Hallo Vater,

Heute habe ich über dein Lachen nachgedacht und bin zu der schrecklichen Erkenntnis gekommen, dass ich mich nicht erinnern kann, wie es sich anhört. Ich erinnere mich einfach nicht. Ich fühlte mich vor Scham und Unglauben gelähmt, als könnte ich mein eigenes Gesicht nicht erkennen.



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Ich schloss die Augen und versuchte den Rest der Welt zu beruhigen. Ich nahm einen tiefen Atemzug. Ich habe dein Lächeln gesehen. Die Lücke zwischen deinen beiden Vorderzähnen, genau wie meine. Der Grund, warum ich dem kosmetischen Chirurgen nicht erlaube, es zu berühren. Diese Unvollkommenheit in meinem Lächeln, die mich an dich erinnert. Aber ich konnte dein Lachen nicht hören. Egal wie sehr ich es auch versuchte, ich konnte es nicht hören, Dad. Ich habe es versucht, ich Ja wirklich tat. Ich habe das Gefühl, es ist nicht so wichtig zu fragen, ob ich es einfach noch einmal höre. Gerade Einmal.

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Das ist das Lustige am Tod: Wie lebendig es wirklich ist. Die Art, wie es sich an dich anschleichen kann. Heads Up 7 Up spielen, dich berühren, ohne zu wissen, dass es kommen würde. Der Tod schlüpft in Momente, in denen er keine Rolle spielen sollte. Jeder große Moment erinnert an den Verlust. Der leere Platz. Der leere Raum. Das hohle Lächeln. Der Tod sollte nicht in der Zeremonie sein, aber da ist er und winkt mir zu. Ich möchte nicht, dass der Tod mir so folgt wie dieser Peter Pan-Schatten, nach dem ich nicht gefragt habe. Ich möchte mich an dich erinnern. Dein Lachen, deine Arme. Deine Liebe. Ich möchte mich nicht an den Tod erinnern.

Ich habe letzte Woche deine Sachen durchgesehen. Ich habe deine Urne zum ersten Mal geöffnet. Ich nahm sogar die Tasche, die dich enthält, heraus und stellte sie neben mich. Sieht aus wie ein Staubhaufen. Es ist wirklich nicht beängstigend, nur Staub. Es ist komisch, aber es hat mich nicht unwohl gefühlt. Ich fand es beruhigend. Du warst irgendwie bei mir.



Ich habe Ihr Reisetagebuch durchgelesen, das alle Ihre Radtouren in ganz Europa dokumentiert. Ich sagte meiner Freundin und sie sagte: 'Sie sollten den gleichen Weg radeln, den er eines Tages gemacht hat'. Ich denke, ich werde das tun, Dad. Ich werde darüber nachdenken, Sie an jedem Ort anzurufen, den ich getroffen habe. Ich werde mich fragen, 'Hat Dad das gesehen?' Ich werde dich in Gesichtern von Fremden sehen. Ich sehe dich in so vielen Gesichtern.

Ich war die ersten 6 Monate nach deinem Tod sauer auf dich. Ich wusste, dass es irrational war, aber deine Worte spielten sich in meiner Erinnerung ab. 'Ich werde nicht loslassen. Ich werde weiter kämpfen. Ich werde hier sein, um dir beim Aufwachsen zuzusehen. ' Ich weiß, das war kein Versprechen, zu dem dein Körper fähig war, und ich vergebe dir. Ich hoffe, du verzeihst mir, dass ich egoistisch bin. Die Zeiten, in denen ich dich wegen Krebs verflucht habe. Warum? Warum meine Papa? Mein wunderbarer, einfühlsamer, alberner Vater? Es ergab für mich nie einen Sinn. Aber das wird es nie. Nicht alles passiert aus einem bestimmten Grund, und ich habe gelernt, dass ich das akzeptieren muss.



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In diesen Tagen zähle ich, wie lange Sie schon Meilensteine ​​erreicht haben. Mein erster Freund. Mein Abitur. Hochschule. Alice. Öffne die Mikrofone. Stufen. Menschenmassen, aber du bist nie einer von ihnen. Kappen. Kleider. Wohnungen. Mutter aus. Mama, die jemanden trifft. Mama heiratet wieder (ich denke du würdest ihn mögen). Jobangebote. Tränen und Zusammenbrüche. Manchmal tauchte ich so tief, dass ich nicht sicher war, ob ich jemals wieder hochkriechen konnte. Aber ich habe immer dein Gesicht gesehen. Auch wenn ich dein Lachen nicht hören kann, sehe ich immer dein Gesicht.

Aber ich versuche immer wieder, dieses Lachen zu hören.
ich werde immer versuche es.

Ich liebe dich bis zum Mond und zurück.
Es tut mir leid, dass ich Ihnen nicht öfter schreibe.