1. Die Ausbuchtung

„Der Kampf um die Ausbuchtung war ein hart umkämpfter Kampf. Fast wie in der Schlacht kämpfe ich morgens mit meiner Ausbuchtung. '- Der beste verdammte Geschichtslehrer, den ich je hatte.

2. Gute Möglichkeit, Ihre Aufmerksamkeit zu bekommen

Ich hatte einen Englischlehrer der 11. Klasse (großer Typ, Mitte 40), der sagte: „Wenn einer von Ihnen jemals sagt, dass es sich bei der These um das handelt, worum es in der Zeitung geht, werde ich zu Ihnen nach Hause kommen und etwas finden, das Sie lieben. und töte es. Direkt vor dir.'

Er begrüßte uns auch am ersten Tag des Schuljahres, indem er eintrat und sagte: 'Okay, alles, was Sie bei Fehlgeburten versäumt haben, können wir es schaffen.'



Beste Klasse aller Zeiten.

3. Stell es dir nicht vor

Nicht wirklich das, was sie zu uns gesagt hat, aber unsere Lehrerin der 6. Klasse ging manchmal um die Schreibtische herum und kratzte einige von uns Jungen für längere Zeit mit ihren langen Nägeln zufällig am Kopf. Nur wegkratzen, während du mit der Klasse sprichst. Sie rauchte heiß mit einem hübschen Ständer, und wenn sie sich so an den Köpfen kratzte, konnte man sich vorstellen, welche Boner wir vor der Pubertät bekommen würden ...

Irren. Auf den zweiten Blick ... stellen Sie sich nicht vor, welche Boner wir vor der Pubertät bekommen würden ...



ein Zitat mit gebrochenem Herzen reparieren

4. Eine Bombe ?!

Ich war letztes Jahr im Spanischunterricht und habe mein Handy unter meinem Schreibtisch benutzt, als mein Lehrer es bemerkte. Sie unterbrach ihren Vortrag, wandte sich an mich und sagte: „Es gibt zwei Dinge, die Sie mit Ihren Händen unter dem Tisch tun könnten, und keines ist für meine Klasse geeignet.“ Die Klasse explodierte.

5. Goth Kind fühlte sich an diesem Tag extra goth

Mein Lieblingslehrer hat uns beauftragt, einen Film zu sehen. Er sagte scherzhaft: 'Wenn du deine Großmutter mitnimmst, gebe ich dir extra Anerkennung.' Worauf eines der stereotypen, krankhaften, gotischen Kinder in der Klasse antwortete: „Meine Oma ist tot.“ Die Antwort meines Lehrers: „… na dann gebe ich dir DOPPELTES zusätzliches Lob.“ Nicht wirklich so unpassend, aber bis heute immer noch das lustigste was ich jemals von einem Lehrer gehört habe.

6. Es waren die Hormone

Die Spanischlehrerin war zu dieser Zeit schwanger. Sie sagte der Klasse: 'Ich bin eine MILF! Wissen Sie. Eine Mutter, die ich gerne ficke! “Es gab eine Pause von 5 Sekunden, bevor sie sagte:„ Das hätte ich nicht sagen sollen. “Und sie ist übrigens eine MILF.



7. Regel für Sportlehrer

In der Umkleidekabine für Sport wird ein Typ in meiner Klasse von seinem Freund gekitzelt und er schreit auf. Unsere Lehrerin kommt gerade herein und sagt: 'Jungs, habt eure Orgasmen in eurer Freizeit.'

8. Warum wurde er nicht gefeuert?

Nicht für mich, aber ich hatte einen Regierungslehrer, der die meisten Mädchen in meiner Klasse sexuell belästigte. Als er zum Beispiel gefragt wurde, wie ein Mädchen einen zusätzlichen Kredit für einen Test erhalten könne, antwortete er mit den Worten: 'Ich würde Sex sagen, aber das wäre illegal.'

9. Wer hat ein Kamerateam ein Baby filmen lassen, das aus einer Vagina kommt?

Mein Lehrer für Gesundheitserziehung im zweiten Schuljahr zeigte uns Aufnahmen einer Frau, die geboren hat. Sie spielte es einmal ab und kehrte dann das Band um, so dass es aussah, als würde ein Arzt ein Baby in die Frau schieben und sagte: „Oh, die Wunder der Technologie.“

10. Hoffe, Sie haben ausgedünnt, um ihn zu zeigen

In der 7. Klasse war ich fett. Am ersten Tag des Sportunterrichts forderte der Lehrer uns alle auf, auf diesen nummerierten Feldern auf dem Basketballplatz zu stehen. Nun, dies war eine sehr alte Schule und ich konnte die mir zugewiesene Nummer nicht finden, da viele von ihnen abgenutzt waren. Er sagte sehr laut zu mir, damit jeder hören konnte: 'Ich wette, wenn es ein Steak darauf gibt, wirst du dein Quadrat finden!' Ich hasse ihn bis heute.

11. Immer

Holzladen der 9. Klasse. Albuquerque.

Die Lehrerin kommt am ersten Schultag ungepflegt und möglicherweise verkatert herein. Er überblickt die Klasse, setzt sich an seinen Schreibtisch und sagt: 'Meine Herren, es ist immer die Schuld der Schlampe.'

12. Oh, er hat dich gut gemacht

Nicht gerade ein Kommentar, den ein Lehrer gemacht hat, aber einer der Hilfslehrer an meiner Schule sagte mir und meinem Freund, dass wir, wenn wir in den Himmel schauen und so tun, als würden wir in unseren Mund schütteln, ihn tatsächlich schmecken könnten. Ich und mein Freund, die zu der Zeit naiv waren, spielten diese Bewegung aus, in den Himmel zu schauen und Salz in unseren Mund zu schütteln.

Es dauerte, bis der Betreuer in einen Lachanfall geriet, um zu erkennen, was die Aktion wirklich darstellte. Dann nahm er ein Stück Papier heraus und fügte uns seiner Liste von Kindern hinzu, die sich in seinen Witz verliebt hatten.

13. Deshalb denken die Leute, männliche Lehrer seien Pädophile

Männliche Mathematiklehrerin in der 6. Klasse, Halloween ... Mädchen kommt als Hinterwäldler mit einer Klappe an der Hose herein. Der Lehrer fragt, ob „wir eine kleine Beute sehen können.“ Sie blitzt ihm ihren Hintern zu und sagt: „In Ordnung!“

14. Ich kann nicht glauben, dass es in der Schule zufällige Drogentests gibt

Während einer zufälligen Drogenüberprüfung in meiner Highschool vor einigen Jahren, als die Polizei Hunde hereinbrachte, sagte mein US-Geschichtslehrer fröhlich: „Ich hoffe, Sie haben Ihr Unkraut zu Hause gelassen, Kinder - ich weiß, dass ich es getan habe!“

Vielleicht hat er nicht ...

15. Pv-Verhältnis ist unheimlich

HS Bio Lehrer ließ uns Punnett Squares machen und er fragte ein Mädchen, was das Ergebnis wäre, wenn er sein 'Big P, Big P' mit ihrem 'Little V, Little V' kreuzen würde. Sie sah mit der ganzen Sache, IIRC, ziemlich unwohl aus.

16. Klatsche nicht

Lehrer hier. Etwas, das ich während des Unterrichts sagte, war höchst unangemessen. Ein Kind kam und sang „Ring of Fire“, benutzte aber den Text „Es brennt, brennt, brennt, die Gonorrhoe!“. Meine Antwort: „(Name des Kindes), Gonorrhoe ist nichts Ich habe noch nie eine Gruppe von 16-jährigen Schülern der Innenstadt gesehen, die so hart gelacht haben.

17. 'Oh Gott, nicht schon wieder'

College-Finanzklasse. Der Professor fragte, warum die Klasse immer ruhig und ausgerückt sei. Ein Mädchen antwortete: 'Dieses Fach ist einfach so trocken.' Der Professor antwortete: 'Nun, wie kann ich es feucht machen?'

18.… aus persönlicher Erfahrung

Ich gehe in eine private Mädchenschule. Im Theologieunterricht letzte Woche saßen zwei meiner Freunde auf einer Heizung, um sich aufzuwärmen, und unsere 80-jährige Lehrerin forderte sie auf, aufzuhören, weil dies ihre Vagina austrocknen würde.

19. Und wir alle wissen, was mit dem letzten passiert ist

'Sie können kein Präsident sein, weil Sie katholisch sind.'

Ich war 7

20. Wir haben in der Geowissenschaft etwas über Anatomie gelernt!

'Härte ist die beste Freundin eines Mädchens ...

weil Diamanten eine Härte von 10 haben. Was hast du dir dabei gedacht? “

Am selben Tag erfuhren wir von Spaltung und Streifenbildung. Mineralien machen Spaß!

21. Der Lehrer wurde später in dieser Woche ohne Bezahlung suspendiert

Ein schwarzer Schüler sang hinten in meiner Trigonometrie-Klasse, als mein (weißer) Lehrer sagte: 'Hör auf, Marvel zu singen, war nicht auf dem Feld.'

kleiner Junge gefickt

Der Unterricht verstummt, dann brachen alle in Gelächter aus. Der Lehrer wurde rot, nachdem er begriffen hatte, was er gerade gesagt hatte.

22. Unsere Erinnerungen sind so kurz

Im Geschichtsunterricht in der 11. Klasse zeigte unsere Lehrerin ein Gemälde der Jungfrau Maria mit dem Jesuskind. Eines der populäreren Mädchen in der Schule sagte: „Äh, dieses Baby hat Brüste.“ Er war auf halbem Weg durch den Raum, bleibt stehen, geht zu ihr hinüber und sagt: „Eifersüchtig?“ Jeder bricht in Gelächter aus. Am nächsten Tag hatten wir es alle vergessen und dann beginnt er den Unterricht, indem er es aufruft, um sich bei ihr zu entschuldigen und uns einfach wieder daran zu erinnern. Sie sagte später, dass es ihr nicht das erste Mal peinlich war, aber seine Entschuldigung machte es noch viel schlimmer.

23. Merken Sie sich diese

Highschool-Englischlehrer mit Augenklappe und der Angewohnheit, ein Bein auf einen Stuhl zu legen, um seine Ausbuchtung zu offenbaren. Am ersten Kurstag legt er die Regeln fest. „Meine Damen, in meiner Klasse darf kein Make-up aufgetragen werden. Für die Hübschen: Du brauchst es nicht. Für die Hässlichen: Es wird nicht helfen. '

24. Oh krankes Brennen

Ich habe diese Geschichte schon einmal erzählt und sie vor einigen Jahren auf einigen dieser lahmen FML-Websites veröffentlicht, aber sie passt auch hierher. In meinem Physikunterricht ertönt auf dem Telefon des männlichen Lehrers ein sehr mädchenhafter Pop-Klingelton. Ein Schlauer vor dem Raum sagt: 'Warum änderst du nicht deinen Klingelton?' Und der Lehrer antwortet: 'Warum sagst du deiner Mutter nicht, sie soll aufhören, mich anzurufen?'

Dieser Lehrer war eine Goldmine für solche Sachen.