Ich habe heute meinen Sättigungspunkt erreicht. Ich wollte völlige Isolation, ohne dass jemand mich beobachtete oder mir überhaupt zuhörte. Wenn ich es so gehabt hätte, wären die Straßen leer gewesen. Ich hätte die Freiheit gehabt, allein durch sie zu gehen, zu meiner freien Verfügung. Stille und Frieden und Ruhe - kein zu hörender Laut.

Keine Störungen. Keine Verantwortlichkeit.

'Was kann ich tun, damit du dich besser fühlst?'



Lass mich alleine.



Heute Abend war das erste Mal, dass ich Lust hatte, mich gegen diese Person zu wehren, mit der ich die letzten zweieinhalb Monate in ständigen Gesprächen verbracht habe. Nein, wir sind nicht in einer romantischen Beziehung. Wenn überhaupt, ist es eine Freundschaft zu Steroiden. Ich habe Gefühle für diese Person. Er erwidert nichts oder ist zumindest verwirrt, ob er es tut. Manchmal bin ich auch verwirrt. Ich glaube nicht, dass ich jemals jemanden so angesehen habe, wie ich ihn gesehen habe, ohne ihn zu lieben. Um ehrlich zu sein, im Moment ist mir egal, was er fühlt. Ich wollte nie, dass mich jemand so sehr verlässt wie ich heute mit dieser Person. Meine heutige Traurigkeit hatte zunächst nichts mit ihm zu tun, aber ich wollte auf keinen Fall, dass er mir hilft, mich besser zu fühlen.

Es ist nicht so, dass ich sauer auf ihn bin. Ich habe nur das Gefühl, dass seine Anwesenheit irgendwie überhand nimmt. Seit wir uns kennengelernt haben, war mein Leben voll von ihm. Und im Moment möchte ich es zurück und ich möchte, dass alles mir und nur mir gehört. Ich möchte diese Distanz wiederherstellen, meine Grenzen wieder aufbauen, zurückspulen und zusehen, wie wir unsere Freundschaft nachstellen - diesmal jedoch rückwärts und in Zeitlupe. Sich mit jedem Schritt sicherer fühlen, da der Abstand zwischen uns immer größer wird, je weiter wir uns zu zwei getrennten und unterschiedlichen Punkten zurückbewegen. Das würde mich so viel besser fühlen lassen.



Das Leben ist zu kompliziert

Ich sage nicht, dass ich es dauerhaft haben möchte, aber ich möchte jetzt diesen physischen Raum. Zu zeigen, dass ich meine Selbstachtung habe, zu zeigen, dass ich nicht immer hier sein werde, um zu beweisen, dass Distanz etwas bedeutet. Ich erzwinge es jetzt, weil ich weiß, dass dieses Gefühl nicht für immer anhalten wird und weil ich weiß, wie schnell es durch mein Vermissen ersetzt werden kann und ich mich mit etwas zufrieden gebe, das mich nicht glücklich macht. Ich möchte jetzt an diesem Gefühl festhalten, denn zumindest jetzt habe ich das Gefühl, die Kontrolle zu haben. Und ich habe immer wieder gelernt, wie schlecht ein Zeichen ist, wenn mein Trost in einer Beziehung davon abhängt, wer die Kontrolle hat.

Ich weiß, wie es aussieht, als würde ich von jemandem verschluckt. Ich weiß, wie es aussehen wird, wenn wir meine emotionale Investition auf einer tieferen Ebene als seiner fortsetzen. Die Wahrheit ist, mein Leben ist viel größer als das. Meine Wünsche und Bedürfnisse sind viel mehr als das. Meine Gefühle sind nicht darauf beschränkt. Ich schreibe, wenn ich mich überfordert fühle, und das ist im Moment noch nicht alles, worüber ich schreiben möchte. Ich möchte nicht mehr über fehlgeschlagene Beziehungen schreiben, die ich nicht mehr sehen kann. Ich fühle so viel mehr als das, und das ist nicht alles, was ich zu sagen habe. Aber das ist alles, was ich über ihn zu sagen habe.

Ich möchte einfach in Ruhe gelassen werden und ich denke nicht, dass das zu viel ist, um danach zu fragen.