1. Wenn ich Selbstmord begehen wollte, kletterte ich auf die Höhe Ihres Ichs und sprang auf Ihr IQ-Niveau.

2. 9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, dass ich verrückt bin. Der zehnte summt.



3. Ein Sack voll Geld kann nicht nur ein Symbol für Wohlstand sein, sondern auch für eine enorme Inflation.





5. Eine Bank ist ein Ort, an dem Sie Geld leihen können, wenn Sie nachweisen können, dass Sie es nicht benötigen.

6. Ein breites Lächeln ist eine coolere Art, Ihren Feinden zu zeigen, dass Sie Zähne haben.

7. Ein Keks am Tag hält die Traurigkeit fern. Ein ganzes Glas Kekse pro Tag bringt es zurück.

8. Eine gute Laune ist wie ein Ballon, ein einziger Stich ist alles, was man braucht, um sie zu ruinieren.

9. Eine Qualle existiert seit 500 Millionen Jahren als Spezies und überlebt ohne Gehirn prima. Das gibt einigen Menschen Hoffnung.

10. Ein erfolgreicher Mann ist einer, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann finden kann.

11. An einem Bahnhof hält der Zug. An einer Bushaltestelle hält der Bus. Auf meinem Schreibtisch habe ich einen Arbeitsplatz ...

12. Ein wahrer Optimist ist der Typ, der von einem Wolkenkratzer fällt und nach 50 Stockwerken bei sich denkt - na ja, so weit so gut!

13. Laut meinem Spiegel bin ich schwanger. Der Vater ist Nutella.

14. Nach Millionen von Jahren der Evolution sind Sie eine Art Enttäuschung.

15. Alkohol löst keine Probleme, aber Milch auch nicht.

16. Alkohol! Weil keine gute Geschichte damit begann, dass jemand einen Salat aß.

17. Mein ganzes Leben lang dachte ich, Luft sei umsonst. Das war, bis ich eine Tüte Chips kaufte.

19. Denken Sie immer daran, dass Sie einzigartig sind, genau wie alle anderen.

20. Ein Opportunist ist der Typ, der das Wasser trinkt, während der Pessimist, der Optimist und der Realist darüber streiten, wie voll das Glas ist.

21. Jeder von uns hat die Fähigkeit, einen Raum zu beleuchten. Einige, wenn sie eintreten, andere, wenn sie es verlassen.

22 Solange Kakaobohnen auf Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Frucht.

23. Vor meiner ersten Tasse Kaffee hasse ich alle. Das ändert sich nicht, nachdem ich diesen Kaffee getrunken habe, aber es fühlt sich viel besser an.

24. Geburtstage sind gut für dich. Statistiken zeigen, dass Menschen mit den meisten am längsten leben.

25. Veränderung ist unvermeidlich, außer von einer Parkuhr.

26. Kinder auf dem Rücksitz verursachen Unfälle, Unfälle auf dem Rücksitz verursachen Kinder!

27. Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht einfach.

28. Komm rüber zur dunklen Seite ... wir haben Süßigkeiten.

29. Geständnisse mögen für deine Seele großartig sein, aber sie sind die Hölle für deinen Ruf.

30 Liebes Matheübungsheft, sei endlich erwachsen und löse deine eigenen Probleme!

31. Offenbarung des Zahnarztstuhls: Sobald Sie den Mund geöffnet haben, verlieren Zahnärzte die Fähigkeit, Fragen mit einem einfachen Ja oder Nein zu beantworten.

32 Hast du eine schlechte Frisur gesehen (oder vielleicht bekommen)?

beste Freunde für immer

33. Streite nicht mit einem Idioten. Er wird dich auf sein Level ziehen und dich mit Erfahrung schlagen.

34. Lass deine Gedanken nicht zu sehr schweifen. Es ist zu klein für Sie, um es alleine herauszulassen.

35 Reden die Leute hinter deinem Rücken über dich? Einfach furzen.

36. Erinnerst du dich, als ich dich gebeten habe, mir deine Meinung zu sagen? Das stimmt, ich auch nicht.

37. Erwartet das Unerwartete nicht das Unerwartete?

38. Hunde haben geliebte Meister. Katzen haben Kellner.

39. Es ist schwer, nichts zu tun. Man weiß nie, wann man fertig ist.

40 Sag mir nicht, dass der Himmel die Grenze ist, wenn es Fußspuren auf dem Mond gibt.

41. Saugen und hören Sie nicht gleichzeitig laute Musik über Ihre Kopfhörer. Ich beendete drei Räume, bis mir klar wurde, dass das Vakuum noch nicht einmal an war.

42 Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Plan A fehlschlägt, das Alphabet enthält 25 weitere Buchstaben.

43 Möchten Sie nicht, dass sie ein Clap-On-Clap-Off-Gerät für den Mund einiger Leute machen?

44. Trinken Sie nicht während der Fahrt - Sie könnten das Bier verschütten.

45 Jede Regel hat eine Ausnahme. Diese Regel ist keine Ausnahme.

46. Jeder hat das Recht, dumm zu sein, aber manche missbrauchen dieses Privileg.

47 Erfahrung ist eine wunderbare Sache. Sie können einen Fehler erkennen, wenn Sie ihn erneut ausführen.

48. Viele Menschen leben heute nur, weil das Gesetz es unmöglich macht, sie zu erschießen.

49. Furz, wenn Leute dich umarmen. Sie werden sich stark fühlen.

50 Fett? Mir? Nein nein Nein! Das sind Airbags, weil ich kostbar bin.

51 Endlich ist der Frühling da! Ich bin so begeistert, dass ich meine Pflanzen benetzt habe.

52 Lustige Beleidigung: Mit einem Gesicht wie Ihrem haben Sie gute Chancen, eine Klage gegen Ihre Eltern zu erheben.

53. Komisch, dass man 'Schlachten' nicht ohne 'Lachen' buchstabieren kann.

54 Mädchen wollen viel von einem Mann. Andererseits möchte ein Mann nur eines von vielen Mädchen.

55. Geh Bungee Jumping. Ihr Leben begann mit einer Gummifehlfunktion, daher ist es nur richtig, dass es auch so endet.

56. Gott schuf die Welt, alles andere wird in China hergestellt.

57. Gut, dass Noah diese beiden Kaffeebohnen an Bord genommen hat.

58. Harte Arbeit zahlt sich in Zukunft aus. Sich auf der Couch zu räkeln zahlt sich gerade aus.

59. Wer zuletzt lacht, denkt ein bisschen langsam.

60 Wer früh aufwacht, gähnt den ganzen Tag.

61. Stimmen in deinem Kopf zu hören ist normal. Ihnen zuzuhören ist durchaus üblich. Mit ihnen streiten - akzeptabel. Nur wenn Sie dieses Argument verlieren, geraten Sie in echte Schwierigkeiten.

62 Helfen Sie einer Frau, wenn sie in Schwierigkeiten ist. Sie wird sich an dich erinnern, wenn sie wieder in Schwierigkeiten ist.

63. Hier, nimm ein Taschentuch. Es ist immer noch ein bisschen Blödsinn auf deinem Mund.

64. Wie oft muss ich spülen, bevor du endlich weggehst?

65 Wie man das Herz einer Frau gewinnt? Küss sie, lieb sie, geh für sie ans Ende der Welt. Wie gewinnt man das Herz eines Mannes? Komm nackt und trage eine Packung Bier.

66. Ich bin ein Vorbild für andere. Ein schlechtes Beispiel.

67. Ich bin in Kontakt mit meiner Motivation. Ich sah es heute Morgen vorbeiziehen, winkte mir zu und zwinkerte mir zu.

68. Ich bin niemand. Niemand ist perfekt. Ich bin perfekt.

70. Ich bin schnell wie eine Gazelle. Ein alter. Mit Arthritis. Überfahren von einem Land Rover. vor 8 Tagen.

71. Ich habe Gott um ein Fahrrad gebeten, aber ich weiß, dass Gott nicht so arbeitet. Also habe ich ein Fahrrad gestohlen und um Vergebung gebeten.

72. Ich bin nicht hingefallen. Ich habe den Boden jedoch angegriffen.

73 Ich brauche keinen Friseur, mein Kopfkissen gibt mir jeden Morgen eine neue Frisur.

74. Ich leide nicht unter Wahnsinn, ich genieße jede Minute davon.

75. Ich bekomme genug Bewegung, um mein Glück zu schieben.

76 Ich hatte heute viel zu tun. Ah, nun habe ich morgen viel zu tun.

77. Ich bin gerne Optimist. Es ärgert die Leute.

78. Ich lese, dass verheiratete Paare es ungefähr 74 Mal pro Jahr tun. Es ist jetzt Ende November. Scheint, als würde ich einen aufregenden Dezember haben!

79. Ich lehne es ab, diese Frage zu beantworten, da ich die Antwort nicht kenne.

80. Ich weigere mich, mit einem Gegner, der so eindeutig unbewaffnet ist, einen Kampf um den Verstand zu führen.

81. Ich spreche fließend ironisch mit einem festen sarkastischen Akzent.

82. Ich denke, die schlimmste Zeit für einen Herzinfarkt ist ein Scharadenspiel.

83. Früher dachte ich, dass Sie Schmerzen im Nacken waren. Meine Meinung von Ihnen ist seitdem deutlich gesunken.

84. Ich habe mich heute gewogen. Es ist klar, dass ich für mein Gewicht zu klein bin.

Wenn ein Mann sagt, dass er es reparieren wird, wird er es reparieren. Es ist nicht nötig, ihn alle 6 Monate darüber zu ärgern.

85. Ich frage mich, was der Friseur beruflich macht ...

86. Ich möchte mich bei allen entschuldigen, die ich noch nicht beleidigt habe. Bitte haben Sie etwas Geduld, ich melde mich in Kürze bei Ihnen.

87. Ich möchte meinen Armen dafür danken, dass sie immer an meiner Seite sind, meinen Beinen dafür, dass sie mich immer unterstützen, und meinen Fingern, weil ich mich immer darauf verlassen kann.

88. Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger dafür bedanken, dass er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

89. Ich würde nicht genau sagen, dass ich faul bin, aber es ist gut, dass das Atmen ein Reflex ist.

90. Ich bin eifersüchtig auf meine Eltern, ich werde nie ein Kind haben, das so cool ist wie sie.

91. Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach zu früh!

92. Ich bin nicht ungeschickt, der Boden hasst mich einfach, der Tisch und die Stühle sind mobbend und die Wände stehen mir im Weg.

93. Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert, nichts zu tun.

94. Ich bin wirklich gut darin, bis mich jemand dabei beobachtet.

95. Ich möchte Ihnen heute helfen. Welchen Weg bist du gekommen?

97. Ich bin alles für Ironie, aber der Satz 'Guten Morgen' scheint ein bisschen zu weit zu gehen.

98. Mir ist bewusst, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht echt sind. Aber ihre Ideen sind manchmal einfach großartig!

99. Ich atme. Das ist es für die heutige Produktivität.

100 Ich bin nicht herrisch, ich weiß einfach genau, was du tun sollst.

101. Ich bin nicht faul. Ich bin von Natur aus eine sehr entspannte Person.

102 Ich lese keine Anweisungen. Ich drücke einfach die Knöpfe, bis es das tut, was ich will.

103. Ich sage nicht, dass ich Batman bin, aber bisher hat niemand mich und Batman zusammen im selben Raum gesehen.

104. Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Kopf einiger Leute nur eine Sicherungskopie ihres Hinterns ist.

105. Ich stehe draußen. Mit anderen Worten, ich bin hervorragend.

106. Es tut mir sehr leid wegen all den Texten, die ich Ihnen gestern Abend geschickt habe. Leider war mein Telefon betrunken.

107. Es tut mir sehr leid, Sie zu unterbrechen, aber Sie müssen mich für jemanden gehalten haben, der interessiert ist.

108. Ich bin seit so vielen Jahren Single und glaube, dass ich bald ein Album werden werde.

109. Wenn ein Mann sagt, dass er es reparieren wird, wird er es reparieren. Es ist nicht nötig, ihn alle 6 Monate darüber zu ärgern.

110. Wenn ich immer noch auf dem Boden liegen kann, ohne mich festhalten zu müssen, bin ich nicht betrunken.

111. Wenn ich du wäre, würde ich gerne ich sein!

112 Wenn ich in fünf Minuten nicht zurück bin, warte einfach länger ...

113. Wenn ich Sie verrückt mache, denken Sie bitte daran, Ihren Sicherheitsgurt anzulegen.

114 Wenn ich es Ihnen einmal gesagt habe, habe ich es Ihnen millionenfach gesagt: Übertreiben Sie nicht!

115 Wenn die Liebe blind ist, dann ist die Ehe ihre Brille.

116. Wenn die Leute hinter deinem Rücken reden, dann furz einfach.

117. Wenn Pro das Gegenteil von Contra ist, was wäre dann das Gegenteil von Fortschritt?

118. Wenn dich jemand hässlich nennt, kannst du einfach sagen: 'Du hast mich doch wieder für deinen Spiegel gehalten, oder?'

119. Wenn das Gras auf der anderen Seite grüner ist, ist die Wasserrechnung auch höher.

120. Wenn Sie die helle Seite des Lebens nicht sehen können, polieren Sie die stumpfe Seite.

121. Wenn du nicht ohne mich leben kannst, warum bist du dann noch nicht tot?

122. Wenn Sie einen Job zu gut machen, werden Sie nicht weiterkommen.

123 Wenn Sie sich zwischen einer Diät und einem Stück Schokolade entscheiden müssten, würden Sie dunkle, weiße oder Milchschokolade bevorzugen?

124. Wenn Sie von Kopfschmerzen betroffen sind, befolgen Sie die Anweisungen auf der Aspirinflasche: VON KINDERN FERNHALTEN.

125 Wenn Sie nichts sehen, für das Sie dankbar sein könnten, überprüfen Sie Ihren Puls.

126. Wenn Sie der Meinung sind, dass es niemanden interessiert, ob Sie am Leben sind, verpassen Sie ein paar Bankzahlungen.

127. Wenn Sie jemanden haben möchten, der Ihnen jedes Mal zuhört, tun Sie alles, was Sie ihm sagen, und seien Sie immer für Sie da, zum Guten oder Schlechten. Holen Sie sich einen Hund.

128. Wenn Sie eine wahre Perspektive Ihrer eigenen Wichtigkeit behalten möchten, besorgen Sie sich einen Hund, der Sie verehrt, und eine Katze, die Sie verachtet.

129. Wenn du heißer bist als ich, dann heißt das, dass ich cooler bin als du.

130. Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie daran, dass einige Erwachsene Hosenträger tragen.

131. Wenn Sie nachts nicht essen sollen, warum befindet sich eine Glühbirne im Kühlschrank?

132. Wenn Sie die Redewendung 'einfach wie Süßigkeiten von einem Baby nehmen' verwenden, versuchen Sie, Süßigkeiten von einem Baby zu nehmen.

133 Wenn Ihr Freund nach einigen Ihrer Chips fragt, können Sie antworten: Es gibt kein 'Wir' in Chips.

134 Wenn Ihre Eltern nie Kinder hatten, haben Sie wahrscheinlich auch keine.

135 Wenn Ihre Frau Autofahren lernen will, sollten Sie sich besser nicht in den Weg stellen.

136. In Büchern steckt großes Wissen; Wissen ist Macht; Macht korrumpiert; Korruption ist ein Verbrechen; Kriminalität zahlt sich nicht aus. Wenn Sie weiterlesen, werden Sie zum Bettler.

137. Die Intelligenz fährt unerbittlich hinter dir her - aber du bist schneller.

138. Es ist eine Tatsache der Natur, dass Licht schneller als Schall ankommt. Deshalb können manche Leute ziemlich hell erscheinen, bis sie sprechen.

139. Es ist eine allgemein anerkannte Wahrheit, dass Ihr Drang zu pinkeln zunimmt, wenn Sie die Tür aufschließen.

140. Es ist wichtig, zwischen den einzelnen Übungen Pausen einzulegen. Ich persönlich halte mich an Pausen von ca. 3-4 Jahren.

141. Auf das Innere kommt es an - der Kühlschrank ist ein perfektes Beispiel.

142. Es scheint, als würde ich nichts tun, aber ich warte aktiv darauf, dass meine Probleme verschwinden.

143. Es ist schon komisch, wie viele Leute wütend werden, wenn ein Satz nicht mit Karottensaft endet.

144. Jesus liebt dich. Alle anderen halten Sie für einen großen Idioten.

145. Reden Sie einfach weiter, eines Tages werden Sie sicher etwas Intelligentes sagen.

146. Das Leben ist kurz, lächle, solange du noch Zähne hast.

147. In Anbetracht der Größe dieser Hühnerfinger muss das Huhn etwa 2 bis 3 Meter groß gewesen sein.

148. Verheiratete Frauen haben ein deutlich geringeres Entführungsrisiko, niemand kann sicher sein, dass das Lösegeld tatsächlich gezahlt wird.

149. Darf ich entschuldigt werden? Mein Gehirn ist ziemlich voll.

150 Vielleicht solltest du umziehen. Es muss ein Dorf geben, das einen Idioten sucht.

151. Geld allein macht dich nicht glücklich. Du musst es besitzen.

152. Geld kann kein Glück kaufen, aber es macht das Leben mit Elend sicher leichter.

153. Mein Freund ist so hässlich, dass ich manchmal Dachdecker in mein eigenes Getränk stecken muss.

154 Mein Ziel an diesem Wochenende ist es, umzuziehen ... gerade genug, damit die Leute nicht glauben, dass ich tot bin.

155. Hallo mein Mittelfinger grüßt Sie!

156. Meine Stimmung pendelt momentan zwischen einer Axt und Benzin.

157. Meine Nachbarn hören großartige Musik. Ob es ihnen gefällt oder nicht.

158. Meine Beziehung ist wie ein iPad. Ich habe kein iPad.

159. Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel. Wenn ich es öffne, weine ich…

160 Fahren Sie niemals schneller als ein Schutzengel fliegen kann.

161. Nein, danke, ich habe mich nicht an die Spitze der Ernährungspyramide gekämpft, um Vegetarier zu werden.

162. Nein, ich lese nicht. Die Buchstaben wiederholen sich nach einer Weile.

163. Von allen Hunden ist ein Hot Dog der edelste. es füttert die Hand, die es beißt.

164. Natürlich habe ich ein Talent. Ich bin wirklich gut im Bett. Manchmal schlafe ich mehr als 9 Stunden auf einmal.

165. Natürlich bist du nicht fett. Nehmen Sie sich ein paar Stühle und setzen Sie sich zu uns.

166. Vertraue immer nur deinem eigenen Hintern, um immer hinter dir zu stehen!

167. Organisierte Menschen sind einfach zu faul, um nach Dingen zu suchen.

168. Schade, dass es kein Fitnessstudio für Ihr Gesicht gibt.

169. Versprechen sind wie Babys ... Sie machen Spaß, sind aber schwer zu halten.

170. Immer wenn vier New Yorker ohne Streit in ein Taxi steigen, wurde gerade eine Bank ausgeraubt.

171. Quantität ist das, worauf Sie zählen, Qualität ist das, worauf Sie zählen.

172. Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Gott hat mich hübsch gemacht, was hat er dir angetan?

173. Sende dein Herz der Emanzipationsbewegung zu, bärtige Frauen wollen auch geliebt werden.

174. Die Röntgenbilder einiger Leute sehen tatsächlich viel besser aus als ihre Fotos.

175. Jemand hat heute gesagt, dass ich faul bin. Ich hätte ihm fast geantwortet.

176. Manchmal trinke ich Wasser - nur um meine Leber zu überraschen.

177. Manchmal wache ich mürrisch auf; ein andermal ließ ich sie schlafen.

178. Manchmal ist es Zeit, sich auf die Couch zu legen und zwei Jahre lang gar nichts zu tun.

179. Entschuldigung, ich kann nicht rumhängen. Der Bruder des Cousins ​​meiner Tante, des Buchhalters des besten Freundes des Schwagers, des Mitbewohners, ist gestorben. Ein andermal vielleicht.

180 Gestresst sind nur rückwärts geschriebene Desserts.

181 Dummheit kennt keine Grenzen, aber sie kennt viele Menschen.

182. Fernsehen ist ein Medium - alles, was gut gemacht ist, ist selten.

183 Danke, ich brauche keinen Friseur. Mein Kopfkissen kreiert jeden Morgen eine neue Frisur für mich.

184 Der beste Teil der Arbeit ist, am Ende des Tages nach Hause zu kommen.

185. Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die härtesten.

186. Wer sonst würde eine Entsorgungsleitung durch ein Erholungsgebiet verlegen?

187 Der menschliche Körper wurde eindeutig von einem Bauingenieur entworfen.

188. Die häufigste Ursache für Computerprobleme sind Computerlösungen.

189. Der einzige Grund, warum ich fett bin, ist, dass ein winziger Körper all diese Persönlichkeit nicht speichern kann.

190. Das einzige Szenario, in dem Sie heute wirklich einen Festnetzanschluss benötigen, ist der Versuch, Ihr Smartphone zu finden.

191 Der perfekte Mann schwört nicht, raucht nicht, wird nicht böse, trinkt nicht. Er existiert auch nicht.

192. Der Weg zum Erfolg ist immer im Bau.

193 Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag.

194 Die Schnarcher sind immer die Ersten, die einschlafen.

195. Die wahre Natur eines Menschen zeigt sich deutlich, wenn der Supermarkt eine zweite Kasse öffnet.

196 Es gibt Tage, an denen man einfach alle mit Licht und Wärme umhüllen möchte - am besten mit einem Flammenwerfer.

197. Es gibt Menschen, die als lebender Beweis dafür gelten, dass ein totales Versagen des Gehirns nicht immer zum physischen Tod führt.

198. Es gibt kein schlechtes Wetter, nur eine schlechte Auswahl an Kleidung.

199. Es gab eine Zeit, in der ich mich dir hingegeben hätte, jetzt bin ich nicht einmal bereit, mich in deine Richtung zu übergeben.

200 Sie sagen, Kriminalität zahlt sich nicht aus. Macht mich mein jetziger Job zum Verbrecher?

201. Sie sagen, gute, ehrliche Arbeit habe noch nie jemandem geschadet, aber ich möchte nicht das geringste Risiko eingehen.

202. Sie sagen, dass Geld Ihnen kein Glück bringt. Trotzdem ist es besser, die Dinge selbst zu überprüfen.

203 Sie sagen, Geld wächst nicht auf Bäumen, aber warum haben Banken dann Filialen?

204. Krieg entscheidet nie, wer Recht hat. Krieg entscheidet nur, wer übrig bleibt.

205. WARNUNG: Alkoholkonsum kann dazu führen, dass Sie glauben, Sie würden flüstern, wenn Sie es definitiv nicht sind.

206. Wir ließen uns aufgrund religiöser Unterschiede scheiden. Mein Mann dachte, er sei Gott.

207. Was können Sie sagen, wenn es schon spät ist und Sie wirklich nach Hause wollen?

208. Kannst du das hören? Das ist mein Kopfkissen und es wird wirklich gemein, wenn ich es zu lange warten lasse.

209 Ich denke, Sie verdienen stehende Ovationen… meines längsten Fingers!

210. Was würden Sie als unbeteiligte Partei zum Thema Geheimdienst sagen?

211. Woher weißt du, dass Gott nicht mit dir Angry Birds spielt, wenn ein Vogel gegen dein Fenster schlägt?

212. Wenn das Leben Ihnen Melonen gibt, sind Sie möglicherweise Legastheniker.

213 Wenn mir die Leute sagen 'Das wirst du morgen früh bereuen', schlafe ich bis Mittag, weil ich ein Problemlöser bin.

214. Wenn Sie Recht haben, erinnert sich niemand. Wenn Sie sich irren, vergisst niemand.

215. Wenn Sie eine Frau anrufen, müssen Sie sie zweimal anrufen. Zum ersten Mal, um ihr die Chance zu geben, das Telefon in ihrer Handtasche zu finden, und zum zweiten Mal, um tatsächlich zu antworten.

216. Wer immer gesagt hat, „nichts ist unmöglich“, hat offenbar nie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.

217 Ja, der frühe Vogel fängt den Wurm, aber die zweite Maus bekommt den Käse.

218. Sie sind so gefälscht, dass selbst China nicht mit Ihnen in Verbindung gebracht werden möchte.

219. Sie können gehen, wohin Sie wollen; Sie müssen nur ernst aussehen und eine Zwischenablage tragen.

220. Du kannst nur einmal jung sein. Aber Sie können es genießen, für immer infantil zu sein.

222 Du kannst nicht alles haben, wo würdest du es hinstellen?

223 Sie müssen mich entschuldigen, ich leide unter emotionaler Verstopfung. Ich kann wirklich nichts dafür.

224 Sie haben einfach Pech, wenn Sie denken.

225. Du siehst genauso aus, wie ich mich fühle ...

226 Möglicherweise haben Sie eine, aber das bedeutet nicht, dass Sie sich wie eine verhalten müssen.

227 Sie mögen denken, dass das Gras auf der anderen Seite grüner ist, aber es liegt möglicherweise daran, dass dort mehr Dünger ist!

228 Sie verstehen etwas erst dann wirklich, wenn Sie es Ihrer Großmutter erklären können.

229 Sie waren das einzige Kind in Ihrer Familie, das zur Adoption freigegeben wurde.

230. Sie werden dort kein Gehirn finden.

231. Du bist frei geboren, dann wirst du zu Tode besteuert.