1. Erhalten Sie immer die Garantie oder die Versicherung. Immer. Selbst wenn Sie glauben, dass Sie es nicht benötigen (weil Sie niemals der Typ sind, der Ihr Mobiltelefon fallen lässt oder es nass werden lässt), werden Sie es tun. Murphys Gesetz sieht alles.

2. Ramen-Nudeln sind zwar billig, aber unglaublich natriumhaltig und können unmöglich die Ernährung ersetzen. Kennen Sie die Vitaminpräparate, die Ihre Mutter Ihnen gegeben hat? Sie helfen wahrscheinlich nicht viel und Ihr Körper nimmt möglicherweise die Hälfte dieser Nährstoffe auf. Wir Vitamin-liebenden Amerikaner haben den teuersten Urin der Welt.

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3. Sie haben die Zeit, Bücher außerhalb der Schule zu lesen - jeder hat die Zeit für alles. Es ist nur eine Frage, wie Sie Ihre Freizeit nutzen. Es ist keine Schande, die echten Hausfrauen zu sehen, aber seien Sie ehrlich zu sich selbst.



4. Spülen Sie den Abwasch erst, nachdem Sie ihn verschmutzt haben. Sicher, Sie sagen, dass Sie sie später reinigen werden, aber später ist in der Regel eine Woche vergangen, in der Sie mit dem Finale oder der Ansammlung von Papieren fertig sind, die alle innerhalb von drei Tagen fällig sind. Zu diesem Zeitpunkt wachsen in Ihren Gerichten neue Dinge.



5. Sie können nicht zwei Ladungen Wäsche in diese extra großen Trockner geben. Ich weiß, dass Sie in der Lage sein sollten, und Sie werden es viel zu sehr versuchen, um diese 1,50 US-Dollar zu sparen. Es gibt jedoch keinen Ersatz für trockene Kleidung.

6. Wenn Sie sehr hart für Bargeld sind, hängen Sie einfach Ihre Kleidung trocken. Ihr Badezimmer wird für einen Tag wie eine Katastrophe aussehen, aber es ist viel schonender für die Hemden, die nicht durch endlose Waschzyklen zerstört werden sollen. Es stellt sich heraus, dass die Amish vielleicht doch wissen, was sie tun.



7. Wenn Sie bei H & M oder Forever 21 kaufen, bekommen Sie, wofür Sie bezahlen. Es gibt einen Grund, warum alles 8 Dollar kostet. Das ist ungefähr die Anzahl der Tage, die es dauern wird. Wenn Sie Qualität für wenig Geld wollen, machen Sie es einfach. Es ist nicht nur ein eingängiger Macklemore-Song. Ein gutes Budget bedeutet nicht, Qualität zu opfern

8. Ist Ihre Essenskarte aufgebraucht? Schließe dich einer Gruppe von Studentengruppen an und finde heraus, wer das gute Essen hat - oder nur das Essen im Allgemeinen. (Wenn Sie hungrig genug sind, ist alles Essen gutes Essen.) Im College besteht eine direkte Korrelation zwischen der Menge der angebotenen Pizza und der Aktivität der Schüler. Die Clubs, die möchten, dass die Leute tatsächlich auftauchen, werden Ihren Hunger stillen. Vertrauen.

9. Müllcontainertauchen ist großartig für den Planeten und spart Ihnen eine Menge Nahrung. Es ist auch ekelhaft und könnte dich töten, wenn du versehentlich das Blut von Cthulhu aufnimmst. Haben Sie jemals mikroskopische Scans Ihres Waschbeckens gesehen? Es ist schrecklich mit Keimen befallen, so wie jede andere Oberfläche in Ihrem Haus, und keines dieser Dinge enthält verrottende Tiere. Tauchen Sie vorsichtig weiter.

10. Kaffee ist nicht nur Koffein Es ist eine Romanze, die Ihnen den Rest Ihres Lebens erhalten bleibt. Wenn er nicht anruft, ist Kaffee immer für Sie da. Es wird dich so lieben, wie es kein Mensch jemals tun wird.

11. Zigaretten zügeln zwar Ihren Appetit, sind jedoch kein ausreichender Ersatz für Lebensmittel. Obgleich großartig, oft befreiend und überhaupt nicht entmächtigend, werden Sie sich nicht weniger einsam fühlen. Deshalb hat Gott die Corgis erfunden.

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12. Es klappt selten mit dem, von dem du denkst, dass es klappt, und das ist in Ordnung. Wie Zsa Zsa Gabor zeigt, könnte das achte Mal der Reiz sein. Sie würden Zuneigung nicht als Schwärmerei bezeichnen, wenn die Liebe zu jemandem nicht schaden würde.

13. Sie müssen Ihre Kleidung nicht jedes Mal waschen, wenn Sie sie tragen. Haben Sie während einer Nacht voller unglücklicher Alkoholexzesse geschwitzt oder spontan hineingeschissen? Warum zum Teufel wäschst du es dann? Du bist ein Erwachsener mit einer funktionellen Nase. Sie werden wissen, wann es schmutzig ist.

14. Mit Ausnahme von Unterwäsche. Sie sollten Ihre Unterwäsche immer waschen, auch wenn sie nur im Waschbecken liegt.

15. Keine Fernsehsendung, die Sie jemals gesehen haben, bereitet Sie angemessen auf das College vor, und ich denke Glückseligkeit hat es nur noch schlimmer gemacht. Kein Wohnheim in der Geschichte des Menschen sieht so aus. Keine Wohnung ist so geräumig. Meine erste Wohnung hatte keine Zierleiste oder einen eingebauten Kamin. Es hatte Kakerlaken und schlichtes altes Formteil eingebaut.

16. Heiße Professoren machen jede Klasse besser.

17. Außerdem ist die Beurteilung Ihres Professors eine schreckliche Methode zur Auswahl der Klassen, an denen Sie teilnehmen werden. Ein alter Professor von mir bekam eine 4,7, weil er keine Arbeit zugewiesen hat. Wir haben in zehn Wochen auch absolut nichts gelernt, außer wie viele Punkte sich in der Decke dieses Klassenzimmers befinden. Benötigen Sie eine Empfehlung oder eine Empfehlung? Fragen Sie alte Professoren, die Sie lieben und denen Sie vertrauen. Sie wissen, was los ist.

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18. Wenn Sie Ihren Test betrügen oder eine Arbeit von einem anderen Studenten kaufen, werden Sie wahrscheinlich nicht erwischt. Lass uns ehrlich sein. Würden diese Branchen existieren, wenn die Erfolgsquote nicht extrem hoch wäre? Nein. Aber möchten Sie jemand sein, der nur gelernt hat, wie man andere für Sie arbeiten lässt? George W. Bush lief mit dem Gentleman C durch Yale, eine Bezeichnung, die angibt, dass sein Klassenstatus ihn durch die Schule brachte. Im Leben ist es am besten, so wenig wie möglich mit Dubya zu tun zu haben.

19. Gutscheine sind nicht nur Füllbereiche, wenn der Zeitung die Werbefläche ausgeht. Dies sind die größten Dinge, die dem Menschen bekannt sind, besonders wenn Sie sehen, dass 'Buy One Get One' kostenlos ist. Ich weiß, dass wir uns gerade mit dem YOLO beschäftigen, aber persönlich bin ich ein Mitglied der BOGO-Generation.

20. Normalerweise erhalten Sie ein oder zwei Auslassungstage pro Klasse und Quartal. Verbrenne sie nicht, wenn du krank bist. Speichern Sie sie für Ihre Ferris Bueller Launen. Wenn Sie sich nicht wohl fühlen, gehen Sie trotzdem in den Unterricht, vor allem in den langweiligen, da Sie ohnehin schon in Qual sind. Können nun drei Stunden 'Einführung in die griechische Esoterik des 14. Jahrhunderts für die Majors der Wassernymphenforschung' es noch schlimmer machen? (Hinweis: Wenn es diese Klasse tatsächlich gibt, werde ich sie in einer Sekunde bearbeiten.)

21. Beobachten Neues Mädchen Während du Hausaufgaben machst, wird es normalerweise nur zum Zuschauen Neues Mädchen. Versuchen Sie stattdessen, klassische Musik zu hören. Wenn Mozart um acht Uhr seine erste Symphonie erschaffen kann, können Sie das siebenseitige Papier definitiv zu Ende bringen.

22. Sehen Sie sich auch keine YouTube-Videos an, bevor Sie eine Hauptarbeit geschrieben haben. Sie werden nie an dieses Papier kommen.

23. Sie müssen mindestens einen Kurs belegen, der in keiner Weise mit etwas zu tun hat, das Sie jemals gemacht haben - nicht nur, weil dies eine Grundvoraussetzung ist. Verlasse deine Box. Darum soll es diesmal gehen. Econ kids: Hat Ihre Schule ein Programm für Nahost-, Frauen- und Geschlechterforschung oder für Afrikanische und Schwarze Diaspora-Studien? Geh dort hin.

24. Trete niemals einer Lerngruppe mit deinen Freunden bei. Du wirst dich großartig fühlen und einfach so Der Frühstücks-Club - was passend ist, weil wie Der Frühstücks-ClubSie sitzen herum und tun absolut nichts.

25. Das Versprechen einer Verlängerung ist keine Aufforderung, die Arbeit nicht zu tun; Aufschub ist jedoch eine gültige Form, um Dinge zu erledigen. Ohne die Furcht vor Gott (und die Fristen) in mir würde ich nie etwas erreichen.