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1. Baggy Pants. Es gab eine Zeit, in der ich einen Mann in Hosen vorzog, der so groß war, dass ich mit ihm reinkommen konnte. Es ist kein Zufall, dass ich gleichzeitig Hanfschmuck trug und dachte, 311 sei der Höhepunkt musikalischer Innovation. Ich mag es heutzutage, wenn ein Mann eine gut sitzende Hose trägt. zu lockere Jeans weisen auf eine schwere Reifeallergie hin. Beachten Sie, dass ich sagte, gut passend, nicht eng. Enge Hosen an einem Mann zeigen an, dass Sie ein Opfer der Mode sind und Ihre Eier für frühere Straftaten bestrafen möchten.



2. Trenchcoats. Menschen in Trenchcoats sind normalerweise nackt und warten nur darauf, unschuldigen jungen Mädchen ihre schuppigen Wiener Würstchen zu zeigen, oder sie verbergen zahlreiche Waffen, mit denen sie umsichtslos Umstehende niedermähen. Ich habe noch nie jemanden gesehen, der normal in einem Trenchcoat aussah, außer Inspector Gadget, und er war anfangs ein verdammter Roboter.



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3. Sweatshirts mit Kapuze. Wie die jüngsten Ereignisse gezeigt haben, sollten Personen mit Kapuzenpullover wahrscheinlich sofort erschossen werden. Klar, manchmal ist nur ein Teenager auf dem Weg zum Laden, aber Sie können wirklich kein Risiko eingehen. Unter ihnen könnte sich ein Zombie befinden, oder vielleicht ein glücklicher Charles Bronson-Anhänger, dessen einzige Aufgabe es ist, ihn auf die Straße zu bringen. Wenn Sie nicht zuerst schießen und niemals Fragen stellen, wird in dieser Nacht an so manchem Fenster geklopft. Und das willst du nicht. So ist Rom gefallen, glaube ich.



4. Anzüge, die in Situationen außerhalb des Kampfes getragen werden. Armee-Grün verbirgt sich nicht im Beton-Dschungel, Idiot.

5. Hautdichte Trainingshose. Ich habe kürzlich die volle Sicht auf den Hintern eines Mädchens im Teenageralter bekommen, als sie das gestoppte Auto vor mir verließ. Bevor Sie alle apesh-t gehen, war ihr Esel nur in dem Sinne ansprechend, dass es einem köstlichen Weihnachtsschinken ähnelte. Wenn sie ihre Trainingshose eine Nummer größer gemacht hätte, hätte ich diese perverse Anekdote nicht.

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6. Sonnenbrillen. Ich werde Hunter S. Thompson in diesem Fall nur aufschieben:

KENNEN SIE IHREN DOPE-FIEND. IHR LEBEN KANN VON IHM ABHÄNGEN! Sie werden seine Augen wegen der Tea-Shades nicht sehen können, aber seine Knöchel werden von innerer Spannung weiß und seine Hose wird mit Samen verkrustet, der ständig abspritzt, wenn er kein Vergewaltigungsopfer findet.

Mit anderen Worten, jeder, der eine Sonnenbrille trägt, nimmt Drogen und braucht dringend eine Wäsche.

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7. Bandannas. Leute, die diese tragen, gehören offensichtlich zu einer Bande. Sie benutzen sie wahrscheinlich, um das Blut, das sie während eines ihrer häufigen Schnapsläden-Smashs und -Grapses / satanischer Sexorgien / Initiationszeremonien verschüttet haben, zu wischen, über die ich eigentlich nicht sprechen sollte.

8. Fingerlose Handschuhe. Sie lassen alle wissen, dass Sie es ernst meinen und bieten Komfort in Zeiten, in denen Ihre Handflächen eiskalt sind, Ihre Finger aber glühend heiß.