Okay - zynisch zu sein ist nicht so einfach, wie es aussieht. Es bedarf einer vollen Hingabe an den Hass aller Dinge, was viel leichter gesagt als getan ist. Es kann eine überwältigende Aufgabe sein; So viel zu hassen, so wenig Zeit! Glücklicherweise wurde diese Anleitung mit 12 Schritten entwickelt, um Ihnen dabei zu helfen, sich richtig im Land des Zynismus zurechtzufinden.

1. Ruiniere das Essen für dich.

Ja. Nehmen Sie die Freude aus einer grundlegenden körperlichen Notwendigkeit heraus. Beginnen Sie mit dem Anschauen von Dingen wie Food, Inc. und anderen schrecklichen Dokumentarfilmen. Treten Sie der PETA-E-Mail-Liste bei. Google-Bildersuche 'Wie Hotdogs hergestellt werden'. (Achtung, nichts für schwache Nerven.) Lesen Sie alle Zutaten in Ihren Lieblingsspeisen. Gib deine Lieblingsspeisen auf. Iss nur Salat. Lesen Sie die Zutaten in Ihrem Salatdressing. Entscheide, dass alles Essen Gift ist.

2. Beginne, der Politik zu folgen.

Lass dich wirklich darauf ein. Legen Sie Ihre Homepage als Website von Politico fest. Erhalten Sie Updates auf Ihrem Handy von CNN. Verfolgen Sie beliebte politische Analysten auf Twitter. Retweetet sie, als ob es euer Job wäre. Wähle eine politische Schlacht, um zu kämpfen. Nieder mit Keystone XL! Keine Ausweispflicht für Wähler! Erforschen Sie das amerikanische politische System eingehend. Erkenne die modernen Mängel. Verstehe, dass Geld die Welt regiert. Fangen Sie an, Politik zu hassen. Bleib trotzdem dabei.



3. Freiwillige bei einem schlecht geführten gemeinnützigen Verein.

Entscheide dich einen Unterschied zu machen. Erkenne, dass du es niemals wirst. Fühlen Sie sich verkrüppelt von Ihrer Unfähigkeit, die Welt zu verändern.

4. Schleiche dich auf Facebook richtig an.

Erinnerst du dich daran, dass du dir #dark place auf Facebook versprochen hast, nie wieder dorthin zurückzukehren? Wagen Sie es zurück zu wagen. Sehen Sie sich die Seite Ihres Ex an. Schauen Sie sich die Bilder von ihm / ihr mit seinem / ihrem neuen Lebensgefährten an. Öffnen Sie die Wunde von Herzschmerz. Erinnerst du dich an das Mädchen, das du auf dem College gehasst hast? Oder derjenige, der dich in der Mittelschule geärgert hat? Sehen Sie, wie erfolgreich sie trotz all der Voodoo-Zauber ist, die Sie sich gewünscht haben. Vergleichen Sie sich schamlos mit ihr. Fühle das Gewicht deiner eigenen Unzulänglichkeiten.

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5. Widme dich einer abgesagten TV-Show.

Netflix macht uns diese Aufgabe leicht. Wähle eine Show. Verlieben Sie sich in jeden Aspekt: ​​die Handlung, das Drehbuch, die Charaktere ... alles. Weisen Sie darauf hin, dass dies die größte Show der Welt ist. Binge schau es dir an einem Wochenende an. Denken Sie daran, es wurde abgesagt. Fühle die Qual der Liebe verloren.



6. Entwickeln Sie einen ekelhaften Ausdruck.

Sei es die Augenrolle, der leere Blick, das Heben der Augenbrauen oder Ihre eigene Kombination, entwickeln Sie einen Look, mit dem jeder innerhalb einer Meile weiß, dass Sie absolut nicht einverstanden sind.

7. Reality-TV schauen.

Hier gibt es so viele Möglichkeiten. Alles, was Sie brauchen, sind 3 Folgen in einer Reihe von Reality-TVs, und Sie sind goldrichtig. Die folgenden Optionen sind kinderleicht: Die echten Hausfrauen von Orange County (oder irgendwo anders), Bridezillas: Marriage Bootcamp, Pregnant and Dating und alles, was MTV produzieren möchte.

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8. Folgen Sie dem Instagram-Konto Ihres kleinen Cousins.

Dies wird viel Glück für Sie zerstören. Dies bedeutet nicht nur, dass Ihr jüngerer Cousin ein besseres Telefon als Sie in seinem Alter hat, sondern Sie können auch sehen, was Teenager heutzutage tun. Lass den Hass der Whippersnapper durch dich fließen.



9. Geben Sie Koffein auf.

Leiden Sie durch die Morgenstunden. Lassen Sie sich mindestens bis zur Mittagszeit von der Benommenheit verzehren. Beachten Sie, wie jeder um Sie herum Kaffee trinkt. Schreiben Sie sie als verdammte Dummköpfe ab, die ihre Sucht nicht kontrollieren können.

10. Fangen Sie an, Zigaretten zu rauchen.

Haben Sie jemals einen nicht-zynischen Raucher getroffen? Das hätte ich nicht gedacht. Widme dich einer halbdunklen Marke. Ärgern Sie sich, wenn der Laden in der Ecke oder die Tankstelle sie nicht führt. Lassen Sie sich sagen, dass Rauchen schlecht für Sie ist. Entwickeln Sie eine Liste frecher Retorten.

11. Statistiken lesen.

Viele von ihnen. Lesen Sie Statistiken aller Art. Konzentrieren Sie sich hauptsächlich auf negative Statistiken. Spucke diese Statistik deinen Freunden und deiner Familie aus. Lassen Sie sie wissen, dass die Wahrscheinlichkeit, dass ihre neue Ehe scheitert, oder die Wahrscheinlichkeit, dass sie trotz der jährlichen Grippeschutzimpfung eine Grippe bekommt, X% beträgt.

12. Den Glauben an die Menschheit verlieren.

Wenn Sie die Anleitung ordnungsgemäß befolgt haben, sollte dies bereits in Schritt 3 geschehen sein.