Bis ich Paare in meinem Büro sehe, haben sie alles versucht, um die Schwierigkeiten, auf die sie stoßen, zu bewältigen. Jetzt stoßen sie jedoch auf eine Mauer, die entweder durch akkumulierte Sorgen oder durch eine bedeutende Krise oder beides verursacht wird.

Sie sind erschöpft, ihre internen Ressourcen und Energie sind gefährlich niedrig. Oft fühlen sie sich verletzt und besiegt und kommen mit verzweifelter Bitte um Führung zur Beratung. Ihre Augen werfen die Frage auf: Sollten sie versuchen, eine bessere Beziehung wiederherzustellen, sich etwas Zeit für die Neuformulierung nehmen oder aufgeben?

In dieser ersten kritischen Sitzung müssen wir gemeinsam die vorläufige Entscheidung treffen, ob Hoffnung auf Regeneration besteht oder nicht. Die Antworten auf diese sechs Fragen bringen uns zu diesem Schluss:



  • Wollen beide Partner dasselbe?
  • Befindet sich in der Beziehung noch genügend Energie, um ihnen den Kraftstoff zu geben, den sie reparieren und neu bereitstellen müssen?
  • Wie haben sie in der Vergangenheit Traumata gelöst oder sind sie in sich wiederholenden Mustern begraben, die nie funktioniert haben?
  • Laufen sie davon, bevor sie einer Lösung eine Chance geben?
  • Gibt es zugrunde liegende, versteckte Probleme, die ihre Chancen auf eine erneute Verbindung sabotieren?
  • Wollen sie es immer noch versuchen?

In den nächsten entscheidenden Stunden der Therapie suchen wir oft nach Antworten inmitten von Feindseligkeiten, Verletzungen, Ungerechtigkeiten oder der Notwendigkeit, das Gewinnen zu rechtfertigen.

Manchmal hat ein Partner die Rolle des Geschädigten und der andere ist reuevoll und gedemütigt. Zu anderen Zeiten sind es zwei Personen, die Beziehungskonflikte aufgebaut haben, die nie gelöst wurden und jetzt zu emotionalen Krebsarten geworden sind, die außer Kontrolle geraten sind und jetzt aufgrund einer aktuellen Krise eine Stimme finden. Sie haben einen übertriebenen und hilflosen Kampfstil und sie sind nicht in der Lage, den anderen im Lärm ihres eigenen Schmerzes zu hören. Andere Paare befinden sich in einem Schweigekrieg; Wer als Erster mit einem Anbaugerät spricht, verliert an Strom.

Während wir verarbeiten, was sie in die Therapie gebracht hat, und die Ursprünge ihres Leidens und die negativen Muster, die sie eingeübt haben, identifizieren, suche ich nach acht Hoffnungsscheinen, die mir und ihnen sagen, dass eine Chance besteht.



vier Körpertypen

Diese subtilen, aber entscheidenden Enthüllungen können vorhersagen, ob sie den Weg zurück zu der Liebe finden, die sie einst kannten oder nicht. Wenn ich sie sehe, egal wie selten oder undeutlich, weiß ich, dass wir auf eine Lösung hinarbeiten können.

1. Aufmerksamkeit

Wenn ein Partner spricht, wie auch immer sein Tonfall ist, schaut und hört der andere Partner ihm zu. Auch wenn es Meinungsverschiedenheiten gibt, ist es offensichtlich, dass das, was der andere zu sagen hat, immer noch wichtig ist. Die Partner haben möglicherweise eine Vorgeschichte von Unterbrechungen, übermäßigem Sprechen, Abweisen oder Minimieren, werden diese Verhaltensweisen jedoch stoppen, wenn ich sie auffordere, ihre Aufmerksamkeit auf das zu lenken, was der andere sagt. Wenn ich einen von ihnen bitte, zu wiederholen, was der andere Partner mitgeteilt hat, versuchen sie es aufrichtig. Wenn ich sie frage, was der andere ihrer Meinung nach fühlt oder meint, wollen sie lernen, es mir zu sagen. Wenn einer der Partner anfängt zu weinen oder nicht sprechen kann, stoppt der andere die Interaktion, bis der verzweifelte Partner wieder aufgenommen werden kann. Ich sehe, dass beide in der Lage sind, ihre eigenen Fahrer zu stoppen, um der Gerechte zu sein, und daran zu denken, dass zwei von ihnen im Raum sind.

2. Besorgnis

Paare, die in letzter Zeit oder über einen langen Zeitraum hinweg das gegenseitige Vertrauen und die gegenseitige Unterstützung verloren haben, zeigen möglicherweise immer noch Besorgnis, wenn eines der beiden einen echten Herzschmerz ausdrückt. Wenn sie nicht in der Lage sind, beruhigende Worte oder Gesten zu verwenden, insbesondere wenn sie im Moment beschuldigt werden, berücksichtigen sie das Leid ihres Partners durch ihre Körpersprache oder ihren Gesichtsausdruck. Es ist, als ob sie wissen, wo die Sollbruchstelle liegt und nicht dorthin wollen. Mitgefühl herrscht über Dominanz, wenn der andere Partner an einen Ort mit echten Herzschmerzen fällt.



Schädel-Knochen-Rituale

3. Geteilter Humor

Es gibt Zeiten, in denen ich mit einem verzweifelten Paar zusammen war, in denen es den Anschein hat, dass die Feindseligkeit zwischen ihnen die Beziehung übernommen hat. Sie streiten über die Art und Weise, wie sie streiten. Sie sind nicht in der Lage, etwas anderes zu finden, das es wert ist, angehört zu werden. Sie unterbrechen, entkräften und schreien sich an. Ich fühle mich wie ein Schiedsrichter in einem professionellen emotionalen Boxkampf.

Dann bezieht sich einer von ihnen scheinbar aus dem Nichts auf eine Erfahrung, die sie in der Vergangenheit geteilt haben, oder auf etwas, das zwischen ihnen passiert, und beide fangen an zu lachen. Die Spannung ist sofort weg, auch nur für einen Moment, und beide schauen sich an, als wären sie wirklich nur gute Freunde, die sich gegenseitig hassen. Selbst wenn der Kampf wieder aufgenommen wird, ist es offensichtlich, dass nicht alle von ihnen sprechen, und ich weiß, dass ich sie unter ihre selbstzerstörerischen Interaktionen bringen kann.

4. Deeskalation

Jedes Paar weiß, wie weit zu weit ist. Leider hindert dieses grundlegende Wissen sie nicht immer daran, sich dieser Klippe zu nähern, und viele Beziehungen enden aufgrund dieses Sakrilegs. Der Lichtblick der Deeskalation geschieht, wenn ich sehe, wie ein Paar erkennt, dass es zu nahe daran ist, etwas zu sagen oder zu tun, an dem das andere nicht vorbeikommt. Scheinbar aus dem Nichts und mit Sicherheit aus dem Charakter geraten, unterbrechen einer oder beide die Interaktion oder bringen sie an einen Ort, an dem sie fürsorglicher sind. Sie sind sich darüber im Klaren, dass bestimmte Worte oder Seinsarten zu sehr schaden können, um jemals geheilt zu werden, oder dass einige Handlungen aus der Vergangenheit zu tief greifen. Mir ist klar, dass sie einen unsichtbaren Pakt haben, der sie davon abhält, über die Grenze zu gehen.

5. Unmittelbarkeit

Es ist für die meisten Menschen selbstverständlich, die Vergangenheit oder andere Menschen zu nutzen, um dem, was sie im Moment als gültig erachten, Einfluss zu verleihen. Dies gilt insbesondere dann, wenn ein Partner das Gefühl hat, das Argument zu verlieren, und wenn er dies mit Beispielen aus der Vergangenheit oder Empfehlungen anderer bedeutender Personen bekräftigt, wird dies seine Wirksamkeit verstärken.

Paare, die gute Kommunikatoren sind, bleiben jeweils bei einem Thema und sprechen darüber, was sie in der Gegenwart voneinander brauchen. Sie versuchen nicht, den anderen von einer Position zu überzeugen, die auf Kosten des anderen für sie befriedigend ist. Wenn einer von ihnen ins Stocken gerät, bringt der andere sie zurück zum eigentlichen Problem, und diese Taktik wird nicht nur akzeptiert, sondern auch geschätzt.

6. Grundlegendes Vertrauen

Egal, wie wütend, verletzt oder rachsüchtig ein Paar in dieser ersten Sitzung gegeneinander handelt, ich kann feststellen, dass die Not der jeweiligen Situation keineswegs darauf hindeutet, dass es sich bei den Partnern im Grunde um fehlerhafte oder inakzeptable Personen handelt. Die Herausforderungen von Verhaltensweisen unterscheiden sich stark von den Attentaten auf Charaktere. Das vorliegende Problem mag die Beziehung in ihrer gegenwärtigen Krise oder in ihrer langfristigen Distanz untergraben haben, aber sie würden niemals behaupten, dass die andere Person ihrer Liebe oder ihres grundsätzlichen Respekts unwürdig war.

Dinge, die Jungs mögen

7. Selbstverantwortung

Es ist ein Machtspiel, mit den Fingern zu zeigen, wer schuld ist. Es gibt einen Bösen, der mit Recht taut, und der Sieger des Guten gewinnt den Kampf und verliert den Krieg. So viele Auseinandersetzungen zwischen Paaren sinken in dieser Zuordnung von Verantwortlichkeit und den daraus resultierenden 'angemessenen' Konsequenzen. Es gibt diesen magischen Moment in der Therapie, wenn beide Partner erkennen, dass sie ein Gewinnspiel spielen, wenn jeder seinen individuellen Beitrag zu dem leistet, was schief gelaufen ist. Manchmal sind einige Fertigkeiten erforderlich, aber es ist unverkennbar, zu beobachten, wann sich die Interaktion in diese Richtung dreht.

8. Energie

Es gibt keine Hoffnung, wo es kein Leben gibt. Ich werde immer ein leidenschaftliches, wütendes, verärgertes Paar über zwei Personen haben, die im Raum sitzen und sich wünschen, sie könnten woanders sein und in zweidimensionalen Pappausschnitten verschwinden. Die Tür zum Außenbüro könnte genauso gut aus Beton und Gittern bestehen, da sich ein Raum, den ich als Zufluchtsort schätze, mehr wie ein Gefängnis anfühlt.

Ein ehemals liebendes Paar, das zulässt, dass sich seine Beziehung zu einem leblosen, komplizierten Satz von Ritualen entwickelt, hat bei weitem die größte Belastung. Hohe wütende Energie kann sich in hohe liebende Energie verwandeln. Tod ist schwer wiederzubeleben.

Manchmal ist es schwierig, sich ein wütendes oder verwundetes Paar vorzustellen, das inmitten seiner qualvollen Konflikte einen dieser acht Hoffnungsschimmer zeigt. Aber wenn Sie sie nicht übersehen, warten sie oft unter der Oberfläche und wollen auftauchen. Ich weiß, dass ein Paar über seine Not hinwegkommen möchte, wenn es sich über diese „Aha“ -Momente freut, in denen ich es identifiziere, und sich sofort dazu verpflichtet, sein altes Verhalten durch das neue zu ersetzen.

Sie erkennen schnell, dass diese wiederholten negativen Muster die Schuldigen waren, die sie in Schwierigkeiten gebracht haben, und sie wollen beide, dass sie weg sind. Dieses Paar wird wahrscheinlich seine Liebe wiederfinden und wissen, was es jetzt tun muss, um sein Engagement wiederzugewinnen, wenn es diese negativen Muster erkennt und herausfordert. Obwohl es viele neue Momente dauern kann, um die Dunkelheit hinter sich zu lassen, ist das Licht an.

Sie benötigen keine Therapie, um diese Reaktionen in Ihrer Beziehung zu identifizieren und zu verstärken. Diese Hoffnungsschimmer finden Sie in Ihrer Beziehung, wenn Sie bereit sind, sich zurückzuziehen und Ihre Beziehung wichtiger zu machen, als zu beweisen, wer Recht hat. Wenn Sie sich jedoch verloren fühlen und nicht in der Lage sind, sie selbst zu identifizieren, suchen Sie einen kompetenten Beobachter, der Ihnen hilft, Ihren Weg zu finden.