Ein kritischer und kommerzieller Schläfer Hit, Einfach A war eine der willkommensten Überraschungen im Herbst 2010, ein Teenie-Film, der nicht mit dem Publikum ins Gespräch kam und sich darauf verlassen konnte, dass sie so schlau sind wie die Heldin mit dem motorisierten Mund. Emma Stones Olive spricht mit einer durchschnittlichen Geschwindigkeit von einer Million Meilen pro Minute und ist keine typische High-School-Schülerin. Sie ist besser. In der Highschool sprach niemand so, aber wir alle wünschen uns, dass wir das Teenagerdrama mit so viel Witz und Offenheit behandeln.

Nach dem unglaublich scharfen Drehbuch des Films sind hier 35 der besten Einzeiler und Börsen von Einfach A.Echtes Gerede: Wenn du nicht Emma Stone sein willst oder mit ihr zusammen bist, stimmt was nicht mit dir.





1.



Olive (Emma Stone): Ironischerweise haben wir 'The Scarlet Letter' studiert, aber ist das nicht immer so? Die Bücher, die Sie im Unterricht lesen, scheinen immer in engem Zusammenhang mit dem Drama zu stehen, das von Jugendlichen erzählt wird. Ich denke darüber nach. Mit Ausnahme von 'Huckleberry Finn', weil ich keine Teenager kenne, die jemals mit einem großen, riesigen Schwarzen davongelaufen sind.

er kommt nicht zurück, oder?

2.

Mr. Griffith (Thomas Haden Kirche): Ich weiß nicht, welche Faszination es für Ihre Generation hat, jeden Ihrer Gedanken zu dokumentieren, aber ich kann Ihnen versichern, dass es nicht nur Diamanten sind. „Roman hat einen guten Tag und hat sich an der Tankstelle eine Cola Zero gekauft. Erhebe das Dach. 'Wer gibt einer Ratte den Arsch?
Olive: Er hat einen Coke Zero a-gain bekommen. Ah, dieser Römer. Unverbesserlich!

3.

Rosmarin (Patricia Clarkson): Ich hatte eine ähnliche Situation, als ich in deinem Alter war. Ich hatte einen schrecklichen Ruf.
Olive: Warum?
Rosmarin: Weil ich mit vielen Leuten geschlafen habe. Meistens Leute.

4.

Olive: (während Sie sich ausziehen) Entspannen Sie sich. Jesus. Was ist mit euch Schwulen? Bist du wirklich so von Frauenteilen abgestoßen? Was denkst du habe ich da unten? Ein Gnom?

5.

Olive:Wenn er so schlau ist, warum ist Ihr Freund 22 Jahre alt und geht noch zur Schule?
Marianne (Amanda Bynes):Weil, Olive, es seine Wahl ist!
Olive: Ja wirklich? Seine Wahl? Er möchte sein Abschlussjahr nur zum vierten Mal wiederholen, weil er keinen einzigen Test bestehen kann.
Marianne:Nein, Dummkopf. (zeigt zum Himmel) Seine. Seine, mit einem Kapital H. Wenn der Gute Herr wollte, dass Micah seinen Abschluss machte, hätte er ihm die richtigen Antworten gegeben.
Olive: (bricht vor Lachen aus) Es tut mir leid, aber ich meine, wirklich? Du musst bei mir sein, Schwester.

6.

Rhiannon (Aly Michalka): Du bist ziemlich unbekümmert. Solltest du nicht ewig in ihn verliebt sein und Scheiße?
Olive: Ja, ich glaube schon, wenn ich das Gossip Girl im Sweet Valley of the Travelling Pants wäre.

7.

Olive: Herzlich willkommen. Hier geschieht die Magie. Und wie wir alle wissen, meine ich mit 'Magie' 'nichts'.

8.

Olive: Aufgrund seines „Zustands“ wurde Micah zu einem längeren Besuch bei seinen Großeltern in Palatka, Florida, geschickt. Und wenn es etwas Schlimmeres als Chlamydien gibt, dann Florida.

9.

Marianne: Es gibt eine höhere Macht, die dich für deine Unanständigkeit beurteilt.
Olive: Tom Cruise?

10.

Hauptgibbons (Malcolm McDowell): Dies ist eine öffentliche Schule. Wenn ich die Mädchen von der Stange und die Jungen von der Pfeife halten kann, bekomme ich einen Bonus.

11.

Rosmarin: Olive! Es ist ein junger Mann hier, um dich zu sehen. (Jetzt mit südländischem Akzent) Er sagte etwas über die Bitte um Ihre Hand in der Ehe!
Olive: (Antwortet mit südlichem Akzent) Oh, glücklicher Tag, Mama! Oh, ich dachte, ich müsste meine Mitgift für Alkohol und Tabletten ausgeben, um die Einsamkeit zu betäuben. Ein Gentleman-Anrufer, Hurra!

12.

Rosmarin: Weißt du, ich habe mich einmal mit einem Homosexuellen verabredet. Eigentlich habe ich mich lange mit ihm verabredet.
Olive: Oh Gott, bitte sag mir nicht, dass du verheiratet bist und zwei Kinder mit ihm hattest.

13.

Frau Griffith (Lisa Kudrow): Ich bin der Beratungsberater. Ich sollte alle Schüler kennen, besonders die, die sich wie Prostituierte kleiden.

14.

Marianne: Ich hoffe nur, Sie hatten das gute Gefühl, Schutz zu gebrauchen.

Olive: Warum? Deine Eltern haben es nicht getan.

15.

Waldmurmeltier Todd (Penn Badgley): (mit dem Maskottchen von Woodchuck) Hey Olive.
Olive: Oh mein Gott! Die Illusion ist erschüttert! Genau deshalb stecken sie dich in die Gaskammer, wenn du dich in Disney World verabschiedest.
Waldmurmeltier Todd: Eigentlich denke ich, dass sie dich einfach feuern. Sie denken an Disneyland. Disney World ist viel liberaler.
Olive: Oh ja! Ich vergesse immer, dass Disney World bei den letzten Wahlen blau wurde.

16.

Rosmarin: Ganz zu schweigen davon, wie Sie sich in den letzten Tagen angezogen haben. Kein Urteil, aber du siehst irgendwie wie ein Striper aus
Olive: Mama!
Dill (Stanley Tucci): (wirft ein) Ein High-End-Stripper! Für Gouverneure… oder Sportler.

17.

Rhiannon: George ist kein sexy Name. George ist wie das, was Sie Ihren Teddybären nennen, nicht der Name, den Sie während des Höhepunkts herausschreien möchten.

18.

Olive:Ich möchte, dass morgen mittag eine 100-Dollar-Geschenkkarte in meinem Schließfach deponiert wird. Am liebsten zu The Gap, aber ich würde auch Amazon.com oder OfficeMax nehmen. Eigentlich machen es OfficeMax; Ich habe ein Auge auf einen Etikettendrucker. Wir hatten keinen Sex. Ich habe dich meine Brust streicheln lassen, und es war ein herrlicher Moment für dich. Unübertroffen von allem, was Sie bisher erlebt haben - einschließlich Kuchen.

19.

Olive: Ich habe es allen gesagt! Eigentlich habe ich es einer Person erzählt, aber Sie wissen, wie diese Dinge funktionieren. Es ist wie ein Lauffeuer.

20.

Dill: Ist alles in Ordnung? Es hört sich so an, als hättest du hier Sex. was ich weiß, kann nicht wahr sein, weil du einen homosexuellen Freund hast.

kitschige Weihnachtswortspiele

21.

Marianne: Ich hoffe für dich, Gott hat einen Sinn für Humor.
Olive: Oh, ich habe sechzehn Jahre im Wert eines anekdotischen Beweises, dass er es tut.

22

Rhiannon: Ich möchte jedes Detail!
Olive: Rhi!
Rhiannon: Nun, Schlampe.
Olive: Weißt du, du nennst mich 'Hündin', okay. Es ist nicht wirklich ein Begriff der Zärtlichkeit.
Rhiannon: Ich möchte jedes Detail, jetzt Scheiße Gesicht.
Olive: Sie sind nicht wirklich auf dem richtigen Weg.

23.

Mr. Griffith: Ich höre Dinge.
Olive: Die Gerüchte sind wahr. Tatsächlich denke ich darüber nach, Existenzialist zu werden.

24.

Marianne: Jesus sagt uns, wir sollen alle lieben, auch die Huren und die Homosexuellen. Aber es ist so schwer, es ist so schwer, weil sie es immer und immer wieder tun.

25.

Rosmarin: Jeder Freund von Olive ist ein Freund meiner Tochter.

26.

Brandon (Dan Byrd): Willst du mit mir ausgehen
Olive: Brandon, vor ein paar Stunden hast du mir gesagt, dass du schwul bist.
Brandon: Sie sagten, ich sollte so tun, als ob ich ehrlich wäre.
Olive: Ich meinte es nicht mit mir!

27.

Olive: Hallo, ich suche nach der Bibel.
Buchhandlungsangestellter: Oh, das ist in den Bestsellern ... direkt neben Dämmerung.

28.

Olive: Wir haben seit dem Kindergarten neun Klassen zusammen gehabt - zehn, wenn Sie die Religion anderer Kulturen zählen, was Sie nicht getan haben, weil Sie es als Science-Fiction bezeichnet haben und sich geweigert haben zu gehen.

29.

Rhiannon: Jetzt bist du eine super Schlampe wie ich.
Olive: Ich glaube nicht, dass Peter Hedlin dich hinter einem Bett, Bad und Jenseits fahren lässt, was dich wirklich zu einer Super-Schlampe macht.
Rhiannon: Es gingen viele Leute vorbei, okay, jemand hätte es leicht sehen können.

30

Olive: Ich habe nur etwas im Auge. Wie ein Zweig oder ein Ast.

31.

Rosmarin: Wir sind eine Familie von Spätzündern. Ich war erst 14 Jahre alt und Olive auch nicht.
Chip (Olives jüngerer Bruder): Warum spielt das eine Rolle? Ich bin adoptiert!
Dill: Was! Oh mein Gott! Wer hat Ihnen gesagt? Leute, wir machen das zur richtigen Zeit!

32

Rosmarin: Was ist los, Schatz? Warum wollen Sie, dass wir eine Kugel mitnehmen, wenn jemand fragt, ob Sie das ganze Wochenende hier waren?
Olive: Oh, es ist nichts. Nur die Gerüchteküche.
Rosmarin: Was ist die Gerüchteküche in diesen Tagen? Irgendetwas Interessantes?
Olive: Weißt du, nicht wirklich. Nicht wirklich. Es ist ein wenig zu wenig Schrot.
Dill: Oh, kluges Wortspiel. Es gefällt mir sehr gut Du musst mit mir verwandt sein.
Olive: Nur durch Heirat.

33.

Olive: Das ist das einzige, was die Religion übertrumpft: der Kapitalismus.

34.

Olive: Was ist mit der Ritterlichkeit passiert? Gibt es es nur in 80er Filmen? Ich möchte, dass John Cusack eine Boombox vor mein Fenster hält. Ich möchte mit Patrick Dempsey auf einem Rasenmäher losfahren. Ich will Jake von Sechzehn Kerzen Warten vor der Kirche auf mich. Ich möchte, dass Judd Nelson seine Faust in die Luft wirft, weil er weiß, dass er mich erwischt hat. Nur einmal möchte ich, dass mein Leben wie ein 80er-Jahre-Film ist, vorzugsweise einer mit einer wirklich tollen Musiknummer ohne ersichtlichen Grund. Aber nein, John Hughes hat mein Leben nicht gelenkt.

35

Mädchen: Oh mein Gott, hast du gehört, dass Brandon von zu Hause weggelaufen ist? Ja. Total. Er hinterließ seinen Eltern einen Zettel mit der Aufschrift: 'Eff you, I'm gay.' Und dann übersprang er die Stadt mit einem großen, riesigen Schwarzen!
Olive: (beiseite) Ich entschuldige mich bei Mark Twain.

Gedankenkatalogisierer und Einfach A Liebhaber, Sie sind dran. Was sind deine Lieblingslinien? Habe ich etwas ausgelassen? Schreiben Sie sie in die Kommentare.