Papa Witze sind blöde Witze. Cheesy Witze. Die Art von Witzen, die Sie dazu bringen, die Augen zu verdrehen und ein Lächeln zu unterdrücken, weil Sie sie insgeheim komisch finden, aber nicht wollen, dass es jemand weiß. Das sind vielleicht nicht die Witze, die Sie Komiker vor dem Mikrofon verschütten hören, aber sie sind die perfekte Möglichkeit, deine Freunde zu erheitern, wenn sie einen schlechten Tag hatten, oder das Eis zu brechen, wenn du jemanden triffst, der neu ist.

Schließlich ist nichts besser als ein Sinn für Humor. Beweise, dass du dich selbst auslachen und über die Welt um dich herum lachen kannst. Es wird Sie zu einer unterhaltsamen und unterhaltsamen Person machen. Wenn Sie das nächste Mal in einer Gruppe sind, sollten Sie sicherstellen, dass Sie Ihren Freunden diese Vaterwitze erzählen, weil sie so schlecht sind, dass sie tatsächlich gut sind.



Die besten Vati-Witze aller Zeiten

1. Ich wollte nie glauben, dass mein Vater seinen Job als Straßenarbeiter geklaut hat. Aber als ich nach Hause kam, waren alle Zeichen da.



2. Ein deutscher Mann geht zur Ausländerbehörde am Warschauer Flughafen. Der Einwanderungsbeauftragte fragt: 'Besetzung?' Der Deutsche antwortet: 'Nein, nur ein Feiertag.'



3. Ein Brite geht zum Einwanderungsschalter am Flughafen von Sydney. Der Polizist fragt: 'Haben Sie eine strafrechtliche Verurteilung?' Der Brite antwortet: 'Es tut mir leid, ich wusste nicht, dass dies immer noch eine Anforderung war.'

4. Zwei Männer sitzen mit drei Zigaretten in einem Boot. Sie hatten kein Feuer, also warfen sie eine der Zigaretten über Bord und das ganze Boot wurde zum Feuerzeug.

5. Der Schöpfer des Klopf-Klopf-Witzes sollte einen Nobelpreis erhalten.

6. Zwei Jungs gingen an einem heißen Tag mit ihren Hunden spazieren, als sie an einer Kneipe vorbeikamen. Der erste Typ sagt: 'Lass uns dort ein Bier trinken gehen.' Der zweite Typ sagt: 'Sie lassen uns nicht mit unseren Hunden rein.'

Er geht in die Kneipe und tatsächlich sagt der Portier: „Ich kann dich nicht mit diesem Hund hier reinlassen.“ Er antwortet: „Oh, ich bin blind und das ist mein sehender Hund.“ Der Portier sagt: 'Ok, dann komm rein.'

Der zweite Typ sieht das und macht dasselbe. Er geht in die Kneipe und der Portier sagt: „Sie können nicht mit einem Hund hereinkommen.“ Er antwortet: „Ich bin blind und das ist mein Blindenhund.“ Der Portier antwortet: „Das haben Sie ein Chihuahua für einen Blindenhund? “Der zweite Typ hält für eine Sekunde inne und ruft aus:„ Sie haben mir einen Chihuahua gegeben? “

Ich habe meine Freundgeschichten betrogen

7. Ich mochte immer 'Warum konnte das Fahrrad nicht aufstehen?' - 'Weil es zwei müde war.'

Weil es nicht nur ein lahmes Wortspiel ist, sondern der eigentliche Grund, warum Fahrräder nicht alleine stehen können. Es ist eine ganz neue Art von Witz.

8. Ein Blonder steht an einer magischen Treppe, die 100 Stufen hoch ist. Oben auf der Treppe gibt es unglaubliche Reichtümer, aber um nach oben zu gelangen, muss man von jeder einzelnen Treppe einen Witz hören und nicht lachen. Wenn Sie über einen Witz lachen, können Sie nicht höher gehen. Die Witze fangen lahm an, werden aber immer lustiger.

Der erste Witz kommt und der Blonde ist stoisch.

Zweite.

Dritte.

Nicht einmal ein Lächeln.

Sie kommt zum 99. Schritt und bevor der Schritt überhaupt den Witz erzählt, bricht sie in Lachen aus.

'Warum lachst du? Ich habe noch nicht einmal den Witz erzählt!'

'Der Blonde wischte sich die Tränen des Lachens ab und antwortete:' Ich habe gerade die erste bekommen. '

9. Ein Mann betritt eine Bar mit einem Molch auf der Schulter. Der Barkeeper sagt: 'Was für ein interessantes Haustier, wie heißt er?'

'Winzig', antwortet der Mann.

'Was für ein seltsamer Name, warum nennst du ihn Winzig?' Mein Molch. '

10. Ein Teenager macht sich bereit, seine Freundin zum Abschlussball zu bringen. Zuerst mietet er sich einen Smoking, aber im Laden gibt es eine lange Smoking-Schlange, und das dauert ewig.

Als nächstes muss er ein paar Blumen besorgen, also geht er zum Floristen und dort ist ein riesiger Blumenstrauß. Er wartet ewig, bekommt aber irgendwann die Blumen. Dann macht er sich auf den Weg, um eine Limousine zu mieten. Leider gibt es im Vermietungsbüro eine große Limousinenschlange, aber er ist geduldig und erledigt die Arbeit.

Endlich kommt der Tag des Abschlussballs. Die beiden tanzen fröhlich und seine Freundin hat eine tolle Zeit. Wenn das Lied vorbei ist, bittet sie ihn, ihr einen Schlag zu geben, also geht er zum Schlagtisch und es gibt keine Schlagzeile.

11. Haben Sie jemals versucht, eine Uhr zu essen? Es ist sehr zeitaufwendig.

12. Warum willst du nie vor ein Auto rennen?Du wirst müde.Warum willst du nie hinter ein Auto rennen?Sie werden erschöpft sein.

13. Was ist der Unterschied zwischen Thunfisch, Klavier und Leim?Sie können ein Klavier stimmen, aber keinen Thunfisch.Was ist mit dem Kleber? Ich wusste, dass du daran hängenbleibst.

14. Gibt es ein Loch in deinem Schuh?Nein ...Wie kommst du dann dazu?

15. Wann ist eine Tür keine Tür? Wenn es angelehnt ist.

16. Wie nennt man einen Zwerg-Hellseher, der gerade aus dem Gefängnis entkommen ist? Ein kleines Medium im Großen.

17.Neulich fuhr ich an einem Gefängnis vorbei und sah einen Zwerg die Mauer hinunterklettern, um zu fliehen. Als er unten ankam, grinste er mich an und ich dachte: 'Das ist ein bisschen herablassend.'

18. Haben Sie von dem Geldautomaten gehört, der geldsüchtig geworden ist? Es litt unter Rücknahmen.

19. Was hat das rechte Auge zum linken Auge gesagt? 'Zwischen dir und mir riecht etwas.'

20. Warum kann deine Nase nicht 30 cm lang sein? Denn dann wäre es ein Fuß.

21. Was haben Kermit der Frosch und Attila der Hunne gemeinsam? Sie haben beide den gleichen zweiten Vornamen.

22Zwei Jäger jagen im Wald. Einer von ihnen packt plötzlich seine Brust vor Schmerzen und bricht zusammen. Der andere Jäger ruft den Rettungsdienst auf seinem Handy an. 'Was ist der Notfall?' Ich denke er ist tot! Was muss ich tun? «» Okay, stellen Sie zunächst sicher, dass er wirklich tot ist. «» Okay, dann ... «BANG! 'Was jetzt?'

23. Ein Stück Schnur geht in eine Bar. Bevor er sich setzt, schreit der Barkeeper: „Hey! Wir servieren keine Fadenstücke wie Sie! 'Das Fadenstück geht nach draußen, bindet sich in eine Schleife und rollt ein wenig auf dem Boden herum. Dann steht er auf, geht zurück in die Bar und setzt sich. Der Barkeeper sagt: 'Bist du nicht das Stück Schnur?' Die Schnur antwortet: 'Nein. Ich bin ein ausgefranster Knoten. '

24.Speck und Eier gehen in eine Bar. Der Barkeeper sagte 'Entschuldigung, wir servieren kein Frühstück.'

25. In einer kleinen Stadt gab es zwei Brüder. Sie waren mit ihren Zahlungen für den Glockenturm im Rückstand und eröffneten ein kleines Blumengeschäft, um Spenden zu sammeln.

Da jeder gern Blumen von den Brüdern kaufte, hielt ein anderer Florist in der ganzen Stadt dies für ungerecht. Er bat sie, sich zu schließen, aber sie wollten nicht.

Er ging zurück und bat die Brüder, sich zu schließen. Sie ignorierten ihn.

Der rivalisierende Florist beauftragte Hugh, den rauesten und bösartigsten Schläger der Stadt, sie zum Schließen zu überreden. Hugh schlug die Brüder zusammen und verwüstete ihren Laden. Er sagte, er wäre zurück, wenn sie den Laden nicht schließen würden.

Entsetzt taten sie dies und bewiesen, dass Hugh und nur Hugh Floristenbrüder verhindern können.

26. Kermit der Frosch ging zur Bank. Er saß am Schreibtisch der Kreditsachbearbeiterin Patricia Wack, die ihm einige Fragen stellte. „Warum sollten wir dir diesen Kredit geben?“ „Nun, mein Vater ist Mick Jagger…“ Patricia war unbeeindruckt. „Hast du irgendwelche Sicherheiten?“ Kermit griff in seine Tasche und holte ein paar kleine Figuren heraus. Mit gerunzelter Stirn beschloss Patricia, ihren Manager zu rufen. Sie erklärte, dass Kermit ihre Kriterien nicht erfüllte und stattdessen nur diese irrelevanten Informationen und Schrottstücke anbot.

Der Manager zeigte frustriert auf die Figuren und rief aus: „Das sind Schnickschnack, Patty Wack! Gib dem Frosch einen Kredit! Sein alter Mann ist ein Rolling Stone! '

27. Mein Chemie-Set ist in die Luft gesprengt, ich glaube, Oxidationsmittel passieren.

28. Wie nennt man eine Million Kaninchen, die rückwärts laufen? Eine zurückweichende Hareline!

29. F: Warum tragen Meerjungfrauen Muscheln? A: Weil B-Schalen zu klein und D-Schalen zu groß sind.

Lustige Vati-Witz-Einzeiler

1. Ich wurde neulich so wütend, als ich meinen Stressball nicht finden konnte.

2. Wenn ich für jedes Buch, das ich jemals gelesen habe, einen Cent hätte, würde ich sagen: 'Wow, das ist Zufall'.

3. Jeden Abend um 11:11 mache ich den Wunsch, dass jemand meine kaputte Uhr repariert.

4. Ich bin nicht unentschlossen. Es sei denn, du willst, dass ich es bin.

5. Homosexuelle Paare stören mich nicht. Ihre leiblichen Kinder tun es.

6. Ich habe dich das eine Mal in dieser Bar gesehen.

7. Meine Tante hat noch nie in ihrem Leben geraucht. Aber sie liebte ihre Zigaretten.

8. Ich habe meine Eltern einmal im Bett gesehen. Aber sie schliefen, also bin ich gegangen.

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9. Das Einzige, was schlimmer ist als Durchfall, ist, ihn buchstabieren zu müssen.

10. Ich möchte etwas mit dem bekleideten Auge sehen.

11. Wir leben alle irgendwie auf einer Insel.

12. Ich kann mich nie erinnern, wie man Mnemonik schreibt.

13. Ich bin in der Mittelschule.

14. Ich habe einmal eine Jill-o-Laterne geschnitzt.

15. Letzte Woche habe ich eine Kellnerin an der Bar abgeholt und sie dann wieder abgestellt.

16. Pennies sind ein Dutzend Cent.

17. Ich mag keine Beziehungen. Ich werde seekrank.

18. Aus meiner Sicht kann ich nur einen Punkt sehen.

19. Ich habe einmal gesehen, wie ein Gerichtsstenograf das Zeugnis einer Pantomime transkribiert hat.

20. Ich habe einmal eine Nadel neben einem Heuhaufen gefunden.

21. Wussten Sie, dass Motten den Schmetterlingsstreich schwimmen können?

21. Ich habe einmal ein Selbstporträt von jemand anderem gemalt.

22 Es juckt mich nur, Ihnen von meinen Allergien zu erzählen.

23. Auf der Sonnenseite der Straße ist es etwas wärmer.

24. Ich habe mir im Auto einige inspirierende CDs angehört. Sie sagten mir, ich solle die Extrameile gehen. Also habe ich es getan und ich habe mich verlaufen.

25. Der Lehrer sagte: 'Ich kann meine Schüler nicht sehen.'

26. Mein Vater sagte mir, es sei Zeit, auf den Sack zu schlagen, also trat ich ihm in die Eier.

27. Ich bat meinen Freund, mir bei einem mathematischen Problem zu helfen. Er sagte: 'Mach dir keine Sorgen; Das ist ein Kinderspiel. Ich sagte: 'Nein, es ist ein mathematisches Problem.'

28. Dies sind keine weichen und langsamen Regeln.

29. Von allen Witzen auf dieser Seite ist dies definitiv der letzte.