Die Männer und Frauen unserer Streitkräfte sind Menschen, die sich dafür entscheiden, unserem Land mit ihrem Leben zu dienen. Sie sind bereit, alles für unsere Rechte und Privilegien zu opfern. Die Mitglieder des Militärs kommen aus allen Gesellschaftsschichten. In meinen wenigen Dienstjahren habe ich viele verschiedene Persönlichkeiten getroffen und mit ihnen zusammengearbeitet. Es gibt diejenigen, die ich zu respektieren und zu bewundern gekommen bin. Es gibt aber auch ein gewisses andere Rasse, die innerhalb des Militärs existieren.

Sie können sie an der Bar oder am Strand mit ihren Hundemarken finden, die heraus hängen. Sie fahren in Jeeps, die sie fast zwei Jahre Gehalt kosten. Sie sind mit gelben Bändern und sloganhaltigen Autoaufklebern beklebt ('Wenn Sie nicht hinter uns stehen, können Sie sich gerne vor uns stellen'). Sie unternehmen alle Anstrengungen, um sicherzustellen, dass Sie sich bewusst sind, dass sie tatsächlich zum Militär gehören. Sie sind laut. Sie sind widerlich. Sie sind Douchebags der Armee.



Obwohl die Luftwaffe und die Marine nicht frei von solchen Duschtaschen sind, hat die Armee etwas an sich, was diesen Leuten das Gefühl gibt, besonders berechtigt zu sein, so direkt wie möglich zu sein. Sie machen sich in vielerlei Hinsicht bewusst bemerkbar.



Sie erwähnen sofort, dass sie in der Armee sind

Oftmals ist die Mitgliedschaft in diesem Dienst eines der ersten Dinge (wenn nicht sogar das allererste), die einem vorenthalten werden, bevor sie ihren eigenen Namen nennen. Sie haben nie gefragt, aber sie möchten sicherstellen, dass Sie wissen. Immerhin ist ihre Arbeit so viel edler, respektvoller, wichtiger und viel cooler als jede andere Fußgängerbeschäftigung, die Sie ausüben.



Oh, Sie sind Marketing Manager für Staples? Wer gibt einen Fick?

Unterschied zwischen Frauen- und Mädchenzitaten

Dieser Typ ist in der ARMEE. Er schießt auf GUNS. Er wirft Granaten. Er ist dazu ausgebildet töten, Arschloch. Was Sie nicht wissen, ist, dass sein spezifischer Beruf das Zählen von Socken oder das Reparieren von gestauten Fotokopierern beinhaltet. Aber wie auch immer, schauen Sie sich das süße Armee-Tattoo auf seinem Unterarm an, das er zwei Wochen vor Abschluss der Grundausbildung bekam. Dieser Mann ist fickhart.

Wenn er Ihnen seinen Namen gibt, wird es sein Nachname sein. In allen acht Monaten seiner intensiven militärischen Erfahrung ist er so indoktriniert, dass ihm das Konzept eines Vornamens fremd ist. 'Ich habe meinen Vornamen aufgegeben, als ich mein Leben auf der gepunkteten Linie abgesegnet habe', sagt er. „Ich bin jetzt nur noch ein Rang und eine Zahl.“ Cooler Mann, mit welcher Einheit sind Sie zusammen? Das ist richtig, Sie haben keine Einheit. Dein Arsch hat in PAT (Personnel Awaiting Training) gesessen und alle Ficks gemacht, außer dass du in deinem süßen Kampf-Outfit cool aussiehst.

Manchmal stellt sich die Duschtasche der Armee anhand seines Ranges vor. Selten ist jemand so ein Trottel. Doch einer meiner Waffenbrüder (der von nun an als privater Bursche bezeichnet wird) geht tatsächlich so weit. So geht er ans Telefon. Auf diese Weise stellt er sich Mädchen an der Bar vor (und macht sie unweigerlich nervös). Dieser Typ wollte wirklich, dass jeder weiß, dass er der absolut niedrigste Rang in der Abteilung für nationale Verteidigung ist. Weil es viel besser ist, an der Spitze der militärischen Hierarchie zu stehen, als ein dreckiger, nicht guter, lahmer Zivilist zu sein.

Sie verlangen, dass Sie sich ihre Geschichten anhören

Die Douchebag der Armee möchte jederzeit im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen. Sie müssen sich jede Geschichte anhören, die er über seine Erfahrungen in der Grundausbildung und in der Soldatenqualifikation erzählt. Wer zum Teufel bist du denn? Niemand, das ist wer. Ihr Leben ist so langweilig und klar, dass Sie sich nach der Aufregung und Faszination seiner grundlegenden Trainingserfahrungen sehnen. Er wird Ihnen erzählen, wie er dieses Mal im Grunde fast drei Tage aufbleiben musste. In einer Reihe. Oder diesmal, im Grunde genommen, als dieser Kerl diese eine Sache tat und es so verrückt war, wie, oh mein Gott, du würdest nicht einmal glauben, wie du nicht verstehen kannst, und der Ausbilder war wie 'whaaaat' , so ist es tatsächlich passiert.

Da ist dieser eine Kerl in meiner Basis. Sein Spitzname ist 'Horror Stories'. Er scheint immer nur ein oder zwei Tische entfernt zu sein, wenn wir in der Messe essen. Er ist gerade von seinem SQ-Kurs zurückgekommen. Ich weiß das, weil Sie bei jeder Mahlzeit hören können, wie er seine Kameraden mit Geschichten über seine brutalen Erfahrungen auf dem Gebiet belauscht. SQ ist ein Kurs, der nur einen Monat dauert, und dennoch hat dieser Dummkopf eine nahezu unendliche Menge an Anekdoten gesammelt.

Zivilisten, versuchen Sie nicht einmal, in irgendeiner Weise zur Diskussion beizutragen. Du bist niemand. Nur ein durchschnittlicher Mistkerl, der sein ganzes Leben in Angst lebt und nie etwas Interessantes oder gar Wertvolles tut. Dein Leben ist eine Verschwendung, und diese Duschtasche ist nur hier, um deine beschissene Existenz zu verbessern. Du solltest so dankbar sein.

Sie nehmen niemals ihre Erkennungsmarken ab

... und finde jede einzelne Gelegenheit, sie zu entlarven.

Ich möchte sie lieben, aber ich nicht

Er ist an der Bar und spielt Billard. Er geht, um einen Schuss zu machen. Während er sich vorbeugt, um zu zielen, hoppla, schau, was gerade herausgefallen ist! Oh, hey, nur seine Erkennungsmarken. Sie wissen, was er von der Armee bekommen hat. Keine große Sache oder so. Es ist nicht so, als wäre er heiß. Oh warte, er ist.

Gee, es ist sicher heiß. Es ist ein perfekter Zeitpunkt, sich auf seine Erkennungsmarken zu beschränken. Nicht, dass er auf sie aufmerksam gemacht hätte oder so. Nicht, dass er es muss, wenn sie dich mit dem Spiegelbild der Sonne blenden.

Zeit für ein Bad im Pool! Aber Sie werden ihn erst im Wasser erwischen, wenn er in seiner Lieblings-Badehose und dem so wichtigen Schwimmzubehör, seinen Hundemarken, ist. Aber vielleicht ist er keine Duschtasche. Vielleicht ist er wirklich besorgt, dass sein dummer Hintern in der Tiefe ertrinken könnte und dass es für niemanden eine andere Möglichkeit gibt, den Körper zu identifizieren. Das nennt man verantwortungsbewusster Soldat, Leute.

Sie tragen eine Militärausrüstung

Oder militärisches Zubehör mit sich herumtragen.

Er geht die Straße entlang mit Kampfstiefeln unter seiner Jeans, die von seinem Armeegürtel gehalten werden. Es ist kalt, also trägt er seinen grünen Hauben- oder Tarnbuschhut. Er hat ein Tarnband über seiner Wal-Mart-Uhr. Er muss für etwas bezahlen. Oh, Moment mal, er holt seine Tarnbrieftasche heraus. Das ist ein verdammt notwendiges Stück Militärausrüstung. Natürlich hat er überall, wo er hinkommt, seine große grüne Tasche auf dem Rücken. Und er geht nie ohne seinen Gerber von zu Hause weg.

Pass auf Jungs auf, dieser Junge ist ein Kanex-Veteran. Ist alles, was Sie besitzen, mit einem digitalen grünen Tarnmuster bedeckt? Das hätte ich nicht gedacht, du Scheiße.

Sie verwenden ständig Militärjargon und erwarten, dass Sie wissen, was sie sagen

Oh mein Gott, wir sind auf dem besten Weg, hier ist der 5-Punkte-Notfallplan: Geben Sie uns einen SitRep in zwanzig Mikrophonen und wenn Sie dunkel werden, werden wir eine Rundumverteidigung 30 Mils vom Zielpunkt entfernt durchführen und losfahren oscar mike bei null dunkel. Halte dich an SOPs und achte auf deinen AO.

Oh, hast du nichts davon bekommen? Muss sein, weil du ein Idiot bist. Jeder weiß, was das bedeutet.

In der Duschtasche der Armee werden häufig militärische Akronyme und Begriffe verwendet. Häufig verwendet er sie falsch und vollständig aus dem Zusammenhang heraus. Wenn jemand den Mut hat zuzugeben, dass er keine Ahnung hat, was zum Teufel er gerade gesagt hat, wird er häufig schockiert und ungläubig über die Ignoranz dieser Person handeln.

Ich verdiene deine Liebe nicht

Wieder einmal fällt mir Private Lad ein. Ich erinnere mich an eine Nacht, als wir alle zusammen zur Bar gingen. Wir hatten eine Gruppe guter junger, respektabler Zivilistinnen getroffen. Irgendwann gab es einen etwas lauten Knall. Ich glaube, es war ein Glas, das fallen gelassen wurde. Wir machten weiter, doch Private Lad duckte sich und flippte aus, während er schrie: „Steh auf! Steh auf! “Besorgt fragte ihn eines der Mädchen, was sein Problem sei. 'Oh, ich dachte, das wäre ein T-Flash', antwortete er, nachdem er seinen fehlenden Verstand wiedererlangt hatte. 'Was ist ein T-Flash?', Fragte sie. Seine Augen wanderten zu seinem Hinterkopf und glaubten nicht, dass er es mit einem so offensichtlichen Trottel zu tun hatte. 'Ein Blitz, duuuuuuuuuh'.

Ein Donnerschlag wird im Grundlagentraining zur Kontexterklärung verwendet, um Sprengsätze wie Granaten zu simulieren. Wenn man losfährt, muss der Zug seine Verteidigungspositionen um die Basis herum einnehmen, während er 'Stand-to' schreit, um sicherzustellen, dass jeder über den Angriff informiert ist.

Daher behauptete unser treuer Privatmann, eine simulierte Granate sei in die Bar geworfen worden, und tat dementsprechend, als wäre er mitten in einem Feldtraining. An der Bar. In Wasaga Beach. Ich bete, der Mann wird niemals eingesetzt, da anscheinend eine Grundausbildung ausreichte, um sich wie ein erschütterter Veteran mit der absolut schlimmsten Art von PTBS zu verhalten.


Ich meine keine Respektlosigkeit gegenüber denen, die dienen. Allgemein gesagt. Meine Verachtung richtet sich nicht gegen die Streitkräfte. Vielmehr richtet es sich an Duschtaschen. Hartnäckige, überwältigende Duschtaschen, die Außenstehenden den absolut schlechtesten Eindruck der Militärs vermitteln können. Aber Sie sind doch nur ein Zivilist, der es nicht besser weiß. Wir Armeemänner sind Männer der Welt. Echte Männer. Männer von Männern. Schauen Sie auf unsere Erkennungsmarken, Ihre Sterblichen und Verzweiflung.