1. Eine Kreditkarte zu eröffnen, um Ihr Guthaben aufzubauen, ist eine kluge Sache. Aber Sie werden wahrscheinlich mehrmals abgelehnt, weil Sie noch kein Guthaben haben. Willkommen im Erwachsenenalter.

2.Jede zwanzigjährige Frau ist immer * möglicherweise * schwanger.

3.Wenn Sie einen leeren Posteingang erreicht haben, vergessen Sie nicht, die glückselige Schönheit des Ganzen zu feiern. Denn es dauert elf Sekunden, bis Sie eine Spam-E-Mail erhalten, die Tickets zum halben Preis für eine Alkohol-Kreuzfahrt anbietet.



4. Anzeigen, die auf Ihrer Facebook-Seite eingeblendet werden, dienen sowohl dazu, Produkte zu verkaufen als auch Sie für die seltsamen Google-Suchanfragen zu beschämen, die Sie in letzter Zeit durchgeführt haben.



5. Nur wenn Sie eine Tiefkühlpizza im Supermarkt kaufen und für einen späteren Zeitpunkt aufbewahren, können Sie einen erfolgreichen Silvesterabend erleben.

6.Ein separates Sparkonto für Geld zu haben, das Sie für die Hochzeiten anderer Leute ausgeben müssen, erscheint manchmal finanziell praktischer als das Starten eines 401K.



7.Wenn jemand sagt: 'Tief im Inneren ist er / sie ein guter Mensch', bedeutet dies, dass diese Person tatsächlich saugt.

8. Ihre Beziehung wird eine neue Ebene der Intimität erreichen, wenn Sie einen Burrito vor Ihrem Lebensgefährten essen, ohne zweimal darüber nachzudenken, wie unattraktiv Sie aussehen.

9.Die Person, die angibt, dass sie nur ein Stück Pizza isst, wenn Sie die Gruppenbestellung aufgeben, ist tatsächlich die Person, auf die Sie achten müssen. 'Ich habe nur ein kleines Stück.' NEIN, SIE WERDEN SIE NICHT KAREN, LÜGNER.

10.Wenn Sie jemals Probleme mit Ihrer Beziehung haben, schalten Sie HGTV für ein paar Minuten ein und beobachten Sie, wie unglückliche Paare passiv-aggressiv miteinander sprechen, während Sie versuchen, ihre Wut zu verbergen. Sie werden sich besser fühlen.

11.Sie werden sich nicht betrunken fühlen, wenn Sie ein Getränk haben. Aber am nächsten Tag werden Sie sich verkatert fühlen.

12.Tragen Sie zum Arbeiten keine einzigartigen oder erkennbaren Schuhe. Denn dann weiß der Mitarbeiter in der Kabine neben Ihnen, dass Sie derjenige sind, der da drin kackt.

13. 'Eine weitere Folge' bedeutet vier weitere Folgen.

14.Wenn jemand sagt: 'Das ist lustig', nachdem Sie ihm eine Geschichte erzählt haben, hat er nichts gehört, was Sie gesagt haben.

15. Wenn dein Freund dir schreibt, dass sie zehn Minuten entfernt sind, sind sie gerade aus der Dusche gestiegen.

16.Marilyn Monroe sagte nicht annähernd so viele dieser Zitate wie ich dachte, dass sie es tat.

17. Beginne niemals einen Satz mit „Ich habe kürzlich irgendwo gelesen, dass…. „Denn unabhängig davon, wie unschuldig und aufgeregt du darüber redest, werden die Leute denken, dass du anmaßend klingst.

18.Hanger ist echt und die einzige Möglichkeit, dagegen anzukämpfen, besteht darin, ein großes Brathähnchen als Vorspeise zu bestellen, wenn Sie mit Freunden zum Abendessen ausgehen.

19.Nudeln sind die einzigen hausgemachten Gerichte, die Sie auf keinen Fall verzehren können.

20. Wenn Sie Nudeln vermasseln, geben Sie das Kochen für immer auf und gehen Sie nach Hause. Wenn Sie bereits zu Hause sind, suchen Sie sich ein neues Zuhause.

21.Die Tatsache, dass der Mann, der Segway, Inc. gekauft hat, auf einem Segway gestorben ist, ist eine perfekte Metapher dafür, wie krank das Leben ist.

22 Schätzen Sie den Leggings-Are-Pants-Trend so lange Sie können. Weil du das Gute, das du direkt vor dir hattest, nie erfahren wirst, bis es verschwunden ist.

Jeder um mich herum ist in einer Beziehung

23.Wenn Sie sich dafür entscheiden, mit öffentlichen Verkehrsmitteln zu telefonieren, müssen Sie nur wissen, dass jede einzelne Person zuhört.

24. Das Empfangen von Post mit einer handgeschriebenen Adresse auf der Vorderseite ist eines der aufregendsten Dinge der Welt. Aber es wird eine 'Zeit, um Ihren jährlichen Termin' Erinnerung von Ihrem Gynäkologen zu machen.

25. Wenn Ihnen jemand eine Geschichte erzählt und Sie sich versehentlich aus dem Staub machen, sagen Sie einfach 'Das ist lustig.'