Vor zwei Jahren war ich ein krankhaft fettleibiger Teenager, der am Abnehmen war. Ich brauchte ungefähr ein Jahr, um meine 47-Zoll-Taille auf 32 Zoll zu kürzen. Ich habe natürlich 54 kg abgenommen, mit einer Menge Hartnäckigkeit und Willenskraft. Ich bin jetzt ein körperlich gesunder 21-Jähriger, der sein Gewicht seit etwas mehr als einem Jahr hält.

Versteh mich nicht falsch. Ich habe definitiv die Vorteile des Gewichtsverlusts geerntet. Ich bin sehr gesund, ohne Spuren von Bluthochdruck und Fettleber, bei denen ich als Riesengigant diagnostiziert wurde. Ich fühle und sehe gut aus. Ich fühle mich nicht länger unsichtbar und weiß endlich, wie es sich anfühlt, einen Anschein von Attraktivität auszustrahlen. Ich verkünde nicht, dass ich wieder ein dickes Kind sein will. Es ist nur so, dass die meisten Ressourcen mich auf meinem Weg zum Abnehmen schlecht vor dem Kleingedruckten gewarnt haben. Ich habe mich versehentlich für den Former Fat Kid-Komplex angemeldet, der Ihre Psyche in Mitleidenschaft zieht.

1. 'Hast du eine Traurigkeit in deiner Abendessenszeit?' - Essen wird nie wieder so sein wie früher.

Fragen Sie jeden, der eine erhebliche Menge an Gewicht verloren hat, und er wird Ihnen sagen, dass eine Überarbeitung Ihrer Ernährung fast eine Voraussetzung ist. Die ganze Zeit, als ich abnahm, aß ich nur gesundes Essen und beraubte mich jeglicher Junk-Food. Jetzt, wo ich wie ein normaler Mensch esse, fühlt es sich nicht mehr normal an! Ich habe ständig das Gefühl, zu viel zu essen. Und lassen Sie uns nicht einmal mit dem süßen sündigen Essen beginnen, mit dem ich mich gelegentlich stopfe. Jede Mahlzeit, die ich genieße, wird von einem flüchtigen Gefühl der Schuld und Enttäuschung verfolgt. Ich verprügele mich sinnlos (emotional) und schwöre, nie wieder zu essen. Ich versuche, die Menge der Kalorien, die durch meinen Verdauungstrakt fließen, mental zu berechnen und mit einer ungewöhnlich hohen Trainingsintensität zu kompensieren. Habe ich auch erwähnt, dass dies auf Schleife gesetzt wurde?





2. „Oh! Ich hatte nicht erwartet, dass es so weich und schlaff wird. - Ich bin ausgestreckt, mit Dehnungsstreifen übersät und werde in diesem Leben kein topless Model sein.

Seien wir ehrlich. Wer hat keine Ehrfurcht vor der Muskulatur von Adonis? Ja, ich habe immer an der Fantasie festgehalten, einen tollen Körper mit Waschbrettbauch zu haben. In Wirklichkeit sah ich einfach wie ein gestrecktes Gummiband aus. Ich denke, der treffendste Deskriptor wäre 'fettarm'. Um es noch schlimmer zu machen, wird es immer ein oder zwei grobe Leute geben, die in Ihren persönlichen Bereich eindringen und Sie unberechtigterweise berühren, nur um zu erkennen, dass Sie tatsächlich nicht verrückt sind - worauf ich mit einem trostlosen „das ist lose Haut“ antworte.

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3. OMG! Du hast früher so ausgesehen '?! - Der ständige innere Kampf, den Wunsch zu vereinbaren, den Menschen meine fetten Fotos zu zeigen, ohne mich durch meinen Gewichtsverlust zu definieren.

Es gibt immer ein unerklärliches Bedürfnis nach Validierung durch andere. Es ist kein Vergnügen zu sehen, wie jemand auf Ihre Vorher- und Nachher-Fotos reagiert. Ich möchte für immer in der Herrlichkeit unerschütterlicher Komplimente, Ehrfurcht und Belustigung schwelgen. Unbeabsichtigt sind Sie auch für immer in ihren Köpfen als 'der Typ, der eine Tonne an Gewicht verloren hat' verankert, und sie scheinen es einfach nicht loszulassen. Also was mache ich? Ich lösche und entmarkiere Fotos meines fetten Ichs von Social-Media-Plattformen. Ich erwähne nicht, dass ich früher fett war, es sei denn, ich muss. Problem gelöst, richtig? Klar, ich möchte die Leute mit meiner Entschlossenheit und meinem Erfolg beim Abnehmen überhaupt nicht heimlich beeindrucken ...

4. 'Mir ist es egal'. - Ich wünschte, ich könnte zurückgehen und mich nicht darum kümmern, was andere über mich denken oder nicht.

Als ich an meinem Tiefpunkt war, wurde ich von Meinungen im Wesentlichen unberührt. Ich hatte nur ungefähr zwei bis drei Kleidungssätze, die ich drehte, um sie zu tragen. Mein Haar war ständig durcheinander und ich habe mich nicht rasiert. Mein Verstand war nicht von Selbstzweifeln verzehrt und davon, ob diese Erscheinung Menschen abstoßen würde oder nicht. Ich musste immer nur auf meinen eigenen Komfort bei dem achten, was ich trug. Jetzt wird es jedoch sehr anstrengend, von meinen Unsicherheiten festgefahren zu werden und ständig überprüft zu werden. Jetzt muss ich mich wirklich darum kümmern, wie ich für andere aussehe. Ich verlasse das Haus nur, wenn ich Wachs im Haar und Kontaktlinsen in den Augen habe. Ich bin unüberwindlich eitel geworden und kann anscheinend nichts dagegen tun.



5. 'Kannst du bitte aufhören, dich im Spiegel anzusehen?' - Ich habe keine andere Nemesis wie den Spiegel, ein Stück Glas, das meine Seele zerschmettert hat.

Was andere als einen Moment narzisstischen Genusses missverstehen könnten, könnte in der Tat nur ein Moment der Selbstverachtung sein. Als allgemeine Faustregel halte ich an, wenn ich mein Spiegelbild sehe, um mein Aussehen zu bewerten. Und meistens habe ich nur eine Frage im Kopf, wenn das passiert. 'Sehe ich fett aus'? Wenn ich alleine zu Hause bin, macht der Spiegel wirklich eine Nummer auf mich. Bei zahlreichen Gelegenheiten habe ich viel Zeit nackt vor einem Ganzkörperspiegel verbracht und mich nur selbst gehasst. Das Schlimmste ist, dass Sie buchstäblich nicht wegsehen können.

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6. 'Sie haben einen schweren Fall von chronischem Duschtaschengesicht'. - Ich lächle nicht mehr gern.

Mir wurde oft gesagt, dass ich nicht ansprechbar zu sein scheine. Dies ist normalerweise auf mein chronisches Gesicht zurückzuführen, das wirklich einschüchternd wirkt. Anscheinend war ich mal richtig doof und sah lustig aus, als ich fett war. Das lag daran, dass ich mich nicht weniger um mein Aussehen kümmern konnte und in der Öffentlichkeit wirklich dumme Gesichter machte. Jetzt ist es mir einfach zu wichtig zu lächeln. Ich lehne es ab zu lächeln, weil ich mir meiner fetten Wangen bewusst bin. Und ich habe tatsächlich ein Standardgesicht für mich entwickelt, um dies zu überwinden. Unglaublich noch? Leider könnte ein einzelnes Foto mich entweder machen oder mich kaputt machen. So, jetzt sehe ich auf fast allen meinen Fotos gleich aus.

7. 'Sie sind jetzt so viel gemeiner, dass Sie abgenommen haben'. - Ich darf nicht mehr lustig sein.

Das Stereotyp, dass fette Menschen ihr Aussehen mit Persönlichkeit ausgleichen müssen, stimmte in meinem Fall leider. Ich war unter meinen Freunden in der Schule als der 'lustige Kerl' bekannt. Ironischerweise war ich per se nicht wirklich lustig. Meine wirklich boshaften Beobachtungen und Kommentare lösten nur Gelächter aus. Nachdem ich diese Fähigkeit jahrelang verfeinert habe, ist sie für mich zur zweiten Natur geworden. Leider muss ich jetzt ständig auf die Zunge beißen, da die Leute nicht lachen, sondern verziehen. Anscheinend ist das, was ich jetzt zu sagen habe, eher gemein und anstößig als lustig. Mit anderen Worten, ich bin jetzt frei von Persönlichkeit.



8. 'Warum bist du noch Single?' - Es scheint nie der richtige Zeitpunkt zu sein, mich wirklich zu verlieben.

Ich habe datiert Aber ich scheine nie zu wollen, dass es irgendwo weiter geht. Hauptsächlich deshalb, weil ich mir immer wieder sage, dass ich mich erst in der Gesamtheit meines Seins lieben können muss, bevor ich überhaupt versuchen kann, einen anderen zu lieben. Ich bin unsicher Ich bin beschädigt Ich weiß, dass ich in Arbeit bin. Ich lasse mich nicht von der Liebe ablenken. Ich habe Angst vor der Liebe. Ich fürchte, dass ich den Fokus verlieren würde. Ich fürchte, mein Lebensgefährte würde meine irrationalen Eigenheiten niemals verstehen können. Ich glaube, ich kann mich nur mit einem anderen ehemaligen dicken Jungen treffen.

9. 'Wann fängst du an zu leben?' - Ich bin eine unendliche Arbeit in Arbeit. Genug ist nie genug.

Ich habe nie aufgehört zu denken: 'Ich habe es satt, jetzt zu trainieren.' Ich habe jetzt genug gegessen. Ich habe es satt, Waagen zu wiegen. Ich habe immer noch das Gefühl, einen langen Weg vor mir zu haben. Ich fühle mich, als würde ich jeden Moment wieder fett aufwachen. Also renne ich, wenn ich es verdammt noch mal hasse zu rennen. Das Lustige ist, ich renne verzweifelt vor meiner Vergangenheit davon, die ihren Einfluss auf mich nicht aufgegeben hat. Vielleicht fühle ich mich so, weil es erst ein Jahr her ist und ich es nicht ganz gewohnt bin, „nicht fett“ zu sein. Vielleicht werden sich meine Unsicherheiten in den kommenden Jahren verringern. Vielleicht könnte ich sogar wieder glücklich sein. Aber in der Zwischenzeit muss ich einfach damit leben.