Mein Herz hat einen Knaller für lustige Leute. Ich möchte in sie eintauchen. Ich möchte eine verzweifelte Hausfrau mit Minxy-Pool-Boy in sie eintauchen. Ich möchte meine Möhre doppelt eintauchen. Ich habe oft festgestellt, dass ich meinen Kopf vor Lachen zurückgeworfen habe, eine kokette Hand auf ihre Schulter gelegt habe und schüchtern gefragt habe: 'Wieso bist du so lustig?' Ich beuge mich vor, bis sich unsere Nasen kaum mehr berühren. Ich starre sie direkt in die Augen und Cajole: 'Sag mir dein Geheimnis.' An diesem Punkt schnippen sie mich normalerweise im Nip und rennen weg. Dann fange ich sie unter meiner Ferse ein und spiele 'Hör auf, dich selbst zu schlagen, hör auf, dich selbst zu schlagen'! 'Bis sie nachgeben und mir eine Erklärung geben. Das sind ihre Geschichten:

Grund 7: Ich habe meinen ersten Blowie nicht bekommen, bis ich sieben war.

Kein Sex. Zu viel Sex. Nicht genug Sex. Sex zu früh. Sex zu spät. Sex, wenn du es nicht willst. Schlechter Sex, wenn du das tust. Vielleicht hat Ihre Mutter ihre Promotionsunterlagen zur erektilen Dysfunktion am Küchentisch liegen lassen. Vielleicht sind Sie auf einer Farm aufgewachsen und mussten sich mit den Nachbarn auf sinnlose Hasenhöcker einlassen, um die Monotonie endloser Getreidefelder aufzulösen. Oder vielleicht wurdest du von der Orgie im College ausgeschlossen. Sie haben geweint, als Ihr Mitbewohner abweisend erklärte, dass im Achteck einfach nicht genug Platz sei: 'Nein, tut mir leid. 'Back Left is already taken'. Was auch immer die Geschichte ist, es hat wahrscheinlich nicht lange gedauert, bis Sie herausgefunden haben, dass sexuelle Enttäuschungen, ob zu klein oder zu ungewaschen, ein Gericht sind, das am besten lustig serviert wird. Humor kann von Unerfahrenheit ablenken, Unzulänglichkeiten ausgleichen und potenzielle Eroberungen anregen. Wenn Sie die Wahl haben, ist es immer besser, die sexuellen Frustrationen auf der Bühne zu kanalisieren, mit einem Mikrofon statt im Bett im Gesicht. Na ja, meistens immer.



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Grund 6: Mein Vater hat sich von meiner Haushälterin scheiden lassen, weil er eine Affäre mit meiner Mutter hatte.

Niemand sitzt am Esstisch und liebt dich. Papa ist am Hahnrei, während Mama dein Erbe verschwendet. Es ist die Box, ich weiß. Ich weiß es nicht, aber ich kann es mir vorstellen. Also rufst du die Ghostbusters an, trinkst einen Drink mit Bill, lässt dich herumschlagen, als wärst du seine Frau, und stellst dich der Instabilität deiner Familie, indem du der Harold Ramis für seine ausgelassenen Freunde bist.



Grund 5: Ich bin Bürgermeisterin, First Lady und Vikar von Lonely Town.

Lass uns ehrlich sein. Wir sind alle auf Twitter und Facebook, weil sie die am stärksten frequentierten Orte für unsere Einsamkeit sind. Es ist unsere Art, Freunde zu finden, ohne wirklich Freunde zu sein. Nichts beschleunigt das Herz so sehr wie RTs und Likes oder wie ich sie nenne, Umarmungen aus der Ferne. Wir haben uns an diese leicht zugängliche, distanzierte Form der Intimität gewöhnt und unser Verlangen danach hat uns alle zu Beobachtungskomikern gemacht.



Grund 4: Meine Eltern hatten einen Freak-Unfall mit einem Besen, als ich klein war. Papa kommt immer noch nicht aus dem Schrank.

Familienfunktionsstörung ist die Lebenskraft von La Comédie. Ich mag es, wenn mein Bruder auf Urlaubspartys geht und meine Tante neckt: 'Ernsthaft Arschloch, mit diesen Brüsten'? Fast jede Seltsamkeit wird ausreichen. Wein in Schachteln. Möpse im Kinderwagen. Antike Funde, die deinen Schwanz schrumpfen lassen. Zufälligerweise können diese Namen auch als Flirty-Namen für Nagellack verwendet werden, sodass Sie Optionen haben.

alles satt

Grund 3: Ich habe viel Zeit im Zoo verbracht, als Nilpferd.

Ein VIP-Mitglied des Overeaters Club. Es hat seine Vorteile. Der Triumph, einen Mülleimer nach schnell weggeworfenen Pizzakrusten zu durchsuchen, nur um Ihre verlegten Autoschlüssel zu finden. Die Freiheit, ein Glas mit Zuckerguss ohne Rücksicht auf Cupcake-Verbindungen zu löffeln. Die Freude, Ihr emotionales Loch mit schweißtreibenden Hotdogs aus der Seven Eleven-Rotisserie voller Tiefpunkte zu füllen. Aber sobald Sie aus Ihrer Essenslähmung hervorgehen, lassen sich Schuldgefühle und Selbsthass auf die Nacht ein. Sie machen Witze, um andere davon abzulenken, wie Sie aussehen, und um sich davon abzulenken, wie Sie sich fühlen. Es ist, als ob ein kleiner Gnom in deinem Kopf schreit: „Wenn du fett bist, sei lustig!“ (Er ist Italiener und trägt keine Hose.) Wenn du Leute zum Lachen bringst, bekommst du einen kostenlosen Pass, um zu essen, was immer du willst Jedoch, wann immer und in den größtmöglichen Mengen, in denen ich etwas auf meinem Gesicht habe.

Grund 2: Meine Mutter ist viel gestorben.

Ja. Gut. Dieses. Ich konzentriere mich gerne auf die Absurdität - ich habe bei der Beerdigung meines Vaters einen Blumenstrauß bekommen und dann sind sie gestorben. Wie mein Vater. Wenn Sie nur in ein Loch kriechen und Ihre Innereien ausweinen möchten, ist es manchmal das Beste, eine Menge Freunde zu haben, einen Wodka-Tropf zu trinken und ein bisschen zu lachen.

Grund 1: Sarah Silverman hat mir das Herz gebrochen.

Wir können nicht alle Dave Attell sein. Aber wie jeder, der jemals von Liebe verletzt wurde, Ihnen sagen wird, trägt Sarkasmus wesentlich dazu bei, ein gebrochenes Herz zu heilen oder mit schlechten Beziehungen umzugehen. Ich meine, ich liebe es, wenn mein Freund mir ins Ohr flüstert: 'Im Durchschnitt gebe ich keine Ahnung von dir.' Der Punkt ist, dass wir so viel gemeinsam hatten, als ich alle seine Interessen annahm! Ich versuche wirklich zu sagen, dass das einzige, was mich nachts endlich aus dem Bett bringt, der Gedanke ist, dass ein Haufen Leute Sex ohne mich haben.