1. Diva Blumenmädchen.

Das vierjährige Blumenmädchen wollte mit meiner Frau den Gang hinuntergehen. Frau sagte nein. Das Kind warf dann Blumen auf den Boden und stampfte den Gang hinunter.

2. Die kleine Kerze, die nicht konnte.

Unsere 'Einheitskerze' entzündete sich nicht an unseren beiden einzelnen Kerzen. Nach 10 Sekunden bis in alle Ewigkeit hustete der Priester laut und machte eine Geste, mit der er mitmachte. Wir ließen die Einheitskerze schwelen, aber erloschen. Verheiratet 25 Jahre, wir haben immer noch die Kerze, seitdem nie angezündet.



3. Die Tränen einer Schwiegermutter.

Meine neue Schwiegermutter weinte, weil wir nicht die gravierten Toastbecher verwendeten, die sie für uns gekauft hatte (und von denen sie uns nichts erzählt hatte).



4. Nein, nein, kein Hühnertanz.

Die Band spielte Hokey Pokey und Chicken Dance Songs, obwohl wir ausdrücklich darum gebeten hatten.



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5. Jemand wurde ein bisschen zu durstig.

Ein Verwandter von mir trank so viel, dass ein Krankenwagen gerufen werden musste, um sicherzustellen, dass er keine Alkoholvergiftung hatte. Der Empfang fand auch im Mehrzweckraum einer katholischen Schule statt. Großartige Zeiten.

6. Late Night TV.

Frau bekam die Grippe. Sie sind an der Rezeption. Nahm NyQuil und wurde ohnmächtig. Verbrachte die Hochzeitsnacht mit Fernsehen bis spät in die Nacht.

7. Schöne Brüste.

Ich war von den Brüsten meiner Frau so fasziniert, dass ich aufhörte, als wir den Teil „Ich mache“ machten.

Sie mussten ein paar Mal meinen Namen schreien, bevor ich ihn verließ und alles wurde gefilmt.

8. Der Magistrat aus der Hölle.

Der Magistrat nannte mich während der Zeremonie dreimal den Namen der Ex-Freundin meines Mannes und machte dann einen Knall, sich gegenseitig die Lebenserhaltung abzunehmen. Ich hatte meine Mutter vor ein paar Jahren vom Netz genommen.

Dieser Typ war der Schlimmste.

9. Entweder kam der Schleier von ihrem Kopf oder ...

Der Schleier meiner Frau verfing sich auf einer Bank und riss sich den Kopf ab. Für eine Minute war alles wie Zeitlupe…

10. Alle im Ort verklagen.

Hochzeit der Tochter. Der leitende Beamte betrank sich und fuhr mit seinem Auto in den Catering-Truck. Er behauptete, er sei verletzt und der Catering-Truck sei in sein Auto gefahren und habe den Caterer, den Veranstaltungsort und die ihn bezahlenden Personen verklagt.

11. Von Schwarz zu Graulila.

Hochzeitsfotograf war Scheiße. Hat uns $ 1500 berechnet und uns 3 brauchbare Bilder gegeben. Meine Familie ist schwarz und die Art, wie sie die Fotos bearbeitet hat, lässt uns grau-lila aussehen. Ich machte sie darauf aufmerksam und ihre Art, dies zu beheben, bestand darin, das gesamte Bild mit einem Sepia-Farbton zu versehen. Vielen Dank. Wir verlangten eine Rückerstattung und bekamen eine, aber erst, nachdem wir dem Gericht für geringfügige Forderungen gedroht und schlechte Bewertungen abgegeben hatten.

Sie hat keines unserer Bilder in ihrem Blog oder Portfolio veröffentlicht, weil sie wusste, dass sie schlecht sind, bestand aber darauf, dass wir keine Rückerstattung verdient haben. Hündin.

12. Schnarchen bei der Hochzeit.

Wir hatten eine sehr kleine Zeremonie von ungefähr 30 (meine Mutter hatte Krebs und wir wollten es einfach halten). Mein Opa schnarchte durch die ganze Sache, während meine Oma lautlos summte. Es war wundervoll. Alle Gäste von der anderen Seite dachten, dass etwas mit den Lüftungsschlitzen nicht stimmte. Oh, ich habe auch den Ring vergessen. Hoppla.

13. Mama Liebste.

Ich habe eine Beziehung zu meiner Mutter. Ich lud sie in letzter Minute zur Hochzeit ein, da ich sie vor Monaten nicht eingeladen hatte. Ohne zu sehr ins Detail zu gehen, gab es eine Reihe von Ereignissen, bei denen meine selbstsüchtige Mutter Drama verursachte und nicht zugab, dass sie etwas falsch gemacht hatte, sie glaubte wirklich, dass sie Recht hatte! Also tanzten wir am Tag der Hochzeit den Vater-Braut-Tanz und den Mutter-Bräutigam-Tanz. Meine Mutter wurde wütend, weil sie keinen Tanz hatte. Ich hatte sogar ein paar Gäste, die sich dazu äußerten, wie wütend sie aussah und wie sie jeden, mit dem sie sprach, in Verlegenheit brachte. Ich musste erklären, dass es bei einer Hochzeit keinen solchen Tanz gibt, aber sie saß da, schmollte und sah wütend aus. Als sie ging, fragte ich sie, ob sie eine gute Zeit habe, und sie sagte 'so lala'. Das war der Wendepunkt für meinen Mann, also wusch er sie aus und sagte ihr, sie solle sich verlaufen.

14. Der Party-Pooper-Bus.

Wir haben einen Partybus gemietet, um die Hochzeitsfeier von der Kirche zur Rezeption zu bringen. Es ist dort auf halber Strecke zusammengebrochen, also haben wir es den 'Party-Pooper-Bus' genannt.

15. Kein Essen für die Braut und den Bräutigam.

Wir hatten ein Buffet Abendessen. Die Essenshelfer haben mir oder meiner Frau nichts zu essen gespart, also durften wir nicht die ganze Nacht essen, aber verdammt, wir waren betrunken.

16. Fühle mich heiß, heiß, heiß.

Nicht meine Hochzeit, aber als mein Kumpel heiratete, fiel er während seiner Gelübde fast in Ohnmacht. Er wandte sich an die Menge und bat seine Mutter um Wasser. Seine zukünftige Frau machte keine große Sache daraus, schließlich war es draußen + 40 ° C und keine Klimaanlage in der Kirche.

17. Der Kuchen hat die Hand verloren.

Die Hochzeitstorte fiel ab, während sie unseren Kuchen bewegten und die Hand des Bräutigams abbrach. Das war lustig, weil ich nur mit einer Hand geboren wurde.

18. Wenn du gehen musst, musst du gehen.

Meine Schwägerin trank zwei Flaschen Champagner alleine und pisste sich in die Hose.

19. Keine Fotos für dich.

Nicht meine Hochzeit, sondern die meiner Eltern. Der Videofilmer / Fotograf ist zur Hochzeit erschienen, hat ihnen aber nie das Filmmaterial geschickt. Sie versuchten mit ihm in Kontakt zu treten, aber er sagte nur, dass es auf dem Weg war. 22 Jahre später und sie warten noch.

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20. Ritterlichkeit ist tot.

Ich war Anfang März auf einer Hochzeit und es schneite wie verrückt, als wir Fotos machten. Die Brautjungfern erwähnten, dass es ein süßes Bild für die Männer wäre, den Damen ihre Jacken zu geben. Die Jungs sagten alle, es sei zu kalt und ließen die Damen in ärmellosen Kleidern und offenen Schuhen da stehen. Diese Bastarde.

21. Eine plötzliche, schwule Ehe.

Es geschah zehn Monate früher, ohne dass irgendjemand von unserer Familie dort in unserer Arbeitskleidung war.

Homosexuelle Ehe in Kalifornien war wieder erlaubt und da wir nicht wussten, ob es dauerhaft sein würde oder nicht, gingen wir so schnell wie möglich heiraten. Wir haben gerade unser einjähriges Jubiläum gefeiert.

22. In den Kopf geknackt.

Mein Stiefsohn, der zu der Zeit 7 Jahre alt war, kletterte an der Rezeption auf die Garderobe und fiel herunter und knackte seinen Kopf auf dem Zementboden.

23. Twitter Schatten bei der Hochzeit.

Die Schlampe, die es auf sich nahm, die Hochzeit über Twitter zu kritisieren, als die Hochzeit gerade stattfand ... Ich folgte ihr.

Lade keine Fotzen zu deiner Hochzeit ein.

24. Ein netter Freund, der mithilft.

Jüdisches Paar hier. Jemand (ich) hat vergessen, das Glas zu zerbrechen. Ein alkoholischer Freund steht auf, trinkt den Rest seines Getränks und bringt einen auf die Bühne.

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25. Eine Kleiderkatastrophe.

Ein betrunkener Idiot trat auf den Rücken meines wunderschönen Hochzeitskleides und brach den Verschluss und den Reißverschluss, wodurch mein Kleid herunterfiel. Ich habe nichts darunter getragen. Sie mussten mein Kleid wieder auf meinen Körper nähen, aber es brach wieder und ich zog mich um. Ich war sauer.

26. Gebrochener Fuß? Wen interessiert das.

Die Hochzeit verlief reibungslos. Beim Tanzen während des Empfangs (nach dem ersten Tanz mit meiner Frau) trat ich jedoch auf ein Stück Tischdekoration, das es auf die Tanzfläche geschafft hatte. Da habe ich mir den Fuß gebrochen. Zum Glück hatte ich genug Alkohol in mir, dass ich ihn abschüttelte und den Rest der Nacht darauf herumlief.

27. Nichts.

Nichts, weil ich keine Hochzeit hatte. Mein Mann und ich sind durchgebrannt. Beste Entscheidung, die ich je getroffen habe.

28. Verdammte Autoalarme.

Wurde draußen geheiratet und ein Autoalarm ging während unserer Gelübde aus.

29. Autsch…

Niemand widersprach: (

30. Etwas über Helen Keller.

Mein Vater sagte versehentlich 'Ich nehme dich Helen Keller ...' anstelle von 'Helen', als er meine Mutter heiratete. Er war nervös und es kam einfach raus. Sie lässt ihn das nicht leben.

31. CATFIGHT.

Die Cousins ​​der Ehefrau gerieten in einen legitimen Faustkampf, der von einem meiner Trauzeugen abgebrochen wurde. Infolgedessen musste er für den Rest des Abends seine Jacke tragen, um den Blutfleck von einer gebrochenen Nase des Kämpfers zu vertuschen.

32. Und die Braut ist ...

Anscheinend hat der Reverend, zu dem wir zum ersten Mal gegangen sind (um zu entkommen), nicht gemerkt, dass wir beide Männer waren.

Es war in Ordnung, nur etwas umständlich, als sie fragte, wo die Braut sei.

33. Mexikanisches Essen.

Nicht meins, sondern eines Verwandten.

Groom und Best Man hatten am Abend zuvor schlechtes mexikanisches Essen gegessen.

Die Limousine parkte 35 Minuten lang am Straßenrand, während zwei Männer im Smoking in den Wald schissen.

34. Gary die Schnecke.

Der Prediger rief meinen Mann Gary an. Er heißt Greg. Als würde er jedes Mal, wenn sein Name auftauchte, Gary sagen. Ich weiß nicht warum, er kannte uns persönlich, war kein älterer Mann, ich denke, es ist ihm einfach durch den Kopf gegangen ... Jahre später und unsere Freunde miauen ihn immer noch an (wie Gary die Schnecke in Sponge Bob).

35. Fast zu verrückt, um zu glauben.

Ging zu einer Hochzeit, wo die Schwiegermutter der Braut ins Gesicht schlug.