1. Ich kann jetzt alle meine Emotionen fühlen.

Die Kontrolle über meine Gefühle zu übernehmen bedeutete, mit ihnen zu sitzen, egal wie unangenehm es war - sie zu besitzen, sie zuzulassen, aber letztendlich die Kraft zu haben, durchzuhalten. Meine übliche Vorgehensweise bestand darin, diesen emotionalen Verlust abrupt zu beheben, indem ich mir ein Feuerzeug schnappte und es sofort auslöste. Die Entscheidung, diese plötzliche, unaufhaltsame Flut von Emotionen zu begrüßen, war anfangs überwältigend, aber das Maß an Befähigung, das ich fühlte, milderte bald die Angst, verletzlich zu sein.

2. Keine Ausreden mehr für Ausreden.

Marihuana, wie alle anderen Drogen, erlaubte mir, der ultimative Flüchtling zu sein, und als ich floh, verlor ich mich und war schlecht gerüstet, um mit der Welt und dem Leben umzugehen. Von meiner Wolke herunter zu kommen und mich zu weigern, das Grün als Sicherheitsnetz für meine Depression zu verwenden, ist ein greifbarer Beweis für meinen Wunsch, es auch zu tun überwinden emotionale Wunden. Wenn ich die Krücke nicht mehr habe, habe ich keine Entschuldigung mehr und kann mich daher nicht verkrüppeln lassen. Es ist, als würde das Aufhören des Pfeifenräucherrituals heißen: 'Ich bin nicht länger verkrüppelt und krank.' Obwohl ich Marihuana verwendete, um meine inneren Wunden zu betäuben, war mein zwanghaftes Rauchen eine unerbittliche Erinnerung daran, dass ich es tatsächlich war sehr verkrüppelt und krank.

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Dieser Krankheitszustand ist die perfekte Entschuldigung für Untätigkeit, Trägheit. ich wollte etwas tun, um mehr zu tun.





3. Es öffnete andere Wege.

Jetzt, wo ich Mitte zwanzig bin und den rauchgrünen Schleier aufgehoben habe, gibt es eine gewisse Angst, die mich immer noch verfolgt, aber mich in einem mentalen Raum niederlässt, der mir die volle Eigenverantwortung und ein höheres Maß an emotionaler Verantwortung verleiht mir ein neu gewonnenes Vertrauen. Wenn ich mit der Liebe meines Lebens seit meinem neunzehnten Lebensjahr Schluss machen kann - der, von dem ich glaubte, dass ich so lange überleben konnte - kann ich alleine überleben. Im Grunde genommen erlaubte es mir, allein zu sein, ohne meinen grünen Kumpel Sei einfach ichund bewegen nach vorne in ein neues Leben, gesündere Gewohnheiten zu entwickeln.

4. Die Klarheit ist magisch.

Als hochkreativer Mensch habe ich immer noch Mühe, meine Gedanken zu ordnen und bei allem, was ich tue, proaktiv zu sein, aber das Ablegen der Pfeife begrüßte eine gewisse Klarheit, die mir fehlte, fehlte, vergaß und möglicherweise nie hatte. Für Kreative ist eine brillante Idee besonders golden - sie kann den Beginn einer neuen Geschichte oder eines neuen Karrierewegs markieren. Obwohl Frau Mary zuließ, dass meine kreativen Säfte wie ein Wasserfall flossen, brauchte ich die mentale Fähigkeit, sie wie einen Wasserhahn auszuschalten. Das Grün beeinträchtigt auch das Kurzzeitgedächtnis erheblich; Ich wollte sicherstellen, dass ich, sobald mir eine Idee einfiel, sie nicht vergessen hatte, als ich einen Stift und ein Papier fand. Als bereits technologisch herausgeforderte Person fiel es mir in meinen höchsten Momenten oft schwer, zu den Notizen auf meinem iPhone zu gelangen. Was mich zu meiner nächsten Beobachtung führt ...

5. Ich bin weniger ein Dummy als ein Zombie.

Ihr High hängt von der Art des Marihuanas ab, das Sie rauchen, aber ein Süchtiger raucht normalerweise alles. Wenn ich zurückblicke, erinnere ich mich an unzählige Fälle, in denen ich mich in Verlegenheit gebracht habe, oft zweifelhafte Blicke auf mich gezogen habe und Menschen dazu veranlasst habe, mich für mich zu halten viel dümmer als ich eigentlich bin. Ich hasste das. Ich wollte als intelligent und fähig wahrgenommen werden. Nach einer Weile übertrifft die Angst, sich als Idiot zu präsentieren, Ihre Bereitschaft, wie einer auszusehen.



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6. Erinnern.

Ich möchte fast sagen, dass sich meine harte Sucht nach Mary Jane für die erstaunlichen Erinnerungen gelohnt hat, an die ich mich immer gerne erinnere. Obwohl Unkraut, wie alle anderen Drogen, Menschen verbindet, nämlich Süchtige - das Grün schien anders zu sein, weil ich immer eine bestimmte Art von Unkrautraucher traf -, war das „coole“ halb-städtische, aufgeschlossene, intellektuelle, auch kontaktfreudige und forschungsfreudige der Abgrund des Gehirns. Ich glaubte, dass Marihuana Intellektuelle aller Farben vereinte, etwas, das ich für meine Seele und meinen Verstand in meiner vielfältigen, wenn auch getrennten Heimatstadt San Francisco wichtig fand.

Ich liebte es auch, neue Stücke zu kaufen und die meiner Freunde zu bewundern. Obwohl Glaspfeifen und Blunts Spaß machten, zog ich die Ästhetik von Holzpfeifen und Fugen vor. Manchmal war das Einkaufen für neue Teile aufregender als der Kauf eines neuen Paares Schuhe.

Ich liebe auch, wie Unkraut mich dazu brachte, JEDEN zu lieben, eine bezaubernde, jenseitige Beziehung zur Musik aufzubauen und meine Kreativität auf verschiedene Arten entfalten zu lassen.



Aber letztendlich liebe ich mich mehr als Marihuana und die Stabilität, die ich jetzt habe - Stabilität, die ich dachte, diese grüne Pflanze würde mir alles geben. In Wirklichkeit hat es mich nur weiter in ein schwarzes Loch katapultiert, und es war nicht die Art von romantisiertem freigeistigem Lebensstil, wie ich es mir vorgestellt hatte. Sucht hat auf lange Sicht keinen solchen Reiz, obwohl es kurzfristig eine geniale Idee zu sein schien, ein wunderschöner Blumenkind-Entkerner zu sein.

7. Lektionen gelernt.

Ich könnte Marihuana niemals als schmutzige, böse Droge bezeichnen, wie Meth, aber ich sehe mich nicht so schnell wieder im Grünen.

Wartet sie darauf, dass ich ihr eine SMS schreibe?

Für mich ist Unkraut wie ein alter Liebhaber, den Sie unglaublich lieben - jemanden, den Sie ungemein geliebt haben und der Ihnen unzählige Freuden bereitet hat, aber nicht ohne Schmerzen, Herzschmerz und seelische Qualen. Sie haben dir unschätzbare Lektionen beigebracht und du liebst sie immer noch, egal was passiert.

Letztendlich werde ich Unkraut von ganzem Herzen lieben, für alles, was es mir gegeben hat, aber noch mehr für all die Dinge, die es mir erlaubt hat, zurückzulassen.