Ein Großteil der Leute auf Tinder ist verwirrt, warum sie die App überhaupt verwenden.

Ich habe diese seltsame App viele Wochen lang untersucht und nach rechts gewischt, bis sich meine Finger verkrampft haben und der Akku meines Telefons erschöpft ist. Ich habe sogar das Potenzial, meinen eigenen Freund zu finden (der weiß, dass er Hannibal Lecter sein könnte - bleiben Sie dran für diesen Beitrag). Dies alles dient als Recherche, um die männliche Bevölkerung darüber zu informieren, was sie auf Tinder falsch macht.

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Meine Herren, bitte machen Sie sich Notizen und aktualisieren Sie Ihre Profile umgehend. Meine Damen, bitte nehmen Sie ein Glas Wein, während Sie zustimmend mit dem Kopf nicken und über all die Dinge schmunzeln, die Männer auf Tinder falsch gemacht haben.



Lass das Wischspiel beginnen:

Regel 1: DUSCHE!

Sie würden denken, dass das Raketenwissenschaft ist, aber denken Sie daran, dass Ihr Bild das erste ist, was eine Frau sehen wird. Es ist unglaublich, wie oft Männer auf diesen Bildschirm gestoßen sind und Sie denken: 'Wow, ein Stalltier riecht jetzt wahrscheinlich besser als er.' Wenn Sie eine Freundin haben möchten, die eine gute Hygiene hat, müssen Sie an Ihrer eigenen Hygiene arbeiten - oder zumindest den Eindruck erwecken, den Sie auf einem Foto haben. Denken Sie daran, meine Herren, Pflege ist eine gute Sache.

Regel # 2. Versuche nicht wie ein Serienmörder auszusehen.

Lächeln ist eine gute Sache; Lächeln wird Sie zu Freunden machen, Lächeln steigert Ihre Stimmung und Sie fühlen sich wohl - testen Sie es von Zeit zu Zeit und überzeugen Sie sich selbst. Böse Augen mit einer bösen Tasse werden dich in der Dating-Welt nicht weit bringen, es sei denn, sie ist Satans Geliebte. Der einzige Grund, warum eine Frau zu einem Mann wischt, der wie ein Serienmörder aussieht, besteht darin, dass sie jemanden sucht, der sich an ihrem Idioten eines Chefs oder Babys rächt. Deshalb lege deine Waffen nieder und lächle!



Regel 3: Süßes Jesuskind, nimm kein Spiegel-Selfie.

Wir leben in einer flachen Welt, in der Mobiltelefone jetzt so gebaut sind, dass sie Fotos machen können, während Sie sich selbst betrachten. Es ist ein wirklich einfaches Konzept. Ziehen Sie die Bedienungsanleitung heraus und lernen Sie, denn im Moment sehen Sie so aus, als stecken Sie in der MySpace-Ära fest. Eine weitere schockierende Idee: Lassen Sie sich fotografieren. Keine Notwendigkeit, sich wie Bradley Cooper zu verkleiden und so zu tun, als wäre es eine GQ Titelseite des Magazins, alles was Sie tun müssen, ist zu lächeln und es einen Tag zu nennen. Wenn Ihnen diese Optionen nicht gefallen und Sie immer noch im Alter des Flip-Phones leben, für das Sie ein Spiegel-Selfie machen müssen, müssen Sie nur sicherstellen, dass das Foto gut aussieht. Reinigen Sie den Spiegel so, dass er nicht mit Rasierschaum bedeckt ist oder dass Wasser darauf gespritzt ist, als Sie mit Ihrem Gummiente in der Badewanne spielten. Stellen Sie sicher, dass alles, was sich im Raum hinter Ihnen befindet, sauber ist und Ihre Playboys nicht draussen im Freien und hier ist der Große. Stelle sicher, dass du eine Hose an hast und die Refektion deinen nackten Hintern nicht zeigt. Ihr Hintern wird ein Screenshot sein und Sie werden zur Happy Hour unter Freunden, Fremden und sogar dem Barkeeper zum Lachen kommen. Ziehen Sie also bitte Ihre Hose an und machen Sie ein besseres Selfie.

Regel 4: Lüge nicht über dein Alter.

Es gibt eine Altersspanne bei Tinder aus einem bestimmten Grund. Wenn Sie also sagen, dass Sie 27 Jahre alt sind, aber tatsächlich 57 Jahre alt, ist das nicht nur gruselig, sondern Sie sehen jetzt aus wie ein weiterer Idiot, über den wir zur Happy Hour diskutieren werden. Es wäre anders, wenn Sie für Ihr Alter jung aussehen würden, aber Sir, Sie sind weit über Ihre Verhältnisse. Wenn eine Frau einen Zuckervati wollte, würde sie ihre Altersanforderungen auf dieses Niveau setzen, sich SugarPapas.com anschließen oder eine Anzeige auf Craigslist auf Ihrer Suche nach Ihnen haben. Hören Sie auf zu versuchen, die Wiege zu rocken, und finden Sie jemanden in Ihrem Alter. Hinweis: Wenn Sie über 55 Jahre alt sind, wird sie NICHT im Zunder sein.

Regel 5: Fügen Sie kein Bild Ihres Burritos als Profilbild ein.

Stellen Sie Ihr Mittagessen buchstäblich nicht ins Bild. Stellen Sie Ihr Motorrad nicht als Ihr Bild. Setzen Sie Ihre Golfschläger nicht als Ihr Bild. Hören Sie aus Liebe zu allem, was mächtig ist, auf, Objekte, die nicht Ihr Gesicht sind, als Ihr Bild zu verwenden! Ja, es ist gut zu wissen, dass ein Mann legal fahren darf und dass Sie gerne Aktivitäten ausführen, bei denen Sie den Gamecontroller ablegen müssen, aber wenn Sie jemals ernsthaft davon überzeugt waren, dass sich eine Frau aufgrund Ihres Minigolfsports mehr für Sie interessiert Putting Game oder dein Highscore auf PacMan? Ihr Gesicht ist das, was wir für den Anfang sehen möchten, bitte und danke.



Regel Nr. 6: KEIN ENTENGESICHT.

Keine MySpace-Posen. Keine wahnsinnigen Muskelbilder, die zeigen, dass Sie zehn Muskeln über Ihren anderen zehn Muskeln haben. Bitte zieh dein Shirt für einen Moment wieder an und mache ein Foto wie ein normaler Mann. Keine Frau möchte mit einem Mann zusammen sein, der mehr Make-up trägt als sie, der sie im Schlafzimmer körperlich zerdrücken könnte oder ihr zeigt, wie sie für ein Bild in einem Winkel posiert, in dem ihre Hüften nicht groß aussehen. Es ist nicht schwer, ein einfaches Foto zu machen. Der Versuch, für ein Foto wie ein Mann auszusehen, ist alles, was wir verlangen.

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Regel Nr. 7: Halten Sie mindestens ein oder zwei Fotos nicht mit einer Bong oder einem stumpfen Gegenstand in der Hand.

Für jeden, der am Wochenende etwas unternimmt, brauchen wir es nur nicht auf einem Foto zu sehen. Sie mögen Freizeitbeschäftigungen (Alkohol, Rauchen usw.), aber das erste Bild, das ein Mädchen sieht, bringt Sie nicht weit. Wenn ein Mädchen Ihr Gesicht nicht sehen kann, weil es mit Rauch bedeckt ist, liegt ein Problem vor. Wenn ein Mädchen richtig wischt, sucht sie einen Käufer, keinen Freund. Stellen Sie Ihr Getränk oder Rauchen für eine Minute ab und machen Sie ein echtes Foto.

Regel 8: NIMM MÄDCHEN AUS DEINEN BILDERN.

Es spielt keine Rolle, ob es Ihre Schwester, Cousine oder Nachbarin ist, die Sie seit 25 Jahren kennen. Haben Sie kein anderes Mädchen auf dem Bild? Ihre Mutter oder Großmutter ist akzeptabel, aber jemand, der so aussieht, als könnte er potenziell Ihre Freundin sein, sollte entfernt werden. Es spielt keine Rolle, ob es sich um den schlechtesten Schnittjob eines Bildes handelt und Sie sehen, dass sich jemand auf dem Foto neben Ihnen befindet, der versucht, mit Ihrem Gesicht etwas auszumachen, solange Sie sich bemüht haben, das Weibchen vom Bild zu entfernen . Vielleicht finden Sie es ansprechender, ein Mädchen auf dem Foto zu haben, denn das zeigt, dass Mädchen nicht von Ihnen abgestoßen werden, aber kein Mädchen möchte einen Mann mit einer Ex-Freundin sehen. Selbst wenn Sie einen Haftungsausschluss auf das Foto setzen, ist der Gedanke bereits da, dass Sie ein Spieler sein könnten. Denken Sie daran, dass Sie sich dort draußen aufhalten, also sollten Sie als Single auftreten.

Regel 9: Posten Sie keine Bilder nur von Ihnen und Ihren Brüdern.

Sie können Bilder mit Ihren Freunden darin haben, aber jedes Bild mit Ihnen und Ihren Freunden führt zu einem Ratespiel. Dieses Spiel wird nicht zu Ihren Gunsten enden, wenn das Mädchen nach rechts für Ihren Freund und nicht für Sie geklaut hat. Außerdem gibst du Mädchen mehr Möglichkeiten bei anderen Männern und das wird auch nicht zu deinen Gunsten enden, wenn sie dich über deine süße Freundin auf dem Bild informiert. Also, Bruder, noch einmal, ein einziges Bild ist zu Ihren Gunsten.

Regel Nr. 10: Hunde sind ein Ja, Kinder sind ein Nein.

Frauen lieben Tiere und Kinder, aber wenn es um die Zunderwelt geht, ist die Wahrscheinlichkeit gering, dass Sie einen Schlag ausführen, wenn Sie ein Kind auf dem Bild haben. Das mag ein bisschen oberflächlich und brutal ehrlich klingen, aber es ist die Wahrheit. Frauen werden dort kein Bild von ihnen mit ihrem Kind machen, damit fremde Männer es sehen können. Warum ist das für Männer Ihrer Meinung nach anders? Fremde Gefahr! Zeigen Sie Ihren Haustieren alles, was Sie wollen, Frauen lieben Tiere, aber wie ein großer Philosoph einmal sagte: 'Verstecken Sie Ihre Kinder, verstecken Sie Ihre Frau!'

Nebenbemerkung - Wenn Sie ernsthaft eine Frau haben und auf Zunder sind, haben Sie es verdient, mehrmals in die Eier geschlagen zu werden. Von deiner Frau und jeder Frau, die geklaut hat. Jeder, der direkt zu Ihnen geklaut hat, ist nur ein Idiot.

Regel Nr. 11: Geben Sie ihr nicht Ihre Lebensgeschichte.

Sie hat direkt zu dir geklaut, der größte Teil der Arbeit ist damit erledigt. Der nächste Schritt kann für Männer schwierig sein - mit einer Frau zu sprechen. Wir stellen fest, dass es nervenaufreibend ist, mit jemandem zu reden, der neu ist, und dass Sie versuchen, originell zu sein, anstatt nur eine Abholschnur zu verwenden, sondern eine Nachricht zu senden, die Ihren ganzen Tag beschreibt, an dem Sie Toilettenpapier im Dollar Store kaufen arbeite bei McDonalds, dann im Fitnessstudio für ein bisschen Cardio, da du einen Big Mac bei der Arbeit hattest, dann zu Hause, um den Keller deiner Mutter zu putzen, in dem du lebst, weil du und deine Baby-Mama Schluss gemacht hast und du mit ihren beiden im Keller ihrer Mutter lebst andere Kinder zu ihrem anderen Baby Papa, der Drogendealer ist und sie ist mit ihm zurückgegangen und sie wird wieder im Gefängnis sein, weil er eine schlechte Nachricht ist und du immer noch in sie verliebt bist, aber du willst weitermachen und das du Ich würde sie gerne zu Denny's für Grand Slam mitnehmen, um sie besser kennenzulernen. Das bringt dich nicht weiter. Sie können sich wirklich glücklich schätzen, wenn Sie darauf eine Antwort erhalten, obwohl einige Sie möglicherweise nur auf das Grand-Slam-Angebot ansprechen, weil Sie sich nur mit dieser langen Botschaft abfinden müssen. Halten Sie es kurz, süß und auf den Punkt. Die Hölle bietet den Grand Slam als Bonuspunkte! Bieten Sie vielleicht ein Upgrade auf Olive Garden für ein paar Brotstangen an. Haftungsausschluss - Das ist Sarkasmus, wenn Sie nicht gut darin sind, das zu bekommen. - Bieten Sie ihr keinen Grand Slam an. - Nehmen Sie sie an einen Ort, an dem Sie Lust auf Applebee hat (auch Sarkasmus).

Regel Nr. 12: Wenn sie nicht auf Ihre erste Nachricht geantwortet hat, fahren Sie fort.

Es gab keine technische Panne, es gab kein Problem mit ihrem Telefon, ein Dinosaurier hat ihr Telefon nicht kaputt gemacht und sie verlor all ihre Zunder-Nachricht. Sie hat Ihre Nachricht erhalten und was auch immer der Grund sein mag, sie möchte nicht antworten. Vielleicht hat sie eines der neuen Kinder im Block on Tinder gefunden und jetzt werden sie sehr ernst. Möglicherweise sehen Sie ihre Aktualisierungsinformationen oder veröffentlichen ein Bild. Dies bedeutet jedoch nicht, dass Sie den Vorgang der Kontaktaufnahme mit ihr wiederholen sollten. Egal, welche Entschuldigung Sie dafür machen, dass sie Sie nicht kontaktiert, fühlen Sie sich einfach ein wenig zuversichtlich, dass sie direkt zu Ihnen geklaut hat, und wischen Sie so lange, bis Sie ein Mädchen finden, das antwortet.

Regel Nr. 13: Fragen Sie nicht zu früh nach ihrer Telefonnummer.

'Hallo, wie geht es dir? Wie ist deine Telefonnummer'? Möchtest du wie ein Stalker abspringen? Wenn Sie einen Tag mit ihr gesprochen haben, sehen Sie aus wie eine Kriechpflanze. Egal, ob Sie online ausgehen oder jemanden in der Öffentlichkeit treffen, es ist ein großer Schritt, einem Fremden Ihre Telefonnummer mitzuteilen. Gehen Sie nicht davon aus, dass sie es bequem haben wird, diese Telefonnummer sofort zu vergeben, zumal Sie in ihren Augen ein Massenmörder sein könnten. Lass die Liebe aufblühen und sei nicht diese Schlingpflanze, die sich draußen in ihren Büschen versteckt.

Regel Nr. 14: Fragen Sie nicht nach Sex!

Sie werden automatisch gelöscht, wenn Sie nach Sex fragen, ohne dass Fragen gestellt werden. Auch wenn es ein Witz ist, gelöscht. Sie werden erst viel später darüber scherzen können und Sie haben immer noch Ihr Trainingsrad an, weil SIE ZUM KINDER SIND. Sie werden nicht von der Mehrheit der Frauen, die Sie dort vorfinden, niedergeschlagen werden, und wenn Sie dies tun, ist es ein Akt der Verzweiflung, möglicherweise mit dem Abschiedsgeschenk eines Geschenks, das Sie die ganze einsame Nacht über jucken lässt, weil Sie kommt für die zweite Runde nicht zurück. Kein Sex. Schlicht und einfach.

Regel Nr. 15: DIE GRÖSSTE REGEL VON IHNEN ALLEN!

Lass den kleinen Lebron in deiner Unterhose zu Hause. Ihre männlichen Teile sollten niemals auf Zunder zu sehen sein. JE. Keine Frau möchte ein Bild von Ihrem Müll sehen. Zur Hölle, sie wollen es kaum jemals im wirklichen Leben sehen. Warum sollten sie ein Bild haben wollen, an das sie sich erinnern können? Sie mögen denken, es ist ein Meisterwerk, aber mein Schatz, lassen Sie mich für die weibliche Bevölkerung sprechen und sagen, es ist ein seltsam aussehendes Instrument, das wir nur gerne benutzen, aber es wäre in Ordnung, wenn wir es nie wieder sehen würden. Wenn eine Frau sagt, dass sie ein Bild davon haben möchte, ist es nur eine andere Sache, den Mädchen zur Happy Hour zu zeigen und darüber zu lachen. Sie erstellen Websites, auf denen Sie Ihren Junk präsentieren können. Testen Sie daher eine dieser Websites, bevor Sie sie bei den Frauen in Tinder testen.