1. Langes Haar. Es tut mir leid, wenn Sie dachten, dass schulterlanges braunes Haar, wie es in Idaho üblich war, es hier ausschneiden würde. Es ist nicht. Die Stereotypen sind wahr, Sie müssen Ihr Haar glatt, glänzend, unordentlich (ich weiß, wie können Sie es unordentlich UND glänzend machen, ich weiß), bis zu Ihrem Hintern und blond. Oder zumindest Ombre.

2. Besitzen Sie Wildlederstiefel? Ein Paar? Cool, das wird nicht schaden. Holen Sie sich noch ungefähr dreizehn Paare. Weil du dabei bist, die Scheiße daraus zu ziehen. Auch wenn es nicht wettergerecht ist.



3. T-Riemensandalen. Okay, Sie können es wirklich nicht verstehen, Ihre Füße in modische Stiefel zu stecken? Fein. Sie können heute T-Riemensandalen tragen. Bonuspunkte, wenn sie goldene Details aufweisen. Am besten zu fließenden Maxikleidern und Röcken.



4. Röhrenjeans. Hier ist es in den Nicht-Sommermonaten. Wenn Sie außerhalb von Booties und T-Straps wagen möchten, dürfen Sie, wenn du trägst diese Sie können jetzt weiße flache Turnschuhe tragen. Ich habs? Gut.



5. Übergroße Pullover. Sie brauchen eine Menge davon, weil Sie können - und in der Tat sollte - Tragen Sie das ganze Jahr über Grobstrick, auch wenn das Wetter keinen Grobstrick erfordert (okay, ich höre auf, Grobstrick zu sagen). Regeln: Sie sollten darin ertrinken, aber sie sollten auch immer quasi verführerisch von Ihren Schultern fallen.

6. Denim Shorts abgeschnitten. Wenn Sie sich nicht wohl fühlen, wenn Sie eine kleine Arschbacke zeigen, dann ist Cali nichts für Sie, Baby. Jk! Irgendwie. Nicht wirklich. Sie müssen sich ein Paar davon besorgen, je kürzer desto besser. Wenn das bedeutet, dass Sie hoch tailliert sein müssen, gehen Sie grrrl, gehen Sie. Holen Sie sich ein kleines Paar Spangled? Phänomenal. Willst du einen Tribal Print bekommen? Verrückt werden. Aber hol dir ein paar Jeans-Shorts.

7. Bralettes. Dies ist von größter Wichtigkeit, da Sie Ihren BH 97% der Zeit außerhalb von Beerdigungen und ernsthaften Vorstellungsgesprächen zeigen. Eigentlich wäre es wahrscheinlich in Ordnung, wenn Sie Ihren BH dort in Südkalifornien zeigen. So dass beige underwire Quatsch nicht fliegen wird. Deine Brüste sind zu groß dafür, sagst du? Unsinn.

Bitte gib mir noch einen zufälligen Brief

8. Midi klingelt. Wenn Sie nicht wissen, was das ist, sind Sie es bereits so nicht SoCal (was gut ist, bleib so, unschuldige Raupe). Dies sind die Ringe, die auf Ihren Fingerspitzen hängen und aussehen, als würden sie jeden Moment abfallen. Und sie könnten! Das macht Spaß! Du bist so boho, es ist dir egal, dass deine Ringe abfallen!

9. Maxikleider. Das ist offensichtlich. Dies ist eine Fortsetzung der Hippie-Stimmung, die seit den 60er Jahren in Kalifornien herrscht. Wenn Sie es schaffen, einen Schlitz oder einige Ausschnitte zu bekommen, so dass Sie nicht einmal für eine Sekunde an der Unternehmensgrenze sind, ist dies am besten.

10. Gläser, die außerhalb Ihrer Preisspanne liegen. Die Leute hier geben unverantwortlich viel Geld für Sonnen- und Korrekturbrillen aus. Warum? Weil es viel Sonne gibt und wir gerne schlau aussehen, auch wenn wir es nicht sind. Du wirst mehr Sonnenbrillen brauchen, als du denkst, wenn du an der Goldenen Küste leben willst (ist das überhaupt eine Sache? Ich habe es gerade in diesem Katy Perry-Song gehört).

11. Crop-Tops mit Grafikdruck eines Popkultur-Phänomens aus den 60er / 80er Jahren. Die Leute werden dich beschuldigen, nicht genug von den Songs / Episoden / was auch immer zu wissen, um das Shirt zu tragen. Verteidige diese Scheiße. Verteidige es hart. Du hast dir dieses Baby verdient. Wie? Weil du das verdammte Shirt mit deinem eigenen (Eltern-) Geld gekauft hast.

12. Flanell. Dies ist von äußerster Wichtigkeit. Denn obwohl die Temperatur tagsüber selten unter 55 ° C sinkt, müssen die Menschen sich etwas um die Taille binden, um sich daran zu erinnern, dass sie die 90er Jahre geliebt haben. Außerdem müssen sie chillige Jungs sein, Weil sie Flanell rocken können, Kapiert? Kapiert? Kapiert? Ich bin kalt. Ich trage Flanell. Ich bin kalt, Jungs.

13. Trainingsausrüstung. Es gibt nichts, was in Lululemon nicht erreichbar wäre. Nichts. Du siehst aus, als könntest du jederzeit Runyon besteigen! Zieh das Shirt aus, um den ganzen Leggings- / Sport-BH-Look zu bekommen, den wir von der zickigen Fast-Stiefmutter Meredith geliebt haben Übergeordnete Falleund du, Baby, bist bereit, eine Baumpose auf deiner anstrengenden Wanderung zu schlagen.