1.Der Höhepunkt Ihrer jetzigen Berufserfahrung war das Interview, in dem Sie obszön lächelten, bei allem nickten, was sie Ihnen sagten und Ihnen den Arsch angelogen haben, und von da an ging es bergab.
2.Wenn Sie ein Feuerwehrauto vorbeirollen hören, während die Sirenen in die Kühle des Morgens schreien, beschränken Sie sich für einige heilige Momente auf die Privatsphäre der Toilette, während Sie untröstlich bei der Erkenntnis schluchzen, dass das Feuer in Ihrem Gebäude keinen Funken verursachte .
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3.Während Ihres täglichen Arbeitswegs haben Sie das Gefühl, wirklich zu verstehen, wie sich Robert Falcon Scott gefühlt haben muss, als er und sein Team langsam den Elementen erlag und erfror, als sie versuchten, sich durch die Antarktis zurückzuziehen.
4. Wenn Sie nach Hause kommen, haben Sie nur noch Energie, um eine schlanke Küche aufzuwärmen und mit leerem Blick auf Ihren Fernseher zu blicken, der von der Fülle an Netflix-Optionen überwältigt ist.
5. Ihre Katze beurteilt Sie härter als gewöhnlich und hat es satt, Ihre unbezahlte Therapeutin zu sein. Deine arme Katze brauchte Stunden, um die Tränen von ihrem schrecklich verfilzten Fell zu lecken.
6. Ihr Lebensgefährte verlässt Sie, aber nicht ohne Sie mit einem Exemplar von Lars und dem echten Mädchen zu beschenken. Der Film ist süß, aber seine Botschaft geht Ihnen völlig verloren und Sie beginnen, wie eine Motte in der Flamme, nach Informationen über Sexpuppen zu suchen.
7. Serienmörder würden sich über dein ruhendes Hündinnengesicht lustig machen.
8. Du isst, kackst und wichst in Gesellschaft. Heutzutage wichst du meistens nur und das letzte Mal hast du dir einen Nagel gebrochen.
9. Nicht einmal die handliche Dandy-Flasche Purell an Ihrem Schreibtisch kann Ihre Haut von Enttäuschungen befreien.
10. Sie haben endlich erkannt, dass es nichts anderes als ein Placebo ist, sich jeden Zahltag mit NSYNCs 'Just Got Paid' einzusingen, um nicht offen und unverfroren zu trauern. Du hast aufgehört, Rebecca Blacks 'Freitag' ironisch zu summen und bist zurück, um es wie 2011 zu hassen.
11. Sie kritzeln den ganzen Tag und behalten dabei die Uhr im Auge, als wären Sie ein Teenager-Idiot, der in der Haft steckt.
12. Kleine Dinge stören Sie: Ihr Mitarbeiter kaut Kaugummi wie eine Kuh, die Kaffeemaschine bricht zusammen, der immer hackende Idiot (jeder Arbeitsplatz hat einen) sagt Hallo und fragt ununterbrochen: 'Was ist neu?'
13. Sie betrachten Gruppenprojekte als eine Form des Einschlusses. In der Tat wäre es besser, die Zeit, die Sie für ein Arbeitsprojekt aufwenden, für den Nagel zu verwenden, den Sie gerade gebrochen haben.
14. Sie haben den gesamten Toilettenpapiergang im Supermarkt gekauft, um sich auf die Entrückung vorzubereiten, als Ihr Vorgesetzter Sie das letzte Mal für eine gute Arbeit gelobt hat.
15. Du hattest einmal den Traum, dass deine vier kleinen Kinder eines Tages nicht nach der Farbe ihrer T-Shirts beurteilt werden, sondern nach dem Inhalt ihres Charakters, aber dann bist du aufgewacht.
16. Du gehst zur Happy Hour in der Nähe des Büros, aber du würdest deine Eier eher abhacken und dir selbst durch die Augenhöhlen füttern, als deinen Kollegen an einer Bar in die Quere zu kommen. Also gehst du ein bisschen aus dem Weg, wenn du Lust hast einen Drink nach der Arbeit. (Dein ohnehin schon beschissener Pendelverkehr bestraft dich dafür, dass du driftest, aber du brauchst eine zusätzliche Stunde im Bus, um dich jeden Tag mit einem Kollegen zu treffen.)
17. Nach einem Tag im Büro müssen Sie nicht lange auf die intellektuelle Anregung warten. Sogar die Twilight-Serie könnte Ihre Gehirnzellen vor einem kontinuierlichen Massenselbstmord bewahren.
18. Die Menge an Stress, die Sie auf sich nehmen, ist in keinem Verhältnis zu der Menge an Ficks, die Sie geben. Ein Treffen mit der Personalabteilung setzt die Anwesenheit eines RN voraus.
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19. Das letzte Mal, als Sie Ihre Freunde gesehen haben, haben sie Sie zu einer Intervention eingeladen, weil Sie so viel über Ihren Job sprechen, dass Sie Mädchen, die Make-up essen, und Typen, die sich sexuell von ihren 1968er-Cadillacs angezogen fühlen, für das Fernsehen zu langweilig erscheinen lassen.