Teilnehmerin hat sie einen fünfseitigen Geburtsplan mit einem Abstand von nur einem Blatt. Sie liest buchstäblich alles, was schief gehen kann, wenn sie schwanger ist oder ein Neugeborenes pflegt. Sie ist ein wandelndes Wörterbuch mit Begriffen wie SIDS, Kolostrum, Präeklampsie und Doula. Sie hat mindestens fünf Laktationsexperten konsultiert und mindestens drei Geburtsklassen besucht. Und es reicht ihr nicht aus, alle diese Informationen für ihre eigenen Zwecke zu sammeln. Sie kann nicht anders, als mit all ihren schwangeren Kollegen jede Information zu teilen, die sie durch Mutti-Forum-Mining und Non-Stop-Googeln erlangt hat. Sie hat sogar einen exklusiven Gruppenchat eingerichtet, um ihre liebsten lustigen Fakten und Warnmeldungen zu verbreiten.

7. Der Epidural Shamer

Wirst du wirklich einen bekommen? Du weißt, dass es Drogen sind, oder? Vielleicht solltest du abwarten, wie du dich fühlst. Ihr Körper wurde für die Geburt eines Kindes entwickelt, sodass Sie nichts damit anfangen können. Ich schicke Ihnen Literatur! Blah. Blah. Blah. Wenn Sie das Epidural lieber überspringen möchten, um Menschen später mit Geschichten über Ihre Stärke und Ihren Mut zu verwöhnen, haben Sie das Recht. Aber wenn eine Frau lieber mit dem Drogenkonsum gehen möchte, um unnötige Schmerzen zu vermeiden, gestatten Sie ihr diese Freiheit. Sicher, Frauen gebären seit Tausenden von Jahren Babys ohne die Hilfe von schmerzlindernden Arzneimitteln. Wissen Sie, was sie sonst noch taten? Nach modernen Maßstäben unter miserablen Umständen zu leben, schwere Krankheiten zu bekommen und so jung wie möglich zu sterben.

8. Die Brust ist der beste Enthusiast

Wenn sich nur das Wort 'Formel' leichter reimen würde, hätten wir wahrscheinlich einen faireren Kampf zwischen Boob-Food-Enthusiasten und ihren formelgebundenen Kollegen. Leider gibt es kein musikalisches Schlagwort für diejenigen, die, aus welchen Gründen auch immer (nur für sie), das Stillen ganz auslassen möchten. Ja, die antikörperreiche Muttermilch, die Ihr Körper selbst produziert, ist fantastisch. Dies ist jedoch nicht die einzige Option. Machen Sie sich keine Gedanken darüber, dass Sie eine bessere Person oder ein besserer Elternteil sind, wenn Sie ein Kind für so viele Monate an Ihren Brustwarzen saugen lassen.



9. The Water Birthing Whacko

Du willst also in einer Wanne gebären! Wir verstehen es. Das Baby schwimmt seit neun Monaten in Fruchtwasser. Ein warmes Wassertor ist also der sanfteste Weg, um Ihrem neuen kleinen menschlichen Freund die Kunst des Atmens näher zu bringen. Das ist alles schön und gut. Benachteiligen Sie nur nicht den Rest von uns, der sich lieber an das bewährte Krankenhauskleid und -bett-Szenario halten möchte. Wir sind nicht alle Wassertypen, weißt du?

10. Der Pregspert

Sie ist bereits Mutter und wird dich bei jeder Gelegenheit daran erinnern. Sie weiß, was sie tut, wenn es um Atmung, Kegel, Geburt und alles dazwischen geht. Sie muss kaum etwas googeln! Außerdem ist ihr Körper bereits an alle hormonellen Bewegungen und Dehnungen gewöhnt. Diesmal nimmt sie wahrscheinlich sogar weniger an Gewicht zu, weil sie bei allem so schlau ist. Tippe sie an, um Weisheit zu erlangen.