Ich liebe es zu schreiben, wenn ich betrunken bin. Mein Vater ebenso wie sein Vater vor ihm.

nette Dinge, um jemanden anzurufen

Es ist nicht erblich. es ist eher eine Art von shambolic bibulous Zeitvertreib. Der Legende nach schrieb mein Ur-Ur-Ur-Ur-Großvater Llewellyn VI gern, wenn er betrunken war, obwohl mein Vater schlampte, als er mir das erzählte.

Im Gegensatz zu Llewellyn, der angeblich ein Sonettist war, schreibe ich brutal ehrliche Beobachtungen über mein tägliches Leben, die in meinem betrunkenen Zustand seltsam tiefgreifend erscheinen. Ich sitze alleine da, in einem Miasma aus Rauch, das von Benson und Hedges erzeugt wurde und das ich meinem Vater gestohlen habe, trinke den Whisky, den meine Mutter mir unerklärlicherweise in ihrem schwachen Laden kauft, und schreibe Seiten über Seiten voller Scheiße das ist beleidigend für so ziemlich jeden, unabhängig von Glaubensbekenntnis, Hautfarbe, Religion oder Sexualität. Ich hasse alle gleich.



Wenn ich es zu meinem betrunkenen Ich zurücklese - dummerweise stolz darauf, dass es endlich ein realistisches, ehrliches Schreiben in dieser gottverlassenen, Facebook-gefüllten, Reddit-liebenden, Upworthy-anbetenden Welt gibt - denke ich: 'Jesus Christus, das ist hübsch verdammt gut '. Dann trinke ich viel mehr Whiskey und werde schließlich von meinen eigenen Worten verletzt und lösche das ganze verdammte Ding - vermutlich taten meine Vorfahren dasselbe (brennen statt löschen), obwohl es offensichtlich keine Beweise gibt, die diese Annahme stützen. Am Morgen wache ich auf und bereue fast jeden Aspekt meines Lebens - einschließlich und vielleicht besonders meiner neugierigen Abstammung - mit Ausnahme der herrlichen Erkenntnis, dass ich diese Worte gelöscht habe.



Dann, im Januar, beschloss ich im Rahmen meines Neujahrsvorsatzes, nicht mehr alleine zu trinken. Also entschied ich mich am nächsten Wochenende - alleine in meinem Zimmer und alleine trinkend - für eine neue Entschließung, eine, die nicht unrealistisch war. Das alles ergab sich aus diesem Hemingway-Zitat, auf das ich gestoßen war, als ich betrunken googelte und über so ziemlich alles Bacchanalian sprach. Es lautete: 'Mach immer nüchtern, was du gesagt hast, du würdest betrunken sein.' So lernst du, den Mund zu halten “. Ich nehme immer Ratschläge von denen an, die sich selbst töten - sie scheinen ziemlich selbstbewusst zu sein.

Inmitten meines betrunkenen Unbehagens glaube ich oft, dass die beleidigenden Worte, die aus meinen wackeligen, rücksichtslosen, wertlosen Fingern kommen, für die Ewigkeit aufbewahrt werden sollten, damit ich sie eines Tages in einem Strudel literarischen Ruhms in die Welt entlassen kann. Und natürlich stottere ich, wenn ich betrunken bin, diese Worte für mich, während ich auf meine hilflose Tastatur tröpfle. 'Mach immer nüchtern, was du gesagt hast, dass du betrunken bist', sage ich mir. In Ordnung, Ernie, wird es tun.



Wenn ich nüchtern bin, entscheide ich mich, diese Worte für die Ewigkeit aufzubewahren. Doch wenn ich betrunken bin, lösche ich sie erneut und verrate meinen ernsthaften Eid an Ernest. Dies geschah ein paar Mal, bis mir schließlich klar wurde, dass mein berauschtes Denken immer über mein klares Selbst herrscht - ich trinke, also bin ich es.

Nach ein paar Wochen entschied ich mich für eine Veränderung. Das Problem war nicht ich, ich sagte mir, es war mein Gerät. Mein Laptop hat es viel zu einfach gemacht, diese Wörter von meinem Prozessor zu löschen. Das war anscheinend das Problem.

Es gab nur eine Lösung, und dies wurde mir gewissermaßen beim Lesen des alten russischen Meisters Nikolai Gogol klar. Bevor er sich selbst ausgehungert hat, hat Gogol die letzte Ausgabe von verbrannt Deal Souls, Teil Zwei. Sie sehen, meine Eltern sind relativ liberal, wenn es darum geht, ihren Whisky zu stehlen und in einem rauchfreien Haus zu rauchen, aber wenn es in meinem Schlafzimmer zu Bränden kommt, nicht so sehr. Wenn ich eine Schreibmaschine hätte, dachte ich, müssten diese Wörter zumindest semipermanent sein. Ich könnte sie nicht mit einem Mausklick widerrufen.

Also habe ich meinen Bruder verfolgt und ihn gezwungen, mir seine Schreibmaschine zu geben. Ich beschrieb die Tradition unserer Familie und sagte: 'Mit den Worten von Wilhelm dem Eroberer - Dinge müssen sich ändern.' Wilhelm der Eroberer hat das nie gesagt, aber mein liebevoller Bruder - nennen wir ihn Odo von Kent - gab mir widerwillig das, was ich mir gewünscht hatte. Ich war damals betrunken, wie Sie sich vorstellen können. Nüchtern zitiere ich William den Eroberer oder einen anderen Monarchen selten falsch.

Am nächsten Abend habe ich meinen Eltern Zigaretten und Alkohol gestohlen und bin vollkommen betrunken. Ich fing an, meine typisch anstößige Schimpfwörter zu schreiben, diesmal jedoch mit meiner neu erworbenen Schreibmaschine. Als ich fertig war - mit einem steifen Doppelpack - begann ich die Worte zu beklagen, die die Seite zierten.

Normalerweise hätte ich sie mit einem teuflischen Mausklick gelöscht, doch in meinen Händen befand sich ein greifbares, solides Zeugnis einer schlecht verbrachten Nacht. Ich legte die fertigen Seiten in den unteren Teil eines Sockenabzugs, warf mich hin, nahm einen Schlummertrunk, versuchte zu masturbieren, weinte und schlief dann. Als ich mich am nächsten Morgen selbst hasste, erinnerte ich mich vage an diese Seiten inmitten der ungewaschenen Socken. Die Worte blieben, die Schreibmaschine setzte sich durch. Es war mir gelungen, eine archaische Familientradition zu brechen und gleichzeitig eine neue zu schaffen.

Wenn ich einen Sohn habe, gebe ich ihm eine Packung Benson, einen Liter Famous Grouse und die alte Schreibmaschine und sage ihm, er solle diese neue Tradition am Leben erhalten. Ich kann mir vorstellen, dass ich ein schrecklicher Vater sein werde.