Stellen Sie sich vor: Ihre gesamte Realität wurde verzerrt und verzerrt. Sie wurden gnadenlos verletzt, manipuliert, belogen, verspottet, erniedrigt und in den Glauben versetzt, dass Sie sich Dinge vorstellen. Die Person, von der Sie dachten, dass Sie sie kennen, und das Leben, das Sie zusammen aufgebaut haben, sind in eine Million kleiner Fragmente zerbrochen.

Dein Selbstgefühl ist erodiert, vermindert. Sie wurden idealisiert, abgewertet und dann vom Sockel gestoßen. Vielleicht wurdest du sogar mehrmals ersetzt und weggeworfen, nur um noch schlimmer als zuvor in einen Missbrauchskreislauf hineingelockt zu werden. Vielleicht wurdest du unerbittlich verfolgt, belästigt und gemobbt, um bei deinem Täter zu bleiben.



Dies war keine normale Trennung oder Beziehung: Dies war ein Versuch, Ihre Psyche und Ihr Sicherheitsgefühl in der Welt heimlich und heimtückisch zu töten. Dennoch kann es sein, dass es keine sichtbaren Narben gibt, die die Geschichte erzählen; Alles, was Sie haben, sind Bruchstücke, zerbrochene Erinnerungen und innere Kampfwunden.



So sieht narzisstischer Missbrauch aus.

Psychologische Gewalt durch bösartige NarzisstInnen kann verbalen und emotionalen Missbrauch, toxische Projektion, Stonewalling, Sabotage, Abstrichkampagnen, Triangulation und eine Vielzahl anderer Formen von Nötigung und Kontrolle umfassen. Dies wird von jemandem auferlegt, dem es an Empathie mangelt, der ein übermäßiges Anspruchsgefühl zeigt und der sich für die zwischenmenschliche Ausbeutung einsetzt, um seine eigenen Bedürfnisse auf Kosten der Rechte anderer zu befriedigen.



Infolge chronischen Missbrauchs können Opfer mit Symptomen von PTBS oder komplexer PTBS kämpfen, wenn sie zusätzliche Traumata hatten, wie z. B. Missbrauch durch narzisstische Eltern oder sogar das sogenannte „Narcissistic Abuse Syndrome“ (Staggs, 2016; Stailk, 2017). Die Folgen narzisstischen Missbrauchs können Depressionen, Angstzustände, Hypervigilanz, ein allgegenwärtiges Gefühl toxischer Schande, emotionale Rückblenden, die das Opfer auf die missbräuchlichen Vorfälle zurückführen, und überwältigende Gefühle der Hilflosigkeit und Wertlosigkeit sein.

Wenn wir uns mitten in einem ständigen Missbrauchszyklus befinden, kann es schwierig sein, genau zu bestimmen, was wir erleben, da Missbraucher in der Lage sind, die Realität nach ihren eigenen Bedürfnissen zu drehen und zu wenden, nach missbräuchlichen Vorfällen intensive Liebesbombardierungen durchzuführen und sie zu überzeugen Opfer, dass sie diejenigen sind, die Täter sind.

Wenn Sie unter den folgenden elf Symptomen leiden und in einer toxischen Beziehung zu einem Partner stehen oder gestanden haben, der Sie nicht respektiert, für ungültig erklärt und misshandelt, wurden Sie möglicherweise nur von einem emotionalen Feind terrorisiert:

1. Sie erleben Dissoziation als Überlebensmechanismus.

Sie fühlen sich emotional oder sogar physisch von Ihrer Umgebung getrennt und erleben Störungen in Ihrem Gedächtnis, Ihrer Wahrnehmung, Ihrem Bewusstsein und Ihrem Selbstgefühl. Wie Dr. Van der Kolk (2015) in seinem Buch schreibt,Der Körper hält den ScoreDissoziation ist das Wesen des Traumas. Die überwältigende Erfahrung ist abgespalten und fragmentiert, so dass die Emotionen, Klänge, Bilder, Gedanken und körperlichen Empfindungen ein Eigenleben annehmen.

Eine Dissoziation kann angesichts schrecklicher Umstände zu emotionaler Betäubung führen. Gedankenbetäubende Aktivitäten, Obsessionen, Sucht und Unterdrückung können zu einer Lebenseinstellung werden, weil sie Ihnen die Flucht aus Ihrer gegenwärtigen Realität ermöglichen. Ihr Gehirn findet Möglichkeiten, die Auswirkungen Ihres Schmerzes emotional zu blockieren, damit Sie nicht mit dem vollen Schrecken Ihrer Umstände fertig werden müssen.

Sie können auch traumatisierte „innere Teile“ entwickeln, die sich von der Persönlichkeit lösen, in der Sie mit Ihrem Missbraucher oder Ihren Lieben leben (Johnston, 2017). Diese inneren Teile können die inneren Kinderteile umfassen, die niemals gehegt wurden, den wahren Ärger und Ekel, den Sie Ihrem Täter gegenüber empfinden, oder Teile von Ihnen, die Sie nicht um sie herum ausdrücken können.

Der Therapeutin Rev. Sheri Heller (2015) zufolge hängt das Integrieren und Wiedererlangen von dissoziierten und nicht anerkannten Aspekten der Persönlichkeit in hohem Maße von der Konstruktion einer zusammenhängenden Erzählung ab, die die Assimilation emotionaler, kognitiver und physiologischer Realitäten ermöglicht. Diese innere Integration wird am besten mit Hilfe eines traumainformierten Therapeuten durchgeführt.

2. Sie laufen auf Eierschalen.

Ein häufiges Symptom für ein Trauma besteht darin, alles zu vermeiden, was ein erneutes Erleben des Traumas darstellt - ob es nun Menschen, Orte oder Aktivitäten sind, die diese Bedrohung darstellen. Egal, ob es Ihr Freund, Ihr Partner, Ihr Familienmitglied, Mitarbeiter oder Chef ist, Sie beobachten ständig, was Sie über diese Person sagen oder tun, damit Sie nicht ihren Zorn, ihre Bestrafung oder den Gegenstand ihres Neides werden.

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Sie stellen jedoch fest, dass dies nicht funktioniert und Sie immer noch zum Ziel des Täters werden, wenn er oder sie sich berechtigt fühlt, Sie als emotionalen Boxsack zu verwenden. Sie sind ständig besorgt, Ihren Täter in irgendeiner Weise zu „provozieren“, und vermeiden möglicherweise Konfrontationen oder das Setzen von Grenzen.

Sie können Ihr ansprechendes Verhalten auch außerhalb der missbräuchlichen Beziehung ausdehnen und Ihre Fähigkeit verlieren, beim Navigieren durch die Außenwelt spontan oder selbstbewusst zu sein, insbesondere bei Personen, die Ihrem Missbrauch ähneln oder mit ihm in Verbindung stehen.

3. Sie legen Ihre Grundbedürfnisse und -wünsche beiseite und opfern Ihre emotionale und sogar körperliche Sicherheit, um dem Täter zu gefallen.

Vielleicht waren Sie einmal voller Leben, zielorientiert und traumorientiert. Jetzt fühlen Sie sich, als würden Sie nur leben, um die Bedürfnisse und Ziele einer anderen Person zu erfüllen. Einmal schien sich das ganze Leben des Narzisstens um Sie zu drehen. Jetzt dreht sich dein ganzes Leben umSie.

Möglicherweise haben Sie Ihre Ziele, Hobbys, Freundschaften und Ihre persönliche Sicherheit in den Hintergrund gerückt, um sicherzustellen, dass sich Ihr Täter in der Beziehung „zufrieden“ fühlt. Natürlich merkt man schnell, dass er oder sie niemals wirklich zufrieden sein wird, egal was Sie tun oder nicht tun.

4. Sie haben mit gesundheitlichen Problemen und somatischen Symptomen zu kämpfen, die Ihre psychischen Probleme darstellen.

Möglicherweise haben Sie eine beträchtliche Menge an Gewicht zugenommen oder abgenommen, schwerwiegende gesundheitliche Probleme entwickelt, die zuvor nicht aufgetreten waren, und körperliche Symptome vorzeitigen Alterns festgestellt. Der Stress durch chronischen Missbrauch hat Ihren Cortisolspiegel in den Überhitzungszustand versetzt und Ihr Immunsystem hat einen schweren Schlag erlitten, sodass Sie anfällig für körperliche Beschwerden und Krankheiten sind (Bergland, 2013).

Sie können nicht einschlafen oder erleben schreckliche Alpträume, wenn Sie das Trauma durch emotionale oder visuelle Rückblenden, die Sie zurück an die Stelle der ursprünglichen Wunden bringen, wiedererleben (Walker, 2013).

5. Sie entwickeln ein tiefes Misstrauen.

Jede Person stellt jetzt eine Bedrohung dar, und Sie haben Angst vor den Absichten anderer, insbesondere vor den böswilligen Handlungen von jemandem, dem Sie einmal vertraut haben. Ihre übliche Vorsicht wird zur Hypervigilanz. Da der narzisstische Täter hart gearbeitet hat, um Sie in den Glauben zu treiben, dass Ihre Erfahrungen ungültig sind, fällt es Ihnen schwer, jemandem zu vertrauen, auch sich selbst.

6. Sie erleben Selbstmordgedanken oder Selbstverletzungstendenzen.

Zusammen mit Depressionen und Angstzuständen kann ein erhöhtes Gefühl der Hoffnungslosigkeit auftreten. Ihre Umstände fühlen sich unerträglich an, als könnten Sie nicht entkommen, auch wenn Sie wollten. Sie entwickeln ein Gefühl der erlernten Hilflosigkeit, bei dem Sie das Gefühl haben, keinen weiteren Tag überleben zu wollen. Sie können sich sogar auf Selbstbeschädigung einlassen, um damit umzugehen.

Wie Dr. McKeon (2014), Leiter der Abteilung Suizidprävention bei SAMHSA, feststellt, ist die Wahrscheinlichkeit, dass Opfer von Gewalt in der Partnerschaft mehrmals Selbstmordversuche unternehmen, doppelt so hoch. Dies ist die Art und Weise, wie Täter im Wesentlichen spurlos Mord begehen.

7. Sie isolieren sich selbst.

Viele Täter isolieren ihre Opfer, aber die Opfer isolieren sich auch, weil sie sich für den Missbrauch schämen, den sie erleiden. Angesichts der Schuld und der falschen Auffassungen der Opfer über emotionale und psychologische Gewalt in der Gesellschaft können die Opfer sogar von den Strafverfolgungsbehörden, Familienmitgliedern, Freunden und Haremsmitgliedern des Narzissthen retraumatisiert werden, die ihre Wahrnehmung des Missbrauchs für ungültig erklären könnten.

Sie befürchten, dass niemand sie verstehen oder ihnen glauben wird. Statt sich um Hilfe zu bemühen, entscheiden sie sich, sich von anderen zurückzuziehen, um ein Urteil und eine Vergeltung ihres Täters zu vermeiden.

8. Sie stellen fest, dass Sie sich mit anderen vergleichen, oft in dem Maße, in dem Sie sich selbst für den Missbrauch verantwortlich machen.

Ein narzisstischer Täter ist hochqualifiziert darin, Liebesdreiecke herzustellen oder eine andere Person in die Dynamik der Beziehung zu bringen, um das Opfer weiter zu terrorisieren. Infolgedessen verinnerlichen Opfer von narzisstischem Missbrauch die Befürchtung, dass sie nicht ausreichen, und bemühen sich ständig, um die Aufmerksamkeit und Zustimmung des Täters zu konkurrieren.

Opfer können sich auch mit anderen in glücklicheren, gesünderen Beziehungen vergleichen oder sich fragen, warum ihr Täter offenbar völlig Fremde mit mehr Respekt behandelt. Dies kann sie durch die Falltür des Wunderns schicken, 'warum ich'? und stecken in einem Abgrund der Selbstbeschuldigung. Die Wahrheit ist, der Täter ist die Person, die beschuldigt werden sollte - Sie sind in keiner Weise verantwortlich für Missbrauch.

du wirst es immer sein

9. Du selbst sabotierst und zerstörst dich selbst.

Die Opfer grübeln oft über den Missbrauch nach und hören die Stimme des Täters in ihren Gedanken, was ihr negatives Selbstgespräch und ihre Tendenz zur Selbstsabotage verstärkt. Bösartige NarzisstInnen „programmieren“ und konditionieren ihre Opfer zur Selbstzerstörung - manchmal sogar zum Selbstmord.

Aufgrund der verdeckten und offenkundigen Niederlagen, des verbalen Missbrauchs und der Hyperkritik des Narzisstens entwickeln die Opfer die Tendenz, sich selbst zu bestrafen, weil sie solch giftige Schande tragen. Sie können ihre Ziele, Träume und akademischen Aktivitäten sabotieren. Der Täter hat ihnen ein Gefühl der Wertlosigkeit eingeflößt und sie beginnen zu glauben, dass sie gute Dinge nicht verdienen.

10. Du hast Angst, das zu tun, was du liebst und Erfolg zu haben.

Da viele pathologische Raubtiere auf ihre Opfer neidisch sind, bestrafen sie sie für ihren Erfolg. Dies bedingt, dass ihre Opfer ihre Freuden, Interessen, Talente und Erfolgsbereiche mit grausamer und gefühlloser Behandlung in Verbindung bringen. Diese Konditionierung bringt ihre Opfer dazu, Erfolg zu befürchten, damit sie nicht mit Repressalien und Verweisen konfrontiert werden.

Infolgedessen werden die Opfer depressiv, ängstlich, es mangelt ihnen an Selbstvertrauen und sie können sich vor dem Scheinwerferlicht verstecken und ihren Tätern erlauben, die Show immer wieder zu 'stehlen'. Erkenne, dass dein Täter deine Gaben nicht unterbietet, weil sie wirklich glauben, dass du minderwertig bist. Es ist, weil diese Gaben ihre Kontrolle über Sie bedrohen.

11. Sie schützen Ihren Täter und sogar sich selbst.

Rationalisierung, Minimierung und Ablehnung des Missbrauchs sind oft Überlebensmechanismen für Opfer in einer missbräuchlichen Beziehung. Um die kognitive Dissonanz zu verringern, die ausbricht, wenn die Person, die behauptet, Sie zu lieben, Sie misshandelt, überzeugen sich die Missbrauchsopfer davon, dass der Täter wirklich nicht „so schlimm“ ist oder dass sie etwas getan haben müssen, um den Missbrauch zu „provozieren“.

Es ist wichtig, diese kognitive Dissonanz zu verringern in die andere Richtung durch Nachlesen der narzisstischen Persönlichkeits- und Missbrauchstaktiken; Auf diese Weise können Sie Ihre aktuelle Realität mit dem falschen Selbst des Narzisstens in Einklang bringen, indem Sie erkennen, dass die missbräuchliche Persönlichkeit, nicht die charmante Fassade, ihr wahres Selbst ist.

Denken Sie daran, dass zwischen Opfer und Täter häufig eine intensive Traumabindung besteht, da das Opfer „geschult“ ist, sich auf den Täter zu verlassen, um überleben zu können (Carnes, 2015). Opfer können ihre Täter vor rechtlichen Konsequenzen schützen, ein fröhliches Bild der Beziehung in den sozialen Medien wiedergeben oder durch „Mitschuld“ am Missbrauch überkompensieren.

Ich wurde narzisstisch missbraucht. Was jetzt?

Wenn Sie sich derzeit in einer missbräuchlichen Beziehung befinden, wissen Sie, dass Sie nicht allein sind, auch wenn Sie sich so fühlen. Es gibt Millionen von Überlebenden auf der ganzen Welt, die erlebt haben, was Sie haben. Diese Form der psychologischen Qual schließt Geschlecht, Kultur, soziale Klasse oder Religion nicht aus. Der erste Schritt besteht darin, sich der Realität Ihrer Situation bewusst zu werden und sie zu validieren - auch wenn Ihr Täter versucht, Sie dazu zu bringen, etwas anderes zu glauben.

Wenn du kannst, schreibe ein Tagebuch über die Erfahrungen, die du gemacht hast, um die Realität des Missbrauchs anzuerkennen. Teilen Sie die Wahrheit mit einem vertrauenswürdigen Psychologen, Anwälten von häuslicher Gewalt, Familienmitgliedern, Freunden oder anderen Überlebenden. Beginnen Sie, Ihren Körper mithilfe von Modalitäten wie traumafokussiertem Yoga und Achtsamkeitsmeditation zu „heilen“, zwei Übungen, die auf dieselben Teile des Gehirns abzielen, die häufig von Traumata betroffen sind (van der Kolk, 2015).

Bitten Sie um Hilfe, wenn eines dieser Symptome auftritt, insbesondere Selbstmordgedanken. Wenden Sie sich an einen Trauma-informierten Berater, der Sie durch die Symptome eines Traumas versteht und Ihnen helfen kann. Machen Sie einen Sicherheitsplan, wenn Sie Bedenken haben, dass Ihr Täter gewalttätig wird.

Es ist nicht einfach, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen, da sich intensive Traumabindungen entwickeln können, die Auswirkungen von Traumata und das allgegenwärtige Gefühl von Hilflosigkeit und Hoffnungslosigkeit, das sich als Folge des Missbrauchs bilden kann. Sie müssen jedoch wissen, dass es tatsächlich möglich ist, die Reise zu No Contact oder Low Contact in Fällen von Co-Parenting zu verlassen und zu beginnen. Die Wiederherstellung dieser Form von Missbrauch ist eine Herausforderung, aber es lohnt sich, den Weg zurück in die Freiheit zu ebnen und die Teile wieder zusammenzufügen.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, an Selbstmordgedanken leidet, wenden Sie sich an die National Suicide Prevention Hotline unter der Rufnummer 1-800-273-8255. Sie können auch die National Domestic Violence Hotline unter 1-800-799-7233 erreichen.

Arbeiten zitiert

Bergland, C. (2013, 22. Januar). Cortisol: Warum 'The Stress Hormone' kein Staatsfeind ist. 1. Abgerufen am 21. August 2017.

Clay, R. A. (2014). Selbstmord und Gewalt in der Partnerschaft.Monitor für Psychologie,45(10), 30. Hier abgerufen.

Carnes, P. (2015).Betrayal Bond: Befreiung von exploitiven Beziehungen. Gesundheitskommunikation, Incorporated.

Heller, S. (2015, 18. Februar). Komplexe PTBS und der Bereich der Dissoziation. Abgerufen am 21. August 2017.

Johnston, M. (2017, 05. April). Arbeiten mit unseren inneren Teilen. Abgerufen am 21. August 2017.

Staggs, S. (2016). Komplexe posttraumatische Belastungsstörung.Psych Central. Abgerufen am 21. August 2017.

Staggs, S. (2016). Symptome und Diagnose von PTBS.Psych Central. Abgerufen am 21. August 2017.

Staik, A. (2017). Narzisstischer Missbrauch und die Symptome des Narzisstischen Missbrauchssyndroms. Psych Central. Abgerufen am 26. März 2018.

Van der Kolk, B. (2015).Der Körper hält die Partitur: Geist, Gehirn und Körper bei der Transformation von Traumata. London: Pinguin-Bücher.

Walker, P. (2013).Komplexe PTBS: Vom Überleben zum Gedeihen. Lafayette, CA: Azure Coyote.

Dieser Artikel erschien ursprünglich in Psych Central als 11 Zeichen, dass Sie das Opfer narzisstischen Missbrauchs sind.