1. Aß Spam und Eier aus einem Frisbee, weil mir die Pappteller ausgegangen waren.

'Iss Spam und Eier aus einem Frisbee, weil mir die Pappteller ausgegangen sind'.

-Choosecharmander


2. Versuchte betrunken, einen jungen schwarzen Bären mit gekochten Garnelen von Hand zu füttern.

'Betrunken versuchen, einen jugendlichen Schwarzbären von Hand mit gekochten Garnelen aus einem Krabbencocktail zu füttern'.





-Rogerthegreyalien111


3. Ich frittierte eine heiße Tasche, die im Pfannkuchenteig bedeckt wurde.

'Ich habe eine heiße Tasche mit Pfannkuchenteig frittiert.'

-FireFly6678




4. Ritt mit einem Revolver ein Pferd zum Supermarkt.

'Ich bin schon mehrmals mit einem Revolver auf einem Pferd zum Supermarkt geritten.'

-Heavy_Cheese_Gunner


5. Wurde von einem Rasenmäher überfahren, als ich mit dem Dirtbike gefahren bin.

»Ich bin von einem Rasenmäher überfahren worden, als ich mit dem Dirtbike gefahren bin. Es endete damit, in einen Graben geworfen zu werden und mir das Schlüsselbein zu brechen. Es hilft wahrscheinlich auch nichts, aus Alabama zu kommen. '



-Blatant_Observer

er kommt nicht zurück

6. Ich bin zu betrunken, um zu fischen.

Ich war zu betrunken, um zu fischen. Dann benutzte ich eine leere Flasche, um zu versuchen, eine Ente zu fälschen, während ich mich in einem Boot wieder erlebte.

-Witcher357


7. Fuhr meinen Reitrasenmäher zur Stadtbar.

'Fuhr meinen Reitrasenmäher zur Stadtbar'.

-unruhig_und_gebohrt


8. Auf einen Specht in meiner Unterwäsche geschossen.

„Wir hatten diesen Specht, der im Frühjahr / Sommer ständig in unseren Schornstein pickte. In den Sommermorgen ging mein Vater in Unterwäsche nach draußen und schoss darauf, damit es aufhörte. Eines Tages habe ich mich um das Haus gekümmert, als meine Eltern nicht da waren und der Specht beschloss, um 5 Uhr morgens auf den Schornstein zu klopfen. Da ich nicht wusste, was ich sonst tun sollte, fand ich mich draußen in meiner Unterwäsche wieder, als ich auf einen Specht schoss.

-Allonsy_Alonso


9. Schuss Präriehunde von meiner Veranda zur Unterhaltung.

»Ich habe in der Winterpause Präriehunde von meiner Veranda geschossen, um Spaß zu haben (und um die Schädlinge zu bekämpfen, werden ihre Löcher Ochsen und Pferde versauen). Ich hatte einen Moment Zeit, als mir klar wurde, dass ich nur mit einem Gewehr und einem Buch auf der Veranda saß, schoss und dann las, während ich darauf wartete, dass die Präriehunde wieder auftauchten.

-ThePretzul


10. Eine Klapperschlange ermordet und dann gefressen.

 »Einige Freunde und ich sind zu unserem Campingplatz gewandert, etwa zehn Kilometer von der nächsten Straße entfernt. Da war eine Klapperschlange als wir ankamen. Jungs ließen einen Stein auf den Kopf fallen. Dann haben wir es gehäutet, gegrillt und gegessen ... '

-philosotits


11. Wurde auf Tennessee Mondschein verschwendet.

'Ich habe mich auf Mondschein vergeudet, als mein Kollege aus Tennessee sich selbst tropfte.'

-FragnificentKW


12. Ich kackte an einem Fluss und wischte mit meinem Hemd darüber.

„Nun, ich habe neben einem Fluss gekackt und mein Hemd zum Abwischen benutzt und dann mein Hemd unter einem Felsen im Fluss gelassen.

Ich warf leere Bierdosen in einen Pickup.

Qualifizieren sich beide für '?

-ichegoya


13. Ich habe die Nationalhymne bei einem NASCAR-Rennen gesungen.

„Als ich 7 Jahre alt war, habe ich bei einem NASCAR-Rennen die Nationalhymne gesungen.

Danach habe ich mit den Incredible Crash Test Dummies (Vince und Larry) und Smokey the Bear im VIP-Bereich rumgehangen. Da sie sich hinter der Bühne befanden, mussten sie keine großen, dummen Kostümköpfe tragen, sondern nur die Kostüme mit den hervorstehenden People-Köpfen. Ich war ein komisches kleines Kind, also war ich natürlich total begeistert.

-NeedsMoreTuba


14. Made s’mores mit einem Bic Feuerzeug.

'Made's Mores mit einem Bic-Feuerzeug.' Heute'.

-CladInJade


15. Super-Glued eine Hinterhof Wrestling Wunde zu, anstatt Stiche zu bekommen.

„Ich war eines Tages betrunken und habe versucht, mit meinem Cousin zu ringen, der ungefähr doppelt so groß ist wie ich. Ich wollte durch die Luft springen und ihm den Ellbogen des Volkes geben. Am Ende riss ich meinen Kopf an der Ecke des Tisches auf. Wir haben die Wunde zugeklebt, anstatt Stiche zu bekommen.

-ShaunDotCom


16. Limonade aus einer Waschmaschine.

Ein Kumpel von mir hat einmal ein paar Einstellungen an einer alten Waschmaschine vorgenommen (natürlich von jemandem auf dem Rasen), damit er eine Menge Wasser und eine Getränkemischung hineinwerfen und die Maschine die Mischung machen und die süße Sommerlimonade herauskommen lassen konnte des Ablaufschlauchs. Die Idee, Limonade zu trinken, gemischt mit jahrzehntelangem Kleidungsschmutz und jahrelangem Rasenrost, schien ihn nicht zu stören, aber er bezeichnete das Ding als Versagen, da die Limonade 'zu verwässert' war. & # 8221 ';

-UtahOsmosis


17. Weed-Whacker anstelle eines Gaspedals.

'Das Gaspedal auf meinem Truck hat nicht funktioniert. Fädelte etwas Unkrautvernichter von der Drosselklappe im Motorraum durch das Fenster auf der Fahrerseite, damit ich es zum Beschleunigen ziehen konnte. Ich musste zum Autoteile-Laden, damit ich es reparieren konnte.

-InauspiciousStars


18. Schießen auf einen kaputten LKW auf dem Rasen.

„Als wir aufwuchsen, hatten wir einen kaputten Lastwagen auf dem Rasen, nur um auf ihn zu schießen. Es war lange genug da, dass ein Baum durch das Bett gewachsen ist.

-The_Ugly_One82


19. Ein 'Pool' auf der Rückseite eines Kleinlastwagens.

„Ich bin in einer kleinen Kleinstadt aufgewachsen, in der es schon viele gab. Eine, die mir in den Sinn kommt, ist eine Gruppe von Freunden, und ich habe an einem heißen Tag Plastik in den LKW eines Freundes gelegt und mit Wasser gefüllt, dann sind wir in unseren „Pool“ geklettert und haben uns entspannt, während wir durch die Stadt gefahren sind.

-kane55


20. Schießen Sie June-Käfer mit einer Pelletpistole von den Wänden des Wohnzimmers.

'Setzen Sie sich auf die Couch und trinken Sie Bier aus einer Kühltruhe zu unseren Füßen und schießen Sie abwechselnd mit einer Pelletpistole Junikäfer von den Wänden des Wohnzimmers.'

-Schmalzfarquard


21. Nägel, Hämmer und Bier.

'Eines von vielen Dingen, aber eines meiner Lieblings-Trinkspiele' Stumpf '. Beginnen Sie mit einem Stumpf und einem Nagel, der für jeden Spieler in den Stumpf gesetzt wird. Jeder wirft abwechselnd den Hammer in die Luft, aber Sie fangen ihn auf, wie Sie ihn halten müssen, um die Nägel anderer Spieler einzuschlagen, bevor Ihre Nägel eingeschlagen werden. Wenn Ihr Nagel getroffen wird, nehmen Sie ein Getränk, wenn er vollständig in Sie eingeschlagen wird trink dein Bier aus. Wenn der Hammer beim Werfen zweimal in die Luft schlägt, müssen Sie zwei Stiche ausführen, um einen Nagel zu treffen. Das ist typisch, wenn der Spaß beginnt. Viel Bier und Leute, die normalerweise im Dunkeln Hämmer werfen. Es hat Zwischenfälle gegeben.

-gotbadnews


22. Neuer Fernseher auf kaputtem alten Fernseher.

'Neuer Fernseher über kaputtem alten Fernseher'.

-Kael


23. Roadkill kochen.

'Ich habe Tabak aufgehängt und getrocknet, habe ihn geklaut und beim Kochen toter Tiere geholfen, die ich entlang der Straße gefunden habe.'

-RunninJustIncase


24. Wir sind durchgeknallt.

'Ging durcheinander'. Sah zu, wie meine Freundin ihre abgeschnittenen Shorts herunterzog und sich neben den Truck hockte, um zu pinkeln. Natty Light getrunken. Ich bin nicht weiß.

Ich möchte, dass mein Freund mit mir rau ist

-hustleandshoot


25. Hat ein Opossum in der Mailbox meines Auftraggebers mit 80MPH zerschlagen.

'Nicht stolz darauf, aber es ist trotzdem passiert. Meine Freunde haben den Briefkasten unseres Direktors mit einem Baseballschläger zerschlagen, als sie in einem Lastwagen vorbeigefahren sind. Nun, ich denke, er hat es satt und hat eine Ziegelhülle um seinen Briefkasten gebaut. Wir versuchten herauszufinden, wie wir damit ficken würden, und einer meiner Freunde sagte: „Ich habe heute früher ein Opossum getroffen, wir sollten damit seinen Briefkasten schlagen!“ Also gehen wir zurück in seine Straße und zwar Opossum war noch da. Also schnappten wir es uns und gegen zwei Uhr morgens rasten wir am Briefkasten unseres Direktors vorbei, wobei das tote Opossum aus dem Fenster flatterte (mein Freund hielt es am Schwanz fest) und zerschmetterten wahrscheinlich die ewig geliebte Scheiße aus diesem Briefkasten bei ungefähr 80 MPH. Der Aufprall war so laut, dass er wie ein Schuss klang. Mein Freund lehnt sich im Truck zurück und hält immer noch den Schwanz des verdammten Dings ohne Opossum am Ende. Und das ist das am meisten beschissene, blöde Redneck-Ding, an dem ich jemals teilgenommen habe.

-TaftMacNcheese


26. Schläuche mit einem Krug Apfelbeerwein.

'Mit einem Krug hausgemachten Apfelbeerweins, der sich an einem Seil nach hinten schleppt, während er Levis Cut-Offs trägt, den Comal (Fluss) in einem Innenrohr hinuntergetrieben.'

-Yogiktor


27. ging zu einer Hochzeit, bei der Braut und Bräutigam Stiefgeschwister waren.

'Ich ging einmal zu einer Hochzeit, wo die' offene Bar 'ein Fass Busch Light und Plastikwannen mit Eis von Boone's Farm war, die Teller / Besteck / Tassen waren alle aus Plastik, und Braut und Bräutigam waren Stiefgeschwister.' .

-westsideasses


28. Bei sommerlichen Gewittern sitze ich gerne in meiner Garage und trinke Bier.

„Bei sommerlichen Gewittern sitze ich gern in meiner Garage und trinke Bier. Oft grille ich auch, natürlich bei geöffneten Türen.

-dasoberir


29. Trank Bier und Zigarettenasche.

'Ich habe versehentlich meine Zigarette in meiner frisch geöffneten Bierdose verascht, festgestellt, was ich getan habe, und dann trotzdem alles getrunken, weil ich mein Bier nicht verschwenden wollte.'

-Das Geheimnis-Acting


30. Hatte eine Traktor-Hochzeit mit John Deere.

'Hatte eine Traktorhochzeit mit John Deere-Motiven ... habe sogar die Rezeption auf einem Traktor verlassen und Hochzeitsfotos mit ihnen gemacht'.

-JohnDeereWife


31. Verwenden Sie ein Swiffer-Pad als Verband.

»Ich bin mit ein paar Freunden umgezogen und habe mein Bein an einem Stück Metall aufgeschnitten. Hatten kein Erste-Hilfe-Set zur Hand, so wickelten wir es mit einem Swiffer-Reinigungskissen und Verpackungsband ein und machten uns wieder an die Arbeit. Vermutlich benötigte Nähte, aber es heilte gut! Bild'.

-Fehlgerichtete_Farben


32. Ich bin eines Sommernachts mit einem Bier von Walmart gegangen und habe meinen Schweiß in den von Justin und einen John Deere Hoodie gesteckt.

Ich bin eines Sommernachts mit einem Bier von Walmart gegangen und habe meinen Schweiß in den von Justin und einen John Deere Hoodie gesteckt. Ich fühlte mich in dieser Nacht wie ein richtiges Bauernmädchen.

-kgdallas


33. Brachte zwei Ziegen auf dem Rücksitz eines 2005er Mustangs nach Hause.

'Ich lebe im Südosten von Texas, aber mein Bestes war es, zwei Ziegen auf dem Rücksitz eines Mustangs von 2005 nach Hause zu bringen.'

-KGRanch


34. Ich habe gejagt, bevor ich laufen konnte.

'Redneck Scheiße ist meine Stärke. Ich bin in Appalachia aufgewachsen. Der Fernseher bestand aus 4 Kanälen, das Internet gab es nicht und der Spaß war alles, was man kostenlos machen konnte. Als ich klein war, liefen meine Freunde und ich zum Beispiel durch den Garten und fingen Bienen in leeren Erdnussbuttergläsern. Das Ziel war es, so viele Bienen wie möglich zu fangen, bis Sie gestochen wurden. Dann lösen Sie den Deckel, damit er beim Fallen abfällt, schütteln die Bienen auf, werfen das Glas und rennen und versuchen, wegzukommen, ohne gestochen zu werden.

Meine Freunde und ich haben Wasserballons auf Hornissennester geworfen.

Betrinken Sie sich und lassen Sie alte Möbel / Geräte vom Dach fallen.

Spiele Rock Battles, bei denen du Steine ​​gegeneinander wirfst, bis jemand aufhört.

Ich war auf der Jagd, bevor ich laufen konnte. Es gibt Bilder von meinem Vater, der mich während der Kaninchenjagd durch die Bürste auf seinen Schultern trägt.

Es gibt noch viel mehr, aber diese wenigen ragen heraus. '

-Treediggitydog


35. Ich besitze 12 Autos (13 nach diesem Wochenende!) Einer ist registriert.

'12 Autos besitzen (13 nach diesem Wochenende!) Einer ist registriert. Mit einer Batterie und Kraftstoff fahren nur drei der verbleibenden Autos.

-valiantfreak


36. Wassermokassins vom Balkon schießen mit a. 22.

'Wassermokassins schießen vom Balkon mit einem. 22 wenn die Flut beginnt, sich in den Bach zurückzuziehen '.

-rhymes_with_chicken


37. Mit einer riesigen Schneefräse gebrauchte Ölfilter über die Autobahn schießen.

'Mein Großvater und ich haben gebrauchte Ölfilter über die Autobahn geschossen, indem wir sie durch diese riesige Schneefräse geschossen haben, die er hatte.'

-DerSlangervonButtons


38. In betrunkenem Zustand gleichzeitig gepinkelt und gefischt.

'Eines Tages war ich super betrunken, als ich am Strand fischte, also lag ich nur zur Hälfte in der Brandung, damit ich gleichzeitig pinkeln und fischen konnte.'

-Frau Bred


39. Schuss Walnüsse aus Bäumen mit einem Daisy Luftgewehr.

'Picknick bei Oma.

Meine Cousine und ich beschlossen, mit meinem Daisy-Luftgewehr Walnüsse aus den Bäumen über den Picknicktischen zu schießen.

Vater und Onkel nehmen diesen Akt der Aggression als Herausforderung und machen mit.

Wettbewerb und Flexibilität wachsen in einer betrunkenen Mischung aus Geschwisterrivalität, Dienstalter und Dominanz.

Opa kommt mit einer Schrotflinte aus dem Haus, nicht zu übertreffen.

Vater, Onkel und zwei Neffen fallen in die Einfahrt zurück und holen ihre eigenen Schrotflinten von ihren Lastwagen, da Opas übereifriges Handeln als Erlaubnis und Ermutigung interpretiert wird, dem Beispiel zu folgen.

Eine ältere Person, vier erwachsene Männer, zwei Jugendliche und zwei Kinder, die vier Generationen umfassen, sind jetzt bewaffnet und schießen auf Walnüsse, die schutzlos in den Bäumen hängen und das Picknick beschatten.

Willkommen im Mittleren Westen.

-Daegoba


40. Bin mit einer Milchkiste als Sitz in meinem Truck zum Laden gefahren.

»Ich bin gerade mit einer Milchkiste als Sitz in meinem Truck zum Laden gefahren. Ich hatte gestern die Sitze und den Teppich zum Hochdruckwaschen herausgenommen. Ich habe ein paar interessante Looks. Auch verdammt gefährlich.

-RevoZ89


41. Verwendete einen PA-Lautsprecher als LKW-Hupe.

'Mein Truck hatte als Kind keine funktionierende Hupe.

Also kaufte ich ein CB-Radio mit PA-Lautsprecher und montierte eine PA-Hupe unter der Motorhaube meines Trucks.

Wenn ich meine Hupe piepen musste, weil jemand an einer Ampel nicht aufpasste, schrie ich einfach 'BEEP BEEP' laut in das Mikrofon.

Wenn die Person ihre Fenster heruntergefahren hätte, hätte ich nur 'DAS LICHT IST GRÜN' geschrien und gesehen, wie sie innerlich ein wenig ausflippen

Alles in allem war es viel besser als ein funktionierendes Horn zu haben.

-RikerOmega3


42. Auf dem Parkplatz eines Lowes.

'Ich bin auf einem Lowe-Parkplatz gelandet. Nur weil. Ein paar Freunde und ich brachen den Mini-Grill und den Kühler aus und hingen einfach eine Weile rum. Cops sind nicht erschienen, also würden 10/10 es wieder tun. '

-ChadGnarly


43. traf sich mit jemandem auf einer alten Bergbaustraße um zu kämpfen.

Da war das Unterhaltungszentrum aus alten Kisten. Ich habe ein paar blaue LEDs darin aufgereiht, nur weil ich ein paar herumliegen hatte.

grobe Sexgeschichten

Da war der betrunkene hausgemachte Napalm Vorfall.

Ich habe tatsächlich im Bett eines Lastwagens geschlafen. Bei mehr als einer Gelegenheit.

Eigentlich habe ich schon oft bei Tieren 'Git on outta here!' Geschrien.

Fuhr einen Lastwagen mit nur einer Arbeitsanzeige, dem Drehzahlmesser. Motorisch war es ein Frankenstein, mehrere verschiedene Schattenbaummechaniker hatten sich verschworen, um ihm den Anschein von Leben zu geben.

Ich habe mich mit jemandem auf einer alten Bergbaustraße getroffen, um zu kämpfen.

Entenjagd aus einem Boot, das Klebeband hatte, um ein paar Löcher von anständiger Größe zu verschließen.

Ich bin in Arkansas aufgewachsen, also geht die Liste weiter und weiter.

-Arkansan13


44. Wirft Steine ​​auf Schwarzbären.

»Ich fahre meinen Pickup zur Müllkippe, trinke Bier und werfe Steine ​​auf die Schwarzbären. Manchmal wurde man wütend genug, um den Hang am Rand der Müllhalde hinauf und direkt in den Maschendrahtzaun zu rennen, bevor man abprallte und wieder auf die Müllhalden fiel. Einer meiner Freunde hat immer gedroht, er würde eine Akte nehmen und die Links schwächen ... '

-Barley_Mowat


45. Mit einer Schaufel auf Kürbisse geschlagen.

'So gelangweilt haben wir ein Spiel namens' Shovelball 'erfunden, bei dem wir einer Person einen Kürbis zuwerfen und sie mit einer Schaufel darauf schlagen. Später haben wir weitere Regeln hinzugefügt und einen Basketball verwendet.

-Gelldol zu


46. ​​Gespielte gefettete Wassermelone in einem Fluss.

„Ich habe mit ein paar Freunden Wassermelone in einem Fluss gespielt. Als wir fertig waren, zerschmetterte ein Freund die Wassermelone mit dem Kopf und wir aßen sie.

-TBlayneCrabtree


47. Mit einer Schleuder und getrockneten Bohnen ein Opossum von der Veranda fahren.

»Mit einer Steinschleuder und getrockneten Bohnen treiben Sie mit der Pelletpistole ein Opossum von der Veranda auf meinen Freund zu. Es kam davon, was mir recht war.
Oder die Zeit, um herumzusitzen, Bier zu trinken, Fliegen zu schlagen, dann die Fliegenleichen in eine Pistole mit Talkumpuder zu laden und sie in die Blätter eines Überkopfbaums zu schießen.

-Grapesforducks


48. Walmart-Brathähnchen essen, Bier trinken und auf aufblasbaren Luftmatratzen den Fluss hinunter schwimmen.

Bei meinem letzten Familientreffen haben wir alle Walmart-Brathähnchen gegessen, Bier getrunken und auf aufblasbaren Luftmatratzen den Fluss hinuntergetrieben. Mein Onkel, der seine Cut-Off-Jeans im Daisy-Duke-Stil trug, saß in einem aufblasbaren Dollarsessel und hielt das Radio in der Hand. Das einzige, was mit einem echten Floß zu tun hatte, war der Bier- / Hühnchenkühler. Ein paar meiner Cousins ​​fischten von ihnen weg und fingen eine Schildkröte, die wir Flapjack nannten. Sie schlugen auch ein Loch hinein.
Also ja, ich schätze, jede Zeit, die ich mit meiner Familie verbringe.

-Zarbi92


49. Ging nach einem Regen hinter ein Vierradfahrzeug und benutzte ein altes Kinderbecken als Schlauch.

'Ging nach einem Regen hinter ein Vierradfahrzeug und benutzte ein altes Kinderbecken als Schlauch.'

-Foecrass


50. Ich habe eine Tasche aus Klebeband in einer Jogginghose gemacht, weil ich irgendwo einen Platz für meinen iPod brauchte.

'Ich habe eine Tasche aus Klebeband in einer Jogginghose gemacht, weil ich irgendwo einen Platz für meinen iPod brauchte.'

-ixxing