1. Angriff der analen Stubenfliegen.

Ich habe eine Krankenschwester, die jemandem einen Schuss geben musste, und er bückte sich… Sie war schockiert, als sie HUNDERTE kleiner Fliegen auf seinen Arsch tätowiert sah. Es sah aus, als würden sie aus seinem Arschloch schwärmen. Sie hätte eine Warnung vorgezogen.

2. 'Gary' ohne das 'r'.

Mein Vater erzählte mir eine Geschichte, als ein Mann sie entfernen musste.

Er hieß Gary und hatte sich seinen Namen auf die Knöchel tätowieren lassen. Irgendwie verlor er einen Finger (nicht sicher, wozu).



Sie haben es erraten, der Finger, den er verloren hat, war der mit dem R darauf, also sagte sein Tattoo jetzt GAY.

3. Der engagierteste Waffelhaus-Mitarbeiter aller Zeiten.

Ich habe einen Mitarbeiter im Waffle House gesehen, auf dessen Arm das Waffle House-Logo tätowiert war. Nun, DAS ist Engagement.

4. Legen Sie einen BH auf das Tattoo.

Mein Onkel hatte eine nackte Frau auf seiner Wade tätowiert. Als er sich endlich 'niederließ' und ein Kind hatte, mochte seine Frau nicht, dass er mit dieser nackten Dame in die Öffentlichkeit ging.



Also würde er Sharpie einen Bikini überziehen.

Er kam endlich dazu, sich einen Bikini tätowieren zu lassen, aber Jesus, es war lustig, aus der Tür zu gehen, um irgendwohin zu gehen und plötzlich zu hören: „Warte, warte, warte! Scheiße “und muss aufhören, während er seine Bein Titten scharf macht.

5. 'Jetzt sind sie blutunterlaufen'!

Ging einmal zu einer Party. Viele Betrunkene, darunter ein älterer Schotte. Über eine Stunde lang schrien ihn die Leute an: „Zeig uns deine Augen! Zeig uns deine Augen! 'Meine Frau und ich verstanden es nicht, bis er (fünf oder sechs Bier später) seine Hose fallen ließ, um ein Paar 4 Zoll breite Augen zu zeigen, die er auf seine Arschbacken tätowiert hatte. Eins auf jeder Wange.



Während alle lachten, schlug eine Frau mit voller Kraft auf seinen Arsch und hinterließ einen roten Abdruck. Sie rief betrunken: 'Jetzt sind sie blutunterlaufen!'

6. Lockerer geboren.

In den 70ern beschlossen mein Großvater und seine betrunkenen Freunde, sich Tätowierungen zu holen. Mein Großvater wollte einen 'geborenen Verlierer' auf seinem Unterarm haben, also sagte eine seiner Freundinnen, dass sie es für ihn tun würde. Als er am nächsten Morgen aufwachte, bemerkte er, dass sein Tattoo 'Born Looser -MG' besagte, dass das Mädchen nicht nur die Rechtschreibfehler begangen hatte, sondern auch das Tattoo mit einem Initial versehen hatte, um zu zeigen, dass sie es tat.

Vor ein paar Jahren wollten mein Vater und ich ein Tattoo unseres Familienwappens haben und darunter wurden wir auf Latein „loser geboren“, um seinen dummen Fehler zu ehren.

7. Er zog eine Linie durch seine Ex.

Ein Mann bei Subway, der mein Sandwich gemacht hat, hatte einen Mädchennamen auf seinem Arm tätowiert, durch den ein einziger Strich und der Name eines anderen Mädchens direkt darunter.

8. 'Ein großer schwarzer Sarg direkt über seinem Schwanz'.

Mein Cousin hatte eine Tätowierung mit dem Namen seiner Freundin direkt über seinem Schambereich, wahrscheinlich sogar auf seinem Schambereich. Sie lösten sich auf und er deckte es mit einem Sarg zu. Ein großer schwarzer Sarg direkt über seinem Schwanz.

9. Der dümmste Jim Morrison-Fan der Welt.

Dieses Mädchen, das ich im College kannte (das ein Idiot war), hatte ein Tattoo eines nackten Mannes mit dem Kopf eines Vogels am Knöchel. Ich fragte sie danach und sie sagte, dass sie ursprünglich einen nackten Mann an ihrem Knöchel tätowiert hatte, weil 'dort Männer zu ihren Füßen sein sollten'. Aber sie erklärte, als sie älter wurde und einen Freund hatte, fühlte sie sich weniger Mann hasse und bin auch richtig in die Band The Doors eingestiegen. Zu Ehren von Jim Morrisons Lyrik 'Ich werde immer ein Vogelmensch sein' ließ sie das Tattoo überarbeiten, um einen Vogelkopf einzuschließen. Unglücklicherweise war ich zu dieser Zeit sehr gut mit Jim Morrisons vertraut Amerikanisches Gebet Album, aus dem dieses Zitat gezogen wurde, und ich war nur allzu glücklich, ihr mitzuteilen, dass das tatsächliche Zitat lautet: „Ich werde immer ein WORT-Mann sein, besser als ein Vogel-Mann.“ Sie sah mich fassungslos an und sagte mir, dass ich falsch lag (was ich nicht bin), aber als ich sie ein paar Jahre später wieder sah, wurde das ganze Tattoo entfernt.

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10. Ihr Penis war besser als meiner.

Einmal war ich mit einer Freundin zusammen. Wir sprachen über dumme Dinge und sagten wirklich dummes Zeug. Ich prahlte scherzhaft damit, wie männlich ich mit meinem riesigen Bart bin, und sie würde antworten, dass sie noch männlicher war, also sagte ich; 'Oh ja? Nun zeig mir deinen Penis, ich zeig dir meinen. Lass uns vergleichen… '

Dann senkte sie ihre Hose, um mir das Wort 'Penis' zu zeigen, das sie an ihrer rechten Hüfte tätowiert hatte. Ich habe noch nie so hart gelacht. Es war perfekt.

11. Wenn 96 69 war.

Ex-Kollegin hatte das Sternzeichen Krebs auf ihr tätowiert. Es sollte wie eine 69 aussehen, es kam als 96 raus. Der Typ hat es vermasselt. Also passierte eigentlich 'Pretty Fly For A White Guy'.

12. 'Atmen'.

Ein Mädchen, mit dem ich auf die High School gegangen bin, hat sich einmal ein blödes Tattoo gemacht. Sie war eines dieser attraktiven, beliebten Mädchen, die nichts zwischen den Ohren hatten. Wie auch immer, sie sitzt eines Tages im Café und als ich vorbeigehe, zeigt sie jemandem ihr Tattoo.

Es befindet sich an der Unterseite ihres Handgelenks und heißt nur 'Atmen'.

Meine Freunde und ich hatten wirklich Spaß daran - sie brauchte wahrscheinlich ab und zu eine Erinnerung.

13. Selbst zugefügter Penis / Spritze.

Ich bin ein Typ-1-Diabetiker und wurde einmal richtig betrunken, als ich ungefähr 17 Jahre alt war (ich bin jetzt 25). Wie auch immer, ich war wirklich betrunken und dachte, es wäre eine gute Idee, mir zwei Spritzen zu tätowieren, die sich wie gekreuzte Knochen oder Schwerter kreuzen, aber Spritzen auf meiner linken Schulter, da ich Diabetiker bin. Ich hatte keine Erfahrung mit Tätowierungen und ich bin schrecklich beim Zeichnen. Ich habe aus einem Sony Walkman-Motor eine selbstgemachte Tattoo-Waffe gemacht. Ich habe es nicht durchdacht, ich habe es nicht herausgezogen oder erst einmal mit einem Stift nachgezeichnet, ich habe es nur mit freien Händen in den Spiegel geschaut. Nun, nachdem die erste Spritze fertig war, wurde mir klar, dass ich einen großen Fehler gemacht hatte. Es sah nicht einmal wie eine Spritze aus, es war gebogen, um ehrlich zu sein, es sah eher wie ein Penis aus. Jetzt habe ich dieses große Penis-Ding auf meiner Schulter. Ich habe vor, es zu entfernen, da ich es sofort bereut habe, und ich bin kein 'Tätowierer', also gibt es nichts, womit ich es vertuschen möchte. Es ist etwas, das mein Leben wirklich beeinflusst hat. Ich war mit 18 bis 24 Jahren mit einem Mädchen verabredet und jeden Sommer haben wir viel Zeit damit verbracht, in ihrer Hütte zu schwimmen. Ich musste immer mein Hemd anhaben, weil ich nicht wollte, dass ihre Familie herausfand, dass ich diesen großen Schwanz / diese große Spritze auf meinem Arm hatte…

Hier ist das Foto von meinem Penis / Spritzen Tattoo: - (

14. Alle hatten in den 1970er Jahren ein 'Schwanzmesser'-Tattoo.

Ich ließ einen Jungen mit einem „Schwanzmesser“, das auf seinen Oberarm tätowiert war, hereinkommen. Er hatte es in den 70ern geschafft, er sagte, sie seien ziemlich verbreitet, aber ich habe seitdem noch nie eine gesehen. Ich stelle mir gerne den grinsenden Tätowierer vor, der sagt: 'Jeder bekommt sie.'

Es war eine Standardklinge mit einem Frauennamen und der Dolchgriff war ein aufrechter Penis. Eine rote Glocke und ein dicker grüner Schaft. Leider für den Kunden hatten wir zu der Zeit nicht die Rubinspitzen, konnten also nicht viel für den Umfang des Schafts tun, aber wir haben die Schattierung usw. losgeworden. Man konnte nicht sagen, was es benutzte nach drei oder vier Sitzungen sein. Ich weiß nicht, ob er es mit anderen schlechten Entscheidungen zu tun hatte.

15. 'Anscheinend schätzen es Hookups nicht, das Graffiti eines anderen Mädchens in der Nähe Ihres Mülls zu sehen.'

Eine enge Freundin von mir hat sich bei ihrem dritten Date mit einem Mädchen namens Daisy betrunken gemacht. Er erwachte am Morgen zu einem schmerzhaften Schritt. Das Mädchen hatte ihn anscheinend überzeugt, ihren Namen und ein Gänseblümchen zu bekommen, das etwa einen Zentimeter über seiner Männlichkeit tätowiert war. Sie gingen nie zu einem anderen Date und er bekam es schließlich entfernt. Anscheinend schätzen Hookups es nicht, das Graffiti eines anderen Mädchens in der Nähe Ihres Mülls zu sehen.

16. 'Wenn du auf meinem Hintern reiten willst, zieh wenigstens an meinen Haaren.'

Ich habe mit einer grotesken Frau gearbeitet, die 'Wenn du auf meinem Hintern reiten willst, zieh mir wenigstens die Haare' auf ihren Nacken tätowiert hatte.

17. NASCAR verursachte 9/11.

Ich habe einen Freund, der sich betrinkt und blöde Scheiße macht. Er hat zwei Tattoos, die er hasst, aber nicht entfernen lässt. Einer ist ein auf dem Kopf stehendes Kreuz neben seinem rechten Auge. Der andere ... Nun, ich denke, es ist das Beste, was ich je gesehen habe, aber ich konnte sehen, wie schlecht es wäre, wenn man es tätowiert. Es ist Dale Earnhardt, der gegen die Twin Towers stürzt. Es ist wirklich großartig.

18. Die werdende Mutter weint über den Verlust des Penis-Trampstempels.

Also holte ich mir vor einiger Zeit mein erstes Tattoo mit meiner Freundin… Die Künstlerin erzählte uns schließlich von dieser jungen Dame, die sich mit 14 Jahren ein Schwanz-Tattoo auf den unteren Rücken tätowierte. Sie wurde mit 18 (lol) schwanger und entschied sich dafür es um des Babys willen vertuschen zu lassen. Er sagte, dass der seltsame Teil war, dass sie wirklich verärgert war, als er es vertuschte. Sie hatte ein gebrochenes Herz, dass sie keine Schwanztrampelmarke mehr haben würde… Das Schlimmste ist, dass wir diese Geschichte bereits kannten. Es war einer der besten Freunde meiner Freundin: /

19. Wow…. nur ... Mama.

Meine Freunde und ich tätowierten ein W auf jede Hinternbacke meines ohnmächtigen Freundes, so dass es natürlich MOM oder WOW lautete. Er ließ es bald darauf ablasern.

20. 'Du bist perfekt'.

Habe ein paar Freunde, die passende Tattoos an ihren Handgelenken haben wollten.

Es sollte 'You’re Perfect' heißen, aber einer von ihnen sagt 'Perfcet'.

Sie hat versucht, das Problem zu beheben, aber die beschissene Künstlerin hat auch einen halben Job gemacht, sodass Sie immer noch erkennen können, wie perfekt es ist.

nicht auf der Suche nach einer Beziehung

21. Er hat gespielt ... und verloren.

Ich kenne einen Typen, der ein Porträt von Kenny Rogers auf seiner Arschbacke tätowiert hatte, mit Der Spieler geschrieben in kursiv darunter. Irgendwann verlor er eine Wette.

22. Rasenmäher mit abfallendem Haaransatz.

Ich sah einmal einen glatzköpfigen Mann mit einer Tätowierung eines Rasenmähers, der nach dem Muster seines Haaransatzes herumgeschoben wurde. Das muss ungefähr 5 Minuten lang lustig gewesen sein…

23. Fliegende Vagina auf der Stirn.

DAS IST 100% WAHR. Ich habe es nicht geglaubt, bis ich den Typen in Dallas persönlich getroffen habe.

Ein Typ ging völlig verschwendet in einen Tattoo-Laden und erkundigte sich nach einem kostenlosen Tattoo. Dieser unter Drogen stehende Typ war wirklich seltsam. Der Künstler stimmte zu, solange er wählte, was und wo.

Der Künstler fing an, eine Vagina mit Flügeln auf seiner Stirn herzustellen. Ungefähr 2 / 3rds durch, der Kerl wurde nüchtern oder mochte die Schmerzen nicht und lief mitten im Tattoo aus dem Geschäft.

Ich dachte, es sei nur ein urbaner Mythos oder so etwas in Dallas (Anfang der 90er Jahre), aber dann traf ich den Typen und das Mädchen, mit dem ich zusammen war, sagte: 'Das ist der Typ mit der fliegenden Vagina auf der Stirn.' Und siehe da, es war auf seiner Stirn, und einer der Flügel war noch nicht ganz fertig. Er war damals auch total verschwendet, als ich ihn traf. Ich denke, er hatte geistige Probleme.