1. Er dachte, Frauen würden aus ihrer Vagina gepinkelt.

'Er dachte, Frauen pinkeln aus ihrer Vagina. Er ist jedoch mein liebenswerter Idiot.

Ja, Frauen pinkeln nicht aus ihrer Vagina. Wir haben eine separate Harnröhre in der Nähe unserer Vagina.



-Zimtbrötchen




2. Er bestand darauf, dass er einen Gebärmutterhals hat.

'Mit 26 Jahren haben mein Mann und ich uns gestritten, ob er einen Gebärmutterhals hat oder nicht.'



-Zwillingshaus


3. Er dachte, Perioden dauerten nur wenige Stunden.

'Ich dachte, Perioden dauerten nur ein paar Stunden.'

-dekorieren


4. Er hielt Sherlock Holmes für eine echte Person.

'Mein Ex-Freund und ich hätten uns fast gestritten, weil er Sherlock Holmes für eine echte Person hielt.'

-MaryCountsTheWalls


5. Er dachte, New York City sei in Kalifornien.

'Mein Mann dachte, New York City sei in Kalifornien und ich kann die Logik dort immer noch nicht nachvollziehen.'

-mkshades


6. Er dachte, Asien sei Afrika und Afrika sei Australien.

'Als er Afrika nicht auf einer Karte finden konnte. Und Australien ... Auch technisch konnte er Asien nicht finden, weil er dachte, Asien sei Afrika und Afrika sei Australien. Es ist mir egal, wie schlecht die Leute denken, die Amerikaner sind geografisch, das ist einfach dumm.

-deddret


7. Er hielt Chicago und im Grunde jede größere Stadt für einen Staat.

'Er ist kein Idiot und ich liebe ihn zu Tode, aber er dachte, Chicago und im Grunde war jede größere Stadt ein Staat.

Wenn du das siehst, ich liebe dich.

-blackpuppy9


8. Er bestand darauf, dass Vietnam ein Krieg und kein Land sei.

'Als er sagte:' Vietnam war ein Krieg, kein Land! '

männliche Happy-End-Massage

-Heyybeth


9. Er sagte mir, dass ein riesiger Tsunami hereinbricht. Wir leben in Arizona.

»Er hat mir erzählt, dass ein riesiger Tsunami hereinbricht. Wir leben in Arizona.

Diese Geschichte handelt von einem Ex. Er meinte es todernst mit dem Tsunami. Ich habe die Definition von Tsunami gegoogelt und ihm gesagt, was es ist und er hat mich eine arrogante Schlampe genannt.

-dilfhunter666


10. Er glaubte direkt, Babyenten würden Quacklings genannt.

'Als er gerade dachte, dass Babyenten Quacklings genannt wurden. Aber ehrlich gesagt bevorzuge ich seine Version.

-Bohne


11. Er dachte, nur der Präsident und der Secret Service lebten in Washington, DC.

'In einem Gespräch, das sich auf Washington DC bezog, erklärte er verärgert, dass das, was ich sagte, unmöglich sei, weil die Leute nicht in Washington DC leben.

Ich habe aufgehört, warte was?

'Niemand lebt in Washington, DC, das ist nicht erlaubt.'

Sind Sie im Ernst?

'Ja, im Weißen Haus leben nur der Präsident und der Geheimdienst.'

Er war 26 '.

-Lampenschirm401


12. Er hielt ein Opossum für ein 'pelziges Gürteltier'.

'Wir waren auf einem Roadtrip und er wies auf' ein pelziges Gürteltier 'hin. Er zeigte auf ein Opossum. Der Mann hat einen Abschluss in Nukleartechnik und einen MBA.

-Momatty


13. Er dachte, Manila-Ordner würden 'Vanille-Ordner' genannt.

'Mein Mann wandte sich eines Tages ganz unerwartet an mich und sagte:' Hey, wundern Sie sich jemals, warum sie sie Vanille-Ordner nennen? '... Manila-Ordner ... er hatte es 25 Jahre lang falsch gesagt.

-MaeBear24


14. Er dachte, Hotellaken seien schmutzig, also wickelte er sich in die Hoteldecke ein.

'Mein Mann hat mir erzählt, dass er nie in Hotelbettwäsche geschlafen hat, weil sie nie gewaschen wurden.' Also wickelte er sich stattdessen in die Bettdecke und schlief darin. Die große flauschige Bettdecke ... '

-kittycatss


15. Er dachte, Mikrowellen würden nur in Schritten von 30 Sekunden gekocht.

'Mein Freund bestand darauf, dass das Kochen bestimmter Dinge in der Mikrowelle ein Ärger war, da Sie sie' vorzeitig abbrechen 'mussten, da die Mikrowelle nur in Schritten von 30 Sekunden gekocht wurde. Ich bin mir nicht sicher, wofür er gedacht hat, dass alle Zahlen gut sind, aber sein Leben hat sich an diesem Tag geändert. '

-haylestotheyeah


16. Als er tagsüber den Mond sah, „Es ist nicht der Mond. Es ist ein Spiegelbild des Mondes. '

'Als er tagsüber den Mond sah,' ist es nicht der Mond. Es ist ein Spiegelbild des Mondes. '

Mein SEHR intelligenter Ehemann sagte dies vor 7 Jahren. Ich glaube, er hat das Licht der Sonne, das vom Mond reflektiert wird, irgendwie missverstanden und es nie in Frage gestellt. Er versteht den Weltraum jetzt sehr gut. Ja, alles, was wir sehen, ist, dass Licht daran reflektiert wird, aber das hat er damals nicht gemeint. Ich erzählte ihm schließlich von diesem Beitrag, als er auf College Humor landete. Er findet es nicht so lustig wie ich. Er ist auch ein Riese Krieg der Sterne Ventilator. 'Das ist kein Mond ...'

-Lakebythesea


17. Er Gorilla hat seine Badezimmertür zugeklebt, um zu sehen, ob er sie einschlagen kann.

 »Als er Gorilla die Badezimmertür zugeklebt hat, um zu sehen, ob er sie einschlagen kann. Er konnte nicht.

-Cheeseballfairy


18. Er würde ein Paar schmutziger Boxershorts über dem anderen tragen und so eine verschwitzte Kakophonie der Sünde schaffen.

'Oh Junge.

Mein Ex-Freund ist irgendwie auf zwei zurückgegangen, und anstatt mehr wie ein menschlicher Erwachsener mit gesundem Menschenverstand zu kaufen oder zumindest, wie Sie wissen, seine zwei verbleibenden bevorzugten Unterwäsche-Paare zu waschen, würde er sich ein Paar überziehen von den vielen locker sitzenden Boxern, die er besaß, und dann mischte er ungeschickt einen der Boxer-Slips über das Paar, wodurch eine verdichtete, verschwitzte Kakophonie der Sünde entstand.

Als ich ihn fragte, wofür in Gottes Namen er das tat, antwortete er: Mir gefällt die Art und Weise, wie alles eingedrückt wird .;

Er setzte diesen Zyklus zwei Monate lang fort.

Er wusch seine Unterwäsche selten, da er nicht wusste, wie man eine Waschmaschine bedient. (Noch eine Dose Würmer.) Ich habe mit ihm Schluss gemacht, bevor er mehr Boxershorts gekauft hat, also wer weiß? Vielleicht macht er bis heute noch idiotische Boxersandwiches. '

-Böse-Ex-Freundin


19. Er wechselte die Glühbirne viermal, ohne zu merken, dass er den Schalter umlegen musste.

 »Als er vier Mal die Glühbirne in unserer Spüle ausgetauscht und die Birnen weggeworfen hat, weil er dachte, sie wären alle schlecht. Schließlich ging ich hinüber und drückte den richtigen Lichtschalter für dieses Licht - den neben der Müllabfuhr an der gegenüberliegenden Wand von allen anderen Schaltern.

Wir hatten zu diesem Zeitpunkt über zehn Jahre in diesem Haus gelebt. Er hatte dieses Licht unzählige Male benutzt. Ich liebe den Kerl, aber er hat definitiv seine Momente. (Ich bin mir sicher, dass ich es auch tue.)

-saisonal verrückt


20. Er nannte den zerkleinerten roten Pfeffer für meine Pizza 'die roten Flocken'.

'Als ich ihn bat, den' zerquetschten roten Pfeffer 'für meine Pizza zu nehmen, wurde er beleidigt. Er fragte mich, warum ich nicht nur 'die roten Flocken' gesagt habe und nur versucht habe, schlauer als er zu klingen.

-Peepforbreakfast


21. Er bestand darauf, dass Kiwis (Tiere) mit Kiwis (Früchten) identisch seien.

'Als er darauf bestand, dass Kiwis (Tiere) die gleichen wie Kiwis (Früchte) waren. Er fand dieses Foto und würde es einfach nicht glauben, dass es nicht echt ist. Einfach wow'.

-DoinAHeckinReddit


22. Er wollte einen Ziploc-Beutel als Kondom benutzen.

„Mein Ex wollte einen Ziploc-Beutel als Kondom benutzen. Nein, aus diesem heraus. '

-tomato_pete


23. Das Google-Image hat nach Eicheln gesucht, es sei denn, er hat sie geschrieben: 'Eiermais'.

'Ich habe seinen Laptop verwendet und er hat mit Google-Bildern nach Eicheln gesucht, es sei denn, er hat es geschrieben:' Eiermais '.

UND. Anfang dieser Woche schrieb er, er wolle Gnocchi zum Abendessen zubereiten. Er schrieb es 'kein Schlüssel'.

Ich liebe ihn, aber er ist kein kluger Mann.

-BGirlTokki


24. Er vergaß, wie ein Sandwich hieß und bat mich, ihm ein 'Fleischbrot' zu machen.

„Er vergisst die Namen der Dinge und erfindet daher oft mitten in einem Satz einen neuen Namen, ohne die Schritte zu unterbrechen. Mein persönlicher Favorit war, als er vergaß, wie ein Sandwich hieß, und er bat mich, ihm ein „Fleischbrot“ zu machen. Im Laufe der Jahre sprach ich fließend mit meinem Ehemann, aber zuerst brauchte ich eine Weile, um herauszufinden, was er redete darüber.

Er tut dies auch, wo er, wenn er den Namen einer Person vergisst, diese Person in seinem Kopf in Terry umbenennt. Er rief unseren Nachbarn Terry über ein Jahr lang an, bis die Frau des Nachbarn ihn eines Tages endlich korrigierte und ihm sagte, der Name des Nachbarn sei Neil.

Mein Mann ist ein absoluter Idiot, aber er ist mein Idiot und ich liebe die Hölle von ihm!

-booksandbrooks


25. Er aß gefrorenes, ungekochtes Churro und beklagte sich über 'diese Eisriegel sind zum Kotzen'.

'Ich habe gefrorenes, ungekochtes Churro gegessen und mich beschwert,' diese Eisriegel saugen. '

Angeblicher Honig ist ein flüssiges Mineral, da Waben „geologisch“ aussehen.

Stellen Sie die Kartoffeln in den Gefrierschrank, nachdem ich ihm gesagt habe, dass sie an einem kühlen, dunklen Ort am längsten halten (meine eigene Schuld).

Fucked up machen Jell-O Pudding-irgendwie berechnete zweimal die Pudding-Boxen benötigt das Vierfache der Milch. Puddingsuppe war das Ergebnis.

Mehrmals hat er die Kapazität eines Topfes im Vergleich zu dem, was er versucht, darin zu kochen, grob überschätzt. Versuchen Sie, eine ganze Schachtel Spaghetti-Nudeln in einem Topf zu kochen, der groß genug ist, um beispielsweise eine Dose Suppe zuzubereiten. Zum Glück haben wir jetzt einen elektrischen Glasherd, es war ein Albtraum mit den alten Propanbrennern.

-Fahsky