Yahoo! Answers ist im Grunde genommen Reality-Fernsehen in Textform, also bin ich offensichtlich davon besessen. Es ist auch eine wertvolle Ressource für mich, wenn ich über Dinge google, die mir zu peinlich sind, um einen anderen Menschen danach zu fragen (Hunde können keine Avocado- oder Macadamianüsse essen, zu Ihrer Information), aber ich finde, dass die Mehrheit der Leute tatsächlich Fragen an die Bretter sendet sind vollmundige Idioten. Wie die Art von Menschen, von denen ich träume, sie im Supermarkt oder in einem Einkaufszentrum zu sehen und zu beobachten, die aber niemals nebenan leben.

Ich habe einige der besten (was 'schlechtesten' bedeutet) Fragen gesammelt, die ich gefunden habe und die von Frauen zum Thema Schwangerschaft geschrieben wurden. Ich weiß, dass dies ein billiger Schuss ist. Fast 100% der Bevölkerung ist in der Lage, schwanger zu werden oder jemanden schwanger zu machen, aber es ist auch emotional, weil du, Babys. Menschenleben. Nach den ersten acht Wochen sind es Dinge, die Sie nicht mehr rückgängig machen können, sobald sie geboren sind. Sie können sie jedoch (und die meisten dieser Menschen sollten es wahrscheinlich tun) in eine Adoptionssituation bringen oder sich von einem Ihrer Freunde oder Verwandten erziehen lassen und ihnen an ihrem achtzehnten Geburtstag offenbaren, dass ihr gesamtes Leben gelogen hat. So würde ich Dinge tun, aber ich unterstütze die Wahl.

Erstens glaube ich fest an unsere Fähigkeit, eines Tages Tiere zu kreuzen, vielleicht sogar Säugetiere mit Nicht-Säugetieren. Ich ärgere mich sehr, wenn mir Leute sagen, dass ich niemals Schildkröten / Löwen besitzen kann, weil ich dich ficke - du bist einfach nicht einfallsreich genug und hast Vertrauen in Technologie. Aber Mädchen? Mädchen? Sind Sie mit Ihren Haustieren in einem Liebesdreieck? Und keine dieser süßen Arten, wie einsame, alleinerziehende Mädchen sagen: 'Mein Hund ist mein Freund'! Ist dein Hund wirklich dein Freund? Hat Ihr Hund Sie eingedrungen? Können Benson und Stabler Sie gestern über Ihre IP-Adresse aufspüren?



wenn ein Mann sagt, du verdienst es besser

Glaube total an Geister, glaube total daran, dass du eine Beziehung zu einem Geist haben kannst. Sie können wahrscheinlich sogar eine sexuelle Beziehung mit jemandem haben, so wie Sie Telefonsex mit jemandem haben können. Aber beim Telefonsex, es sei denn, an Ihrem iPhone ist ein voll funktionsfähiger menschlicher Penis angebracht, und Sie schieben das besagte Telefon in Ihren Kater, wenn das Ding in die Luft geht, nein. Aber das ist wirklich cool, dass du mit den Toten kommunizieren kannst, Mädchen. Das ist ein seltenes Geschenk, von dem ich wünschte, ich hätte es selbst. Ich glaube, ich bin energiesensibel und kann eine Präsenz wahrnehmen, aber ich sehe eigentlich nichts, was so gut für Sie ist.

SMDH. Ich würde sagen, dass dies die am häufigsten gestellte Frage unter meinen Klassenkameraden der Mittel- und Oberstufe in Bezug auf Schwangerschaft war, bis zu dem Punkt, an dem ich schockiert bin, dass sie immer noch gestellt wird. Sicher, im Jahr 2001 würde ich sagen, eine ziemlich solide Handvoll meiner Freundinnen hatte einen gestohlenen Schwangerschaftstest in einem CVS-Badezimmer gemacht, weil sie ihrem Freund ein Handy im Kino gaben, aber ich dachte, Kinder waren heutzutage beschissen und beschissen. Im Alter von zwölf Jahren im Wohnzimmer ihrer Eltern. Ich meine, duh, Schatz. Sie können auch keine Wassermelone in Ihrem Magen anbauen, indem Sie Wassermelonenkerne schlucken.

Heilige Scheiße, Schatz. Ich sehe, dass diese Frage 'dringend' war, also hoffe ich, dass sich jemand vor mir bei Ihnen gemeldet hat, aber die 'Nuss', ungeachtet Ihrer Gefühle für den 'Nussanbieter', ist immer noch gültig. Und wenn meine Antwort nicht rechtzeitig bei Ihnen eintrifft, hoffe ich, dass Sie andere Wörter für Sperma gefunden haben, sodass Ihr kleiner Sohn eines Tages nicht damit rechnet, dass ein Strom von Cashewnüssen aus seinem Schwanz fliegt, wenn er bereit ist sein eigenes Baby mit jemandem zu machen, den er vielleicht liebt oder nicht. 'Nuss'? Komm schon.



Erstens sind im Laden gekaufte Kuchen ekelhaft, und ich wünschte, Sie hätten Menschen in Ihrem Leben, die bereit waren, etwas Schokoladen-Jell-O für Sie in eine Tortenschale zu geben. Vielleicht tust du es. Das ist vielleicht etwas, worüber Sie nachdenken möchten. Sicher, Sie erwähnen nicht, wie viel Kuchen Sie gegessen haben oder ob Sie an Schimmelpilzallergien leiden, aber ich gehe davon aus, dass es Ihnen gut gehen wird. Drittens stelle ich fest, dass Sie wahrscheinlich sehr aufmerksam und klug sind, weil Sie wissen, wie schwanger Sie heute sind. Es sei denn, Sie möchten, buchstäblich nie gefickt werden, außer einmal vor acht Wochen und vier Tagen, und das Ganze ist nur ein Zufall. Aber wie, Mädchen? Vielleicht scannen Sie etwas, bevor Sie es in Ihren schwangeren Mund löffeln. Ich war noch nie schwanger, ich weiß nicht, wie diese Dinge funktionieren, aber ich vermute, dass ich mir in diesem Stadium der Schwangerschaft jede Sekunde des Tages Sorgen um meinen Fötus mache und alles untersuche, was innerhalb von zehn kam Meter meines Körpers, geschweige denn Scheiße, die ich schlucke. Nur ein kleiner Blick, bevor Sie es in Ihr Gesichtsloch schieben.

Okay, bauen Sie eine Zeitmaschine und nehmen Sie diese Zeitmaschine mit zurück, als Sie zum ersten Mal entdeckten, dass Ihr jetziger Ehemann Sie über das Internet betrogen hat, weil Mädchen, sie nie aufgehört haben. Vor allem, wenn Sie ihr Verhalten belohnen, indem Sie sich wieder mit ihnen treffen, sie heiraten und eine Familie mit ihnen gründen (und dabei Ihre leibliche Familie verlieren). Das ist kein kleines Problem, wenn es Ihren Gefühlen schadet. Wenn Sie alle Savage Lovecast-y sind und Ihr Partner keinen Dreier mit Nutten haben kann, solange Sie nichts davon wissen, ist das völlig in Ordnung. Aber wenn er weiß, dass dich das traurig macht, dann ist er irgendwie so, als würde er dich missbrauchen? Emotional? Meine Idee ist zu groveln. Geh zu deiner Familie und sei wie 'Mooooooooom? Ich habe dich gefickt. 'Und wenn sie keine Soziopathin wie dein Ehemann ist, wird sie dir wahrscheinlich helfen, weil das Verlassen einer schwangeren verwandten Obdachlosen wie' Next Level Terrible Person 'ist. Oder du könntest dein Baby in einem Tierheim haben und es mir geben, weil ich ein wirklich schlechtes Projekt brauche. Sie könnten in den ersten sechs Monaten zum Stillen vorbeikommen und sich mein Netflix ansehen. Denke darüber nach.