Du hasst sie, du liebst sie, du hasst es, dass sie das ganze heiße Wasser verbrauchen, aber du liebst es, dass deine Miete exponentiell billiger ist Adulthoodland. Manchmal haben Sie das Glück, einen Mietvertrag mit Ihrem besten Freund abzuschließen, und manchmal riskieren Sie eine der unscheinbar gruseligsten Personen, die Craigslist zu bieten hat. Aber damit Sie sich nicht in Ihrem Zimmer vergraben, bis Sie ausziehen können, gibt es echt Vorteile für einen Mitbewohner jenseits von Miete und halvsies auf Toilettenpapier. Ja wirklich.

1. Wenn Sie gut miteinander auskommen, werden Sie wahrscheinlich auch mit ihren Freunden gut zurechtkommen. Ihr Bekanntenkreis und Ihr Freundeskreis haben sich möglicherweise verdoppelt. Und selbst wenn Sie mit Ihrem Mitbewohner nicht zurechtkommen, sind die Chancen groß, dass er es zumindest hat einer Freund, mit dem Sie auskommen. Schätzen Sie diese Freundschaft. Sie wissen, was Sie mit Ihrem Mitbewohner durchmachen.

2. Sie können Sie aus kompromittierenden Situationen herausholen. Hast du ein schlechtes Date? Lassen Sie sich auf eine Arbeit ein, bei der Sie festgestellt haben, dass Sie das wirklich nicht tun müssen? Senden Sie Ihrem Mitbewohner einen Notfalltext (in der Regel funktioniert hier ein vereinbartes Emoji), und er kann Sie bequem anrufen und Ihnen mitteilen, dass er sich aus seiner Wohnung ausgesperrt hat. Oh, dieser dumme Mitbewohner! Denke, du musst ihnen helfen!





3. Wenn Sie der Typ sind, der sich aus Ihrer Wohnung aussperrt, gibt es immer einen Ersatzschlüssel. Es sei denn, sie haben sich ebenfalls ausgesperrt. In welchem ​​Fall helfen?

4. Ihre Eltern werden fast zu einer Erweiterung Ihrer Eltern. Es ist alles, was Sie davon haben, Stepparenten zu haben, die keine Angst vor ihnen haben. Wenn die Eltern Ihres Mitbewohners in der Stadt sind, möchten sie Sie wahrscheinlich auch zum Abendessen einladen. Sie können mit ihnen Touristen in Ihrer Heimatstadt spielen! (Wirklich, das macht Spaß.) Achten Sie darauf, dass Sie den Eltern / Nachkommen die richtige Bindungszeit geben. Respektiere die Heiligkeit der Familie. (Ja, es existiert.)

5. Essensreste in Hülle und Fülle. Wenn Ihr Mitbewohner ein schlagendes Herz im Brustkorb hat, werden Sie eines Tages nach Hause kommen und feststellen, dass er von einem Urlaub bei Oma mit Erntedankresten zurückgekehrt ist. Oder sie haben im Lebensmittelgeschäft einen Zuckerausfall erlebt, nur um mit drei Kisten dieser wunderbar weichen Zuckerkekse nach Hause zu kommen und sie alle nicht essen zu können. Oder noch besser, sie backen, wenn Sie nach Hause kommen, und der süße Duft des Himmels weht durch Ihren Flur. Wirklich, es ist das Mindeste, was Sie tun können, um ein paar dieser Bissen von den Händen zu nehmen.



6. Sie müssen weniger für Möbel ausgeben. Sicher, Sie müssen immer noch Dinge für Ihr eigenes Zimmer kaufen, aber es besteht die Möglichkeit, dass einer von Ihnen eine Couch hat (und wenn Sie ein frisch geprägter 20-Jähriger aus den Studentenwohnheimen sind, ist eine Couch das Richtige für Sie die ultimative Anmeldeinformation für Mitbewohner.) Müssen Sie sich der Aufgabe von Möbeln stellen, wenn Sie oder Ihr Mitbewohner ausziehen? Ja, aber damit können Sie sich später befassen. Sie haben gerade darüber nachgedacht, wie viel Miete und Sicherheit Sie haben? Schneiden Sie Ecken, wenn Sie können. Teilen Sie die Aufgaben, Ihren Platz einzurichten.

7. Wenn sie ein Haustier haben, ist es so, als würden Sie einen pelzigen Freund mieten. Ist es eine schöne Sache, mit dem Hund spazieren zu gehen, wenn Ihr Mitbewohner bei der Arbeit feststeckt? Ja. Sei nicht gemein und bring Spike dazu, sein Geschäft zu führen. Alle anderen Ausgaben und Verantwortlichkeiten für Haustiere gehen zu Lasten Ihres Mitbewohners. Im besten Fall ist dies wie ein Trainingsrad, wenn Sie darüber nachdenken, ein eigenes Haustier zu bekommen.

9. Kabelfernsehen zu haben, schadet Ihrer Brieftasche ein wenig, wenn Sie es aufteilen. Bis zu dem Punkt, an dem es sich um einen fast zu rechtfertigenden Aufwand handelt! (Alternativ können Sie auch Netflix-, Spotify- und Aereo-Konten freigeben, um eine kleine, glückliche WiFamily für nur US-Dollar im Monat zu sein.)



10. Es gibt keine größere Freude, als Ihren Mitbewohner nach einem Date hinzusetzen und jedes noch so kleine Detail zu sezieren. Selbst wenn Sie normalerweise nicht lange brauchen, kann sich jeder über die qualvollen Nuancen von „Mögen sie mich, mögen sie mich nicht, nennen sie, was bedeutete das, oh-mein-Gott-ich-total? schraubte-das-auf. '

11. Arbeit perks. Manchmal hat Ihr Mitbewohner einen wirklich coolen Job. Manchmal wirst du neidisch sein, dass sie einen so süßen Auftritt bekommen haben, aber manchmal laden sie dich auch zu all den tollen Dingen ein, die sie tun.

12. Sie können dich wecken, wenn du geschlafen hast und sie wissen, dass du zu spät kommst. Niemand ist so in sich versunken und ahnungslos, dass er bemerkt, dass die Person, die in ihrem Haus wohnt und normalerweise jeden Morgen um 7:30 Uhr abreist, noch nicht gegangen ist. Zumindest werden sie neugierig sein und Nachforschungen anstellen wollen.

13. Sie können die Person, die Sie gerade gesehen haben, untersuchen. Wahrscheinlich weiß Ihr Mitbewohner Dinge über Sie, die niemand sonst weiß. (Schließlich werden sie dich wahrscheinlich irgendwann ohne Hose herumlaufen sehen.) Wenn du jemals fragst, ob deine neue Einstellung ein guter Fang ist, bring sie in deine Wohnung und lass sie von deinem Mitbewohner treffen. Sie werden nicht zögern, Ihnen genau zu sagen, was sie von dieser Person halten, sobald sie gehen.

14. Es gibt immer jemanden, an dem du schlampen kannst, wenn du lüften musst. Nehmen Sie Ihre Wut nicht auf sich - niemand braucht diese Art von passiv aggressiver Lebenssituation in seinem Leben -, aber manchmal ist es einfach gut, mit jemandem zu sprechen, selbst wenn er Ihren Chef, Ihren Lebensgefährten, Ihre Freunde noch nie getroffen hat. und sind in jeder Hinsicht ein völlig objektiver Beobachter Dritter, der absolut kein persönliches Interesse an der Sache hat.

15. Sie sind ein guter Spiegel für dein Leben. Hast du das Gefühl, dass sie jeden Tag ins Fitnessstudio gehen, wenn du es nicht tust? Fragen Sie sie, ob Sie eines Morgens mitkommen können. Bemerken Sie, dass sie immer noch in einem dreitägigen Bademantel herumwandern? Nur die Motivation, die Sie brauchen, um Ihren Hintern aus der Tür zu bekommen, um zur Arbeit zu gehen.

schwere Zeit zu vergeben

16. Wenn du wirklich nett und nett bist, werden sie nett sein. Vor allem, wenn noch eine viertel Flasche Wein übrig ist, die sie nicht mehr zu Ende bringen möchten, aber vielleicht möchten Sie.

17. Jemand hat immer Milch im Kühlschrank. Gerade. Wissen Sie. Wenn Sie etwas für Ihre morgendlichen Wheaties ausleihen, lassen Sie es bitte liegen und ersetzen Sie es später.