Frank Sinatra ist bekannt dafür, dass die beste Rache der massive Erfolg ist. Ich habe dieses Idom immer auf Trennungen angewendet.

Ole ’Blue Eyes hat wahrscheinlich recht. Ich wette, die Frauen, die ihn abgewehrt haben, als er ein Chor-Freak war, oder was auch immer in der High School, haben sich ein paar Jahre später wirklich dumm gefühlt.

Erfolg ist aber nicht von heute auf morgen. Und wenn Sie so etwas wie ich sind, möchten Sie sofort etwas unternehmen, um die Person zu verärgern, die Ihnen Unrecht getan hat - ob es sich um eine langjährige Freundin handelt oder um eine schwimmende Person, die mit Ihnen Scheiße gemacht hat, weil Sie den Text 'überschrieben' haben oder WAS auch immer .



Ich verbringe viel Zeit damit, über Möglichkeiten nachzudenken, Rache zu üben, wenn mir romantisch Unrecht getan wurde. (Wenn Sie dies irgendwie verärgert, überspringen Sie den Rest und sagen Sie etwas Bedeutungsvolles im Kommentarbereich. Bonuspunkte, wenn Sie den Unterschied zwischen 'Ihrem' und 'Ihnen' kennen.) Hier einige zumeist harmlose Möglichkeiten um sich zu rächen - oder zumindest die andere Person zu verärgern, wenn Sie das wollen.

Jungs mit Hunden

1. Starten Sie Photoshop und laden Sie ein Bild von Ihnen beiden zusammen. Setzen Sie einen Kreis über ihr Gesicht mit Text auf der Innenseite und lesen Sie 'IHR GESICHT HIER'. Mach es zu deinem Profilbild, um alles zu ficken, und poste es auf Instagram und tagge ihn / sie darin.

2. Senden Sie eine Pizza zu ihrem Wohnort und fordern Sie die Zusteller im Bereich mit den speziellen Anweisungen auf, eine Nachricht zu verfassen: 'Ich dachte, Sie könnten Appetit bekommen, wenn Sie so schnell von der Verpflichtung abkommen, Sie Muschi'.



3. Posten Sie passiv-aggressive und mehrdeutige Tweets und Facebook-Status. Sie sind die verdammt besten. Alle deine Freunde werden es auch mögen, denn sie werden wie 'Ha! Er wirft Laura gerade total in den Schatten! Ein Beispiel, das ich kürzlich persönlich gepostet habe: 'Jesus! Mir ist gerade aufgefallen, dass ich mit einem Mädchen ausgehe, das auf ihrem Facebook-Profilbild unironisch das Friedenszeichen aufleuchtet. Ich muss meine Scheiße zusammenbringen, Mann. Sie wird es sehen und wütend sein!

4. Liken und kommentieren Sie jeden Social-Media-Beitrag, den sie im Internet veröffentlicht. Wenn Sie nicht gut mit Unsinn umgehen können, nehmen Sie einfach Emo-Pop-Punk oder Vanessa Carlton-Texte. Sie wird wirklich verwirrt sein, wenn Sie weiter Scheiße schreiben wie 'SIE IST SO SCHÖN UND SIE IST SO SICHER / KANN SEIN, DASS ICH SCHLAUER ALS EIN MÄDCHEN WIE SIE' auf Bildern ihrer Katze oder ihrer Brunch-Mimosen oder was auch immer zum Teufel.

5. Wenn Sie Passwörter für Dinge wie Netflix, HBO Go usw. mit ihr geteilt haben, ändern Sie sie in 'lauraisacadaverouslayandadumbbitch'. (Laura ist eine Leichen-Laie und eine blöde Schlampe.) Schreiben Sie ihr dann eine SMS und teilen Sie ihr mit, dass sie sie weiterhin verwenden kann, wenn sie mit der Eingabe dieses Passworts nicht zufrieden ist. Ändern Sie es etwa einen Tag später erneut.



6. Wenn sie jemals sagen, dass sie Freunde sein wollen, senden Sie Ihrer Ex eine Audiobotschaft, in der Sie widerlich viermal hintereinander klatschen, wie sie es während der Zeit tun Freunde Titellied. Dann sag ihnen, dass du genug Freunde hast.

7. Warten Sie ein paar Wochen und rufen Sie sie dann an und sagen Sie ihr, dass sie sich auf Gonorrhö untersuchen lassen möchte. (Ich würde Herpes sagen, aber das ist unheilbar. Lass uns diese Scheiße nicht zu weit führen.) Sie wird wahrscheinlich Ärger und / oder Überraschung ausdrücken. Sobald sie es tut, beginne FREAKING und beschuldige sie, es dir zu geben.

8. Verwirren Sie Ihre Fotos und veröffentlichen Sie sie, um sie in Verlegenheit zu bringen. Keine Akte - das ist nicht cool, Mann. Ich spreche über lebenslustige Sachen. Photoshopen Sie sie in ein Bild, auf dem es so aussieht, als würde sie gleich in einen Stapel Blätter springen und dann den Titel 'Laura liebt es zu gehen!' Warum? Weil sie es kann und sie keine Verbindung mehr fühlt wie früher! Sie können auch das tun, was ich einmal getan habe. Ein Ex hat mich mit Ami James betrogen - wissen Sie, dieser Reality-Typ zeigt Tätowierungen, die Voldemort sehr ähnlich sehen -, also habe ich ihn in ein Bild von ihr mit Photoshop gepackt und es mit einem D versehen -Liste Reality-Show Person! #gesegnet #newlysingle '

9. Schick ihm Sexts, die er dir geschickt hat (die du offensichtlich gerettet hast) und sei wie 'Wow, kannst du glauben, dass du früher so was gesagt hast? Es ist seltsam für mich, dass Sie das alles gesagt haben, aber Sie schrecken vor dem Wort 'feucht' zurück. '

10. Imitieren jeden Bild, das er / sie von sich selbst postet. Tun Sie es nach besten Kräften. Kennzeichnen Sie sie in jedem mit den Hashtags #twinsies und #formersexpartners.

11. Wann immer sie anfängt, sich mit einem neuen Mann zu verabreden, stupse diesen Kerl auf Facebook an. Und melden Sie ihm seltsame, mysteriöse Dinge wie: „In der hinteren rechten Ecke ihres begehbaren Kleiderschranks hat sie einen Aldo-Schuhkarton. Dort bewahrt sie ihre Trophäen auf. Glaubst du, du könntest meine Halskette für mich zurückbekommen?

12. Verabrede dich mit jemandem, der besser aussieht und erfolgreicher ist als er.

13. Nimm all ihre Habseligkeiten, die sie bei dir zurückgelassen haben, und alles, was dich an sie erinnert. Lege es auf einen Stapel draussen. Gießen Sie es in Benzin. Licht, das in Flammen steht.

14. Knall einen oder alle ihre Freunde. Bonuspunkte, wenn Sie den Freund dazu bringen können, ein Selfie nach dem Sex mitzunehmen, das Sie ihm senden.

15. Wenn Sie ihre Eltern, Geschwister und / oder Freunde kennen, versuchen Sie, eng mit ihnen zusammen zu bleiben. Wenn sie vernünftig sind, hören sie nicht auf, mit Ihnen zu reden, nur weil Sie (angeblich) nichts falsch gemacht haben. Mach es auch öffentlich. Poste auf ihren Facebook-Wänden und so.