1. 'Wir sind beide Briten, aber seit Jahren sprechen wir mit amerikanischen Akzenten, wenn wir allein sind. Es ist sehr bizarr und ich weiß nicht wirklich, wie es angefangen hat, aber jetzt ist es so ziemlich die einzige Art, wie wir miteinander reden. Seltsame Angewohnheit.

2. 'Wir ziehen übergroße Jogginghosen an, ziehen sie an unsere Schultern und jagen uns gegenseitig ums Haus.'



3. „Mein Freund gibt vor, gelähmt zu sein und zwingt mich, ihn anzuziehen. Anscheinend wird trainiert, wann und nicht wann er zum Tetraplegiker wird. '

krank und müde vom Leben



4. „Sie mag es, meinen Wang zu halten, während ich pinkle. Es fasziniert sie.

5. 'Wenn ihre Titten ausgehen, gehe ich manchmal rüber und lege mein Auge auf ihre Brustwarze und tue so, als wäre es ein Monokel und rede wie der Monopoly-Mann.'



6. 'Wir unterhalten uns nach Belieben zwischen zwei stereotypen Frauen mittleren Alters im mittleren Westen, von denen eine immer' Barb 'heißt. Die zweite Frau heißt' Peg 'oder' Pat '. Wir haben einige gute Geschichten und unsere Fälschung Akzente im Mittleren Westen werden wirklich großartig!

7. 'Manchmal, wenn sie sich niedergeschlagen fühlt, nehme ich ihren Fuß und hebe ihn an meinen Kopf und tue so, als würde ich am (Fuß-) Telefon sprechen. Ich habe diese langen, langwierigen Gespräche und manchmal bekomme ich einen Anruf auf der anderen Leitung (Fuß). Geht niemals schief'.

8. „Wir haben Leckkämpfe. NEIN, NICHT DER KNOPF. Es beginnt mit ein bisschen Kuscheln, dann lecke ich seine Wange. Er leckt meine Stirn. Irgendwann wird es ein hartes Ringen, bei dem wir verzweifelt versuchen, den anderen mit Slobber zu überziehen (kein Spucken erlaubt, das ist einfach unhöflich). Ich habe durch Leckkämpfe blaue Flecken bekommen und wir führen eine Übersicht. Ich gewinne'.

9. „Meine Freundin redet immer darüber, wie sie sich wünscht, einen schwulen Freund zu haben (nicht sicher warum), aber wann immer wir für Kleidung, Make-up oder andere girly Sachen für sie einkaufen gehen, verwandle ich mich plötzlich in Sebastian, den super extravaganten schwulen Freund, den sie immer hat wollte und gibt ihr Ratschläge, welche Kleidung und welches Make-up ich in meiner Big Gay Al-Stimme kaufen soll. Ich schneide meinen eigenen Penis ab, bevor ich dies meinen Freunden zugebe.

10. „Ich beschuldige meine Frau, eine ganze Gallone Minze-Schokoladeneis gegessen zu haben, nachdem ich nach Hause gekommen bin. Der Haken ist, sie kauft niemals Minze-Schokoladeneis. Ich komme von der Arbeit nach Hause, überprüfe die Gefriertruhe und frage, warum das Minze-Schokoladeneis weg ist. Dann schimpfe ich mit ihr, weil sie ALLES erledigt hat, bevor ich überhaupt die Chance hatte, einen Bissen zu bekommen. Ich kann mich nicht erinnern, wie es angefangen hat, aber es bringt sie immer zum Lachen.

11. 'Hamstering. Meine Freundin gibt vor, ein Hamster zu sein, in dem das Bett ihr Käfig und mein Schwanz ihr Wasserhahn ist. Sie macht normale Hamster-Sachen wie kleine Nester in den Kissen und kuschelt oder huscht herum und wühlt in Ecken. Aber wenn es Zeit für Wasser ist, lässt sie ihre Beute an meinem Auslauf hängen und saugt sie trocken.

12. „Mein Verlobter wird sein Gesicht an mich drücken und mich wie einen Hund von oben bis unten schnupfen, wenn er beschließt, dass ich gut rieche. Es ist wirklich komisch, aber ich kichere die ganze Zeit.

13. „Wir miauen viel miteinander. Wenn ich miaue und er es nicht zurück tut, werde ich immer lauter, bis er es tut.

14. 'Wir haben schreiende Küsse. Wir küssen uns, während wir uns in den Mund schreien. Dann lachen wir.

15. »Meine Frau und ich machen das immer dann, wenn wir als einzige noch im Aufzug sitzen. Sobald sich die Türen schließen und ohne Anhaltspunkt, stürzen wir uns in lächerliche Tanzbewegungen und halten unsere Gesichter völlig emotionslos. Wann immer sich die Türen öffnen, nehmen wir sofort die Normalität wieder auf.

16. „Meine Freundin und ich spielen gerne Beingitarre. Einer von uns hält das Bein des anderen wie eine Gitarre (mit dem Oberschenkel als Basis), mit der anderen Hand am Fuß. Sie tun dann so, als würden Sie ihr Bein wie eine Gitarre klimpern, während Sie ihren Fuß kitzeln, so dass sie wie eine E-Gitarre kreischen.

17. 'Jeder von uns schläft besser, wenn ich seinen Makel reibe. Es ist nur dieses weiche, pelzige Pflaster, das ich so liebe. Er ist in wenigen Minuten weg, wenn ich das tue. '

18. 'Wir knacken uns gegenseitig die Zehen. Die zweiten Zehengelenke werden als Twisty Tops bezeichnet.

19. Wir gehen von Kopf bis Fuß ins Bett. Damit ich ihre Füße reiben kann, während sie meinen Schwanz reibt. Beste verdammte Art einzuschlafen.

Menschen ohne Schüttelfrost

20. 'Füttere ihren Aufschnitt, während sie duscht'.

21. „Er tanzt oft nackt im Gangnam-Stil, weil es mich stört, wie sehr der Schwanz überall herumflippt. Als Gegenleistung bringe ich meine Schamlippen dazu, mit ihm zu 'sprechen'.

22 'Meine Frau und ich werden so tun, als wären wir Mitglieder des britischen Oberhauses und bezeichnen uns nur als die richtigen, ehrenwerten Herren. Unsere Katze tritt als Sprecher auf und alle Kommentare müssen durch ihn gemacht werden. Zum Beispiel: Sie: „Mr. Sprecher, bitte erinnern Sie die Richtigen Damen und Herren daran, dass wir die Scheiden für die Keramikmesser in der Schublade belassen, auch wenn wir sie verwenden. & # 8217 ';

23. „Ich erzähle ihr jede Nacht eine Geschichte über unsere beiden Katzen, wobei ich für jede Katze Stimmen mache. Sie haben ein ganz eigenes Leben, sie leben meine Geschichten durch. Sie kann jetzt nicht einschlafen, ohne jetzt eine Katzengeschichte zu hören. '

24. Sie packt mich an den Eier und zwingt mich, nette Dinge über sie zu sagen. Ich mag es, aber es versteht sich, dass wir nie darüber reden, dass es mir gefällt.

25. „Wir kochen absichtlich Dinge wie Bohnen und Eier, um zu sehen, wer die schlimmsten Fürze haben wird. Es ist ein laufender Wettbewerb.