1. Brotteig.

Arbeitete in einer Bäckerei. Sobald der Brotteig gemischt ist, muss er gehen. Ich ging in den kalten Raum, schlug ein Loch in den Teig, schmierte ihn mit etwas Wasser und steckte meinen Schwanz hinein.

2. Ein Kaktus.

Schneiden Sie einen Kaktus auf und ging in die Stadt, keine Verletzungen.

3. Erdnussbutter.

Ich habe ein Erdnussbutterglas gefickt.



4.… und Gelee.

Mit Gelee. Nicht KY. Smuckers. Mit dem Glas.

5. Mein eigenes Blut.

Während der hormonellen Katastrophe in der Pubertät bekam ich aus irgendeinem Grund eine blutige Nase. In jedem Fall war es ein Rausch. Ich war gerade zum Duschen fertig, aber jetzt war ich voller Blut. Ich dachte bei mir: 'Nun, ich wollte es sowieso abwaschen, und dieses Blut ist ein bisschen rutschig ...'

6. Ein Toilettensitz.

Steckte meinen Schwanz zwischen den Toilettendeckel und den Sitz und 'fickte' es, als ich 15 war. Unglaublich schmerzhaft und unsexy. Kam trotzdem.



7. Eine Banane.

Benutzte eine Banane. Mein Schwanz roch für ein paar Wochen nach Banane.

8. Mineraleis.

Als ich ein Kind war, habe ich mit Mineral Ice gewichst. Anfangs war ich eine großartige Idee. Dann war ich wie OMFG, das brennt OMG OMG OMG. PSA: Wichs nicht mit Mineraleis, Leute.

9. Sofakissen.

Zwischen den Kissen der Ledercouch in meinem Wohnzimmer, fast täglich von 13 bis 14 Jahren. Gebrauchte Kakaolotion.



Wenn ich zurückblicke, frage ich mich, ob meine Eltern es wussten. Die Couch musste nach Kakaolotion gerochen haben, und der Teil zwischen den Kissen war immer glänzender als der Rest der Couch.

10. Zwei Scheiben Pute zwischen die Sofakissen legen.

Nahm zwei Scheiben Pute und legte sie zwischen die Sofakissen.

11. Meine geschmierte Küchentheke.

Ich würde die Küchentheke ficken. Es war glatter Marmor, also habe ich einfach Schmieröl draufgelegt und angefangen, es zu ficken. Es war wundervoll.

12. Kaninchenfell und eine alte Scooby Doo Puppe.

Kaninchenfell, Kaninchenfell und eine alte Scooby Doo Puppe. Ja, das war eine komische Zeit in meinem Leben.

13. Ein Gummihandschuh, eine Toilettenpapierrolle und etwas Handseife.

Ich versuchte, eine Vagina aus einem Gummihandschuh, einer Toilettenpapierrolle und etwas Handseife zu formen. Es hat nicht gut funktioniert. Ich hatte einen sehr wunden Schwanz (ich habe sehr empfindliche Haut und die Seife stimmte nicht überein) und konnte den Geruch von 'frischem Flieder' für ein paar Tage nicht von meinen Genitalien abwaschen.

14. Eine Plastiktüte, gefüllt mit Schinkenscheiben und Seifenwasser.

Ich nahm eine Plastiktüte, legte zwei Scheiben Schinken auf jede Seite und füllte sie mit Seifenwasser. Leg es unter die Matratze meiner Eltern. Ich war jung und erwartete, dass es eine gute Simulation sein würde. Ich war weit weg und bin jetzt sehr verlegen.

15. Verurteile mich nicht - ich habe meinen Teddybär gefickt.

Beurteile mich nicht zu sehr. Meine Mutter hat mir als Kind einen Teddybären geschenkt, in dessen Nacken sich ein Loch gebildet hat, in das ich meinen 13-jährigen Penis stecke und den Bären verdammt noch mal schüttle. Meine Schande. Ich habe es später nach einem letzten Sympathie-Fick verbrannt. Ich wünschte, ich mache Witze.

16. Ich werde dich nicht beurteilen - ich habe auch meinen Teddybär gefickt.

Mein Teddybär aus Kindertagen, Biff, war viele Jahre lang mein Lieblingsfreund. Wir hatten ihn auf der Straße gefunden, weggeworfen, ein Teil seiner Vinylnase zerkratzt. Ich habe diesen Bären geliebt. Von all meinen Stofftieren habe ich immer mit ihm unter meinem Arm geschlafen. Er war mein bester Teddyfreund. Dann wurde ich elf und bemerkte, dass er ein Loch unter seinem Schwanz hatte. Ich habe ihn in seinem kleinen Teddybär-Arschloch gefickt wie den traurigen, pubertierenden Vergewaltiger, den ich war. Ich fühlte mich schrecklich dabei. Er war mein Freund und ich habe ihn gefickt. Mitten im Hintern. Es tut mir immer noch leid, 17 Jahre später. In gewisser Weise habe ich das Gefühl, meine eigene Unschuld in den Arsch gefickt zu haben. Ich konnte nicht mehr mit Biff unter meinem Arm schlafen. Nicht nachdem ich ihn mit meinem stinkenden haarlosen Wiener beschmutzt hatte. Es fühlte sich nicht einmal gut an, aber ich war fest entschlossen, Joghurt zuzubereiten, und ich hatte nicht herausgefunden, dass ich einfach meine Hand benutzen konnte, wie ein normaler Mensch, und meine eigene Kindheit nicht beeinträchtigen konnte. Beim Lesen dieser anderen Kommentare fühle ich mich jedoch nicht so schlecht. Außerdem hat er danach gefragt und seinen pelzigen Hintern überall zur Schau gestellt.

17. Kann gehen.

Mein 15-jähriges Ich war sehr in schlüpfrige Filme und amerikanischer Kuchen war die Creme der Ernte, aus Mangel an einem besseren Satz.

Nun, ich hatte keinen Apfelkuchen, aber raten Sie mal, was meine südländische, kohlenhydratreiche Familie hatte - McCormick Pot Pies. Was ist der Unterschied, richtig?

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Nun, nachdem ich den verrückten Anweisungen gefolgt war, schob ich mein Mitglied an der Flockengüte vorbei und in die Truthahnsauce, die ich umhüllt hatte. Nie wieder, nur nie, nie wieder ...

18. Ein verschimmeltes Fleshlight.

Kaufte ein Fleshlight. Ich habe es ein paar Mal benutzt, fast die ganze Zeit im Inneren. Ich habe vergessen, es zu reinigen, nachdem ich fertig bin. Ich verstecke es zwischen dem Raum von meinem Bett und meiner Wand, so dass es wirklich dunkel ist und nur gesehen werden kann, wenn Sie genau hinsehen. Eines Tages machte ich mein Ding, plötzlich sah ich schwarzes Zeug an meinem Schwanz. Ich dachte mein Schwanz wäre dreckig, da ich nachts geschwitzt habe und noch kein Bad bekommen habe. Ich beendete mein Geschäft wie gewohnt und schaute hinein. Es war mit einem schwarz aussehenden Schimmel gefüllt. Das Top war ganz schwarz und es war hart. Es fühlte sich an, als würde man einen Schorf ausziehen. Darunter war es weiß und cremig. Ich wusch schnell meinen Schwanz ab und warf das Fleshlight aus.

19. Eine Conditionerflasche.

Es war das erste Mal, dass ich versuchte zu masturbieren, ältester Junge, kein Internet, kein Vater, der in seinem Pornobestand stöberte. Also war ich unter der Dusche und hatte das Bedürfnis, etwas zu tun, irgendetwas, ich höre, es soll großartig sein. Was ist zu tun? Wenn Sie Sex haben, stecken Sie es in das Mädchen, oder? Also habe ich beschlossen, mein Mitglied in die Conditioner-Flasche zu stecken. Das ist großartig, oder? Beginnen Sie schlaff und schieben Sie es in. Ok, tolles Spiel auf. Ich fange an, diese Flasche zu humpeln und werde hart, zunächst nicht so schlimm, aber als der Blutfluss zunimmt, merke ich, dass mir der Raum um den Rand ausgeht. Als es anfängt weh zu tun, gerate ich in Panik. Ich versuche es durchzuziehen, aber es ist zu spät, ich stecke fest. Beim hektischen Ziehen verliere ich den Halt und falle in die Wanne. Die Flasche flattert mit ihrem Todesgriff an meinem Dong herum. In meiner Jugend bin ich verrückt, weil ich denke, dass sie meinen Johnson abschneiden müssen. Das kann ich nicht zulassen! Ich möchte kein Mädchen sein! Also nehme ich den Stab aus dem Handtuchhalter und zerschlage die Flasche mit aller Kraft. Endlich kaputt und die Freiheit gehört mir! Später am Tag fragt meine Mutter, warum die Conditionerflasche kaputt ist und ich sage ihr nur, dass ich unter die Dusche gerutscht und sie umgeworfen habe. Unnötig zu erwähnen, dass ich danach eine Weile nicht masturbiert habe.

20. Zahnpasta.

Ich würde die ganze Zeit als Kind in der Dusche wichsen und Conditioner als Gleitmittel verwenden. Manchmal stach es in mein Schwanzloch, also entschied ich mich, es einmal umzustellen und versuchte es stattdessen mit Zahnpasta. Es hat diese kleinen Geschmackskristalle drin und es hat meinen Schwanz so schlecht geblasen. Meine ganze Familie war im Nebenzimmer, also hatte ich einen stillen, qualvollen Freakout in der Dusche. Als es passierte, war ich mir sicher, dass ich ein schreckliches Verfahren zur Schwanzentfernung gefunden hatte. So gesegnet, meinen Dong bis heute zu haben.

21. Scharfe Soße.

Das ist irgendwie relevant. Ich machte den Abwasch, bevor ich unter die Dusche sprang, und putzte einen Teller, von dem mein Bruder ein Sandwich gegessen hatte. Jetzt genießt mein Bruder wirklich warmes Essen. Auf diesem Teller war Ghost Chili scharfe Sauce. Ich hatte auch einige auf meine Hände bekommen, also benutzte ich Seife und Wasser, um meine Hände von restlichem Capsaicin zu befreien. Also bin ich unter die Dusche gesprungen. Ein einziges Mal unter der Dusche zu reiben, ist Teil meines täglichen Rituals, und so begann ich zu reiben. Was ich als nächstes fühlte, fing als Kribbeln an, eskalierte dann aber zu einem Punkt, an dem sich mein Schwanz wie ein weiteres Stück Kartoffel in der McDonalds-Fritteuse anfühlte. Es tat weh, aber ich wagte es nicht aufzuhören, denn das Letzte, was ich wollte, war, dass ich selbst einen blauen Ball hatte und einen Chilischwanz bekam. Es war wahrscheinlich der qualvollste Schmerz, den ich jemals ertragen habe, nur um einen auszurotten.

22. Ein Sandwichbeutel mit Handcreme zwischen zwei Schwämmen, die mit Gummibändern zusammengebunden und in eine Pringles-Dose gestopft wurden.

Als ich 12 war, habe ich viel mit K’nex gespielt. Ich habe einmal einen Satz Zahnräder gebaut, die sich mit der Handkurbel ein- und ausfahren ließen. Ich habe einen Sandwichbeutel mit Handcreme zwischen 2 Schwämme gelegt, die ich gummiert und in eine leere Pringles-Dose gestaut habe. Die Dose war an den Zahnrädern befestigt. Ich drehte die Handkurbel und sie bewegte sich hinein und heraus und ich musste nur knien und die Kurbel drehen. Nicht unbedingt eklig, aber als erwachsener Mann im Rückblick war es wirklich dumm, ich hätte es einfach wichsen und 20 Minuten Engineering sparen können.

23. Ein Durcheinander von geschmolzenen Marshmallows und Schmieröl.

Ich bin spät dran, aber ich wollte darüber reden. Mitte Juli fand ich Anweisungen, wie man aus Marshmallows ein selbstgemachtes Fleshlight macht. Das Grundprinzip war, die Marshmallows in zwei Hälften zu schneiden und sie an ein Glas oder eine Tasse zu kleben und sie einfach zu ficken. Am Anfang ist es fantastisch und die Arbeit mit ein wenig Schmiermittel wie beabsichtigt zu machen. Nach vielleicht 5 Minuten beginnt es zu schmelzen und ist ungefähr eine halbe Stunde später zu Ende. Ich versuche mein verdammtes Bestes, um auszusteigen und habe es endlich geschafft. Es war ein Durcheinander von geschmolzenem Marshmallows-Schmiermittel und Schamhaaren, und leider konnte ich zwei Tage lang nicht duschen, da unsere Dusche kaputt war. Nach zwei Tagen musste ich getrocknetes Marshmallow-Fett aus meinen Schamhaaren duschen, und es funktionierte nicht. so musste ich im grunde entweder lernen mich zu rasieren oder lange damit umzugehen. Ich habe mich rasiert und nur einmal geschnitten und war glücklicherweise nirgends wichtig. Es ist einfacher, Bälle zu rasieren, als die Leute sagen. Die Moral der Geschichte steckt in deinem Spielzeug.

24. Der offene Schuh eines Mädchens

Als ich ungefähr 13 war, sah meine Nachbarin wirklich gut aus und ich war bei ihr zu Hause, um Cartoons anzuschauen und die normalen 13-jährigen Sachen zu machen. Nun, die Pubertät hat mich wie einen missbräuchlichen Ehemann geschlagen, nachdem er eine Flasche Jack weggeputzt hat. Ich ging in ihr Badezimmer und sah einen ihrer offenen Fersen und steckte mein kleines 13-jähriges Mitglied in das Loch und humpelte, bis ich nicht mehr humpeln konnte. 9/10 würde es wieder tun.

25. Eine lebensgroße Barbie.

Und ich dachte, der Versuch, die lebensgroße Barbie meiner Schwester zu ficken, war komisch ... ihr seid die komischen Typen!