1. Von Modemagazinen besessen, die mit Airbrush-Leuten gefüllt sind, werden Sie nie aussehen und lächerliche Klamotten, die Sie sich niemals leisten können.

2. Wenn Sie jemanden anrufen oder eine SMS schicken, den Sie kennen, interessiert Sie das nur wegen des Sexs. Lassen Sie sich erneut von ihm demütigen, indem er nicht antwortet.

3. Kümmere dich tatsächlich darum, was andere Leute über deinen Geschmack in Musik / Filmen / Büchern denken.



4. Sehen Sie sich buchstäblich alles auf dem Bravo-Kanal an. (Egal wie wir ihre Reality-Shows genießen, sie sind für die Seele das, was saurer Regen für eine zarte Rose ist.)

5. Iss nichts, was du essen willst, weil du denkst, dass jemand anderes dich missbilligen / beurteilen wird. Lass dich nicht unterkriegen - wenn du diesen Cupcake willst, isst du ihn. Tut mir nur leid für den bitteren Bauern, der zu sehr im Bild gefangen ist, um auch einen zu genießen.

6. Schreiben Sie eine Ex, von der Sie nur zu gut wissen, wie viel Sie in der Vergangenheit verlassen müssen.



7. Machen Sie diesen zusätzlichen Schuss, wenn Sie bereits weit hinter dem Punkt ohne Wiederkehr sind. Sie müssen sich mit diesem schrecklichen Nachschuss auseinandersetzen ~ 20 Sekunden, in denen Sie sich nicht sicher sind, ob Sie sich tatsächlich übergeben werden und Sie müssen einfach still stehen und schwer atmen und alle mögen „OMG SIND SIE IN ORDNUNG, WAS FALSCH IST, WOLLEN SIE ETWAS? “Und Sie denken nur:„ Wenn diese Hündin mit diesem Glas Wasser nicht aus meinem Gesicht kommt, werde ich mich über sie übergeben. “

8. Facecreeping-Leute, die du gar nicht magst, nur weil sie so schön sind, dass das Betrachten ihrer Bilder dir eine seltsame, masochistische Befriedigung gibt.

9. Machen Sie eine Lösung, um etwas zu tun, und lassen Sie es verschwinden. Komm schon, lass das Zahnseidenmanifest mindestens zwei Wochen durchhalten.



10. Hasslesende Blogs, die Sie dazu bringen, Ihren Laptop in blinder Wut durch Ihr Zimmer zu werfen.

11. Einkaufen bei Walmart.

12. Pläne für jemanden in letzter Minute stornieren. (Oder zumindest sollte du fühlst dich schlecht Wenn Sie zu den Leuten gehören, die nur herumrennen, um ihre Verpflichtungen zu brechen, sollte jemand Ihnen Ihre Erwachsenen-Karte wegnehmen und Sie für den Rest des Tages in der Ecke sitzen lassen.)

13. Gehen Sie zu einer Party, die Sie nicht interessiert, nur weil sie voller cooler Leute oder der richtigen Networking-Möglichkeiten ist.

14. Ziehen Sie sich Kleidung an, die offensichtlich nicht zu Ihnen passt, und tragen Sie sie den ganzen Tag, nur weil Sie nicht zugeben möchten, dass Sie eine Nummer größer geworden sind.

15. Wenn Sie schlecht sitzende Kleidung kaufen, können Sie sich diesen Verkauf nicht entgehen lassen, auch wenn es nicht möglich ist, dass Sie sie jemals bequem auf Ihren Körper bekommen. Genieße es, den Rest deines Lebens lang sehnsüchtig auf deine untragbare Jacke zu starren, Dummkopf.

16. Ohnmacht nach einer Nacht mit starkem Alkoholkonsum, ohne a) ein Glas Wasser zu tuckern, b) die Zähne zu putzen oder c) die Kleidung auszuziehen.

17. Geben Sie in Ihrer Mittagspause jeden Tag viel Geld aus, um auswärts zu essen. (Sie werden eines Tages auf Ihr Konto schauen und sagen: 'Moment mal, diese Fisch-Taco-Teller kosten nur sieben Dollar! Das ist unmöglich!' Natürlich wird es Ihnen einleuchten, dass sogar sieben Dollar - wenn sie jeden Tag ausgegeben werden - enden Ende des Monats rund eine Million Zillionen.)

18. Sie haben tagsüber nicht genug Bewegung / frische Luft, da Sie stetig Fortschritte bei der Verwandlung in einen Nonnenklotz machen, der irgendwo zwischen Ihrem Bett und Ihrem Laptop befestigt ist.

19. Erkundigung über den neuen Lebensgefährten Ihres Ex. Ist es wirklich wichtig? Sie wissen, dass Sie die neue Person auf jeden Fall hassen werden. Warum sollten Sie sich dann die Mühe machen, herauszufinden, dass sie einen großartigen Job im Marketing und perfekt symmetrische Grübchen hat? Warum?

20. Kaufen Sie wahnsinnig überteuerte Möbel, die Sie sich absolut nicht leisten können, weil Sie denken, dass dies Ihre Wohnung auf eine imaginäre „nächste Ebene“ hebt.

21. Für ein Designer-Accessoire, das mehr als eine Monatsmiete kostet, wird das Doppelte gezahlt und der Preis wird mit seinem farbenfrohen Logo angekündigt, das überall angebracht ist.

22. Mit deinem Faux-Freund rumhängen, der viel zu cool für dich ist und auf alles mit einem Gefühl selbstgefälliger, verächtlicher Belustigung reagiert.

23. Mehr als 12 Dollar für einen Cocktail zahlen, so ziemlich unter allen Umständen. (Ich würde 10 sagen, aber dann würden einige von Ihnen sagen: 'Aber Chelseaaaaaa, die Craft Mixologist Bar die Straße runter, den Preis so wert, bla bla bla', also was auch immer.

24. Hinterlassen Sie passiv-aggressive / sarkastische Kommentare auf den Facebook-Posts von Personen, die Sie nicht wirklich mögen, mit denen Sie aber dennoch „befreundet“ sind. (Okay, manchmal fühlt sich das toll an, aber das sollte es wirklich nicht. Wir sind schreckliche Menschen.)

25. Halten Sie die Tür nicht offen für jemanden, der sie dann hinter sich ins Gesicht knallen lässt, und Sie möchten sagen: 'Es tut mir leid, aber Sie waren in einer unangenehmen Distanz zum Halten der Tür!' Es tut mir Leid!'

26. Vergleichen Sie Ihren Körper und Ihre Fähigkeit, sich mit prominenten Müttern in Form zu bringen, die buchstäblich drei Wochen nach der Geburt eines Kindes für ein Bikini-Cover-Shooting wieder in ihre Jeans der Größe Null passen.

27. Küssen Sie jemanden an der Bar / Party, den Sie nicht einmal im Geringsten küssen möchten, nur weil Sie nicht einsam sein möchten. (Dies gilt auch für Sex, aber ich gebe Ihnen den Vorteil des Zweifels und gehe davon aus, dass Sie an der Bar keinen vollen Koitus haben. Aber seien wir echt, ich kenne Ihr Leben nicht.)

28. Nitpicking / schrecklich sein für deinen Lebensgefährten, einfach weil du einen schlechten Tag hattest und einen emotionalen Boxsack willst.

29. Ignoriere die Anrufe / E-Mails / Texte deiner Eltern für längere Zeit.

30. Einen Groll gegen einen Freund hegen, lange nachdem du ihn hätte loslassen sollen.

rituelle Erfahrung mit dem Aufzug

31. Essensreste im Kühlschrank, von denen du weißt, dass sie nicht deine sind, aber sie sehen einfach unglaublich lecker aus. Sie werden in ein paar Stunden mit einem aufrichtigen Mitbewohner-Zorn konfrontiert sein müssen, wenn sie nach Hause kommen, und Sie sollten einfach da sitzen und zerknirscht aussehen wie ein Hund, der auf den neuen weißen Teppich gepinkelt hat.

32. Mit leeren Händen zu einer BYOB-Party auftauchen. 'Hey Leute, macht mir nichts aus. Ich bin einfach gekommen, um von allen anderen abzustoßen und für ein paar Stunden ein allgemeiner Tumor auf den Ressourcen aller zu sein. Jemand reicht mir ein Bier. '