Es ist schwer zu erklären, wie ich mich fühle. Ich nehme an, der beste Weg, das Jetzt zu erklären, wäre, mit dem Dann zu beginnen. Ich entdeckte eine Liebe zum Laufen; Fragen Sie mich nicht, was das Laufen so reizvoll macht, bis Ihr ganzer Körper schmerzt und Sie schweißgebadet sind, aber ich sage Ihnen, es gibt etwas, das süchtig macht. Laufen war meine erste Besessenheit.

Das erste Mal, als ich 5 km gelaufen bin, war ich begeistert, aber das war nicht genug. Ich wusste, dass ich mein Spiel steigern musste. Im Laufe von ungefähr zwei Monaten habe ich meine Ausdauer so weit gesteigert, dass ich mehrmals pro Woche 10 km laufen konnte. Die Sache mit dem Laufen ist, dass das erste Mal, wenn Sie Ihren Körper wirklich trainieren, Fett von Ihnen abfällt. Ohne jemals wirklich vorgehabt zu haben, Tonnen von Gewicht zu verlieren, habe ich fast 20 Pfund verloren. Die Sache mit unbeabsichtigter Gewichtsabnahme ist, dass, wenn Sie Komplimente wie 'Oh, du siehst so gut aus' erhalten! oder 'Wow, dein Körper ist unglaublich'! Sie beginnen zu verinnerlichen, dass der Gewichtsverlust, den Sie versehentlich erlitten haben, das Beste war, was Ihnen passieren konnte. Als ich anfing, Pfunde zu verlieren, war ich süchtig, aber nicht so, wie ich jetzt auf Essen süchtig bin. Durch das Laufen konnte ich mich motivieren, extrem gesund zu essen, und mein Lebensstil war einer, auf den ich zurückblickend jetzt beneide.

Alles änderte sich, als ich verletzt wurde und nicht mehr rennen konnte. Die Mythen über Cardio, das Ihnen keinen dauerhaften Gewichtsverlust bescherte, zeigten ihre Wahrheit, als ich langsam anfing, jedes Pfund, das ich verloren hatte, aufzulegen. Außerdem musste ich Physiotherapie-Übungen für eine Hüft- und Schienbeinverletzung machen und begann Muskeln aufzubauen (eine meiner größten Ängste als schlankes Mädchen). Die Sache mit dem Übergang von dünn und mager zu leicht muskulös ist, dass Sie sich fett fühlen, obwohl Sie in keiner Weise fett sind. Ich war langsam zu meiner ursprünglichen Größe zurückgekehrt (wenn auch etwas muskulöser), und obwohl ich mich nie für fett gehalten hatte, fühlte ich mich jetzt so. Um dieser Gewichtszunahme entgegenzuwirken, versuchte ich, weniger und noch sauberer zu essen (Hinweis: Als ich lief, aß ich extrem gesund, aber aufgrund meines erhöhten Stoffwechsels konnte ich verrückte Mengen essen und dünn bleiben). . Sauber bedeutet für mich, dass ich im Grunde genommen nur Obst, Gemüse, mageres Eiweiß, Eier usw. esse. Brot wurde mein Feind (hauptsächlich aufgrund der Stigmatisierung von Kohlenhydraten im Gegensatz zum physischen Beweis, dass es zu einer Gewichtszunahme führte). Anfangs schien es nicht so schlimm zu sein - auf diese Weise zu essen schien beherrschbar. Aber im Laufe der Zeit hat mich das, was ich am meisten zu kontrollieren versucht habe - das Essen - unter Kontrolle gebracht.



süße Wege, einem Mädchen zu sagen, dass du sie liebst

Beim ersten Mal habe ich ein halbes Glas Erdnussbutter gegessen. Laut meinen Google-Suchanfragen (ich googe viel) ist Erdnussbutter für viele Menschen ein sehr verbreitetes Binge-Food. Ich konnte nicht genug davon bekommen. Ich würde es direkt aus dem Glas, von einem Löffel oder sogar von einem Messer essen (wenn das Glas fast leer wäre und ich etwas schaben müsste). Dieser Kontrollverlust ließ mich die Herrschaft noch mehr verschärfen - ich begann mit dem Post-It, indem ich mein Glas Erdnussbutter mit Nachrichten wie 'Nein' vermerkte! und sogar eine im Deckel (wenn ich über die erste Note hinausgekommen bin), die lautete: 'Sind Sie ernst'? Offensichtlich funktionierten diese Noten nicht und machten mich nur noch verrückter, als ich unweigerlich den glänzenden Metalldeckel zurückzog und das Aroma von Erdnüssen und Öl einatmete.

Für mich gibt es zwei Arten von Anfällen - den sozialen und den echten. Ich weiß ohne Zweifel, dass wir jedes Mal, wenn ich meine Freunde sehe, sozial zusammen sein werden. Die letzte Spielnacht bestand aus 4 Stunden, in denen wir unsere Gesichter mit Pommes, Süßigkeiten, Nachos und Dip, Timbits und einer Flasche Wein vollgestopft hatten. Ich habe mich krank gegessen. Das Gefühl, das ich am nächsten Tag hatte, nannte ich einen 'Essenskater'. Diese Scherze sind zwar besorgniserregend, aber nur ein Teil des Problems. Das eigentliche Problem, dem ich gegenüberstehe, sind die Scherze, die auftreten, wenn ich alleine, traurig und außer Kontrolle bin. Ich kann dir nicht sagen, warum ich binge. Warum, wenn ich weiß, dass ich einfach hungrig ins Bett gehen oder nicht bei McDonalds auf ein Eis warten oder 14 einzelne Päckchen Erdnussbutter essen soll, mache ich das immer noch? Ich weiß nicht, ob sich eine auf die andere auswirkt oder ob die Beziehung bidirektional ist, aber so viel Essen mit meinen Freunden hilft mir nicht, mein Essen zu kontrollieren, wenn ich alleine bin, und umgekehrt. Ich habe ohne Zweifel meinen Bauch gestreckt und kann das Gefühl der Fülle nicht mehr spüren. Meine Mutter hat mir immer beigebracht, alles auf meinem Teller zu essen, als ich jünger war, und ich wende immer noch das gleiche Motto an, was oft zu Scherzen führt. Wenn ich etwas zu essen vor mir habe, kann ich nicht nein sagen. Besonders wenn man betrunken ist. Wir werden nicht einmal anfangen, mich zu betrinken, wenn ich denke, dass sie unbesiegbar ist.

Das Essen hat mein Leben übernommen. Jeder Tag ist ein Kampf um 'sauberes Essen', und jeder Tag, an dem ich mich selbst enttäusche, ist ein Kampf, mich nicht mit meinen treuen Freunden Peanut Butter and Crackers zusammenzusetzen und zu weinen (mein Mitbewohner hat mich schon einmal auf frischer Tat ertappt) ). Die Wahrheit ist, es ist ein Teufelskreis. Je mehr ich mich selbst bescheiße, desto mehr möchte ich essen. Dieses Essen führt dazu, dass ich mich selbst beschissen fühle. Wo ist das Ende von allem? Ich gebe nicht zu, dass ich geleert habe, weil es sich so anhört, als wäre ich bulimisch. Psychisch würde ich sagen, dass ich bulimisch bin. Ich kontrolliere mich den ganzen Tag und verliere dann die Kontrolle und habe das Bedürfnis, all das Essen und den Schaden, den ich mir gerade zugefügt habe, zu vertreiben. Der einzige Unterschied ist, dass ich nicht in der Lage bin, mich krank zu machen. Ich habe es im letzten Monat ungefähr acht Mal gemacht, und ich kann nicht sagen, dass ich die volle Befriedigung bekomme, die Bulimics davon haben. Als ich weinend auf meinem Badezimmerboden saß und Erbrochenes von meinem Gesicht wischte, konnte ich mir nur vorstellen, wie sehr ich mich dafür hasste. Ich hasste es, so viel gegessen zu haben, dass ich mich krank machen musste, um die Schuld zu lindern. Ich hasste es, wie weh mein Hals tat, wenn ich meine Finger darauf drückte. Ich hasste es, dass ich in dem Moment, in dem ich zum ersten Mal geläutert hatte, wusste, dass ich es immer im Hinterkopf behalten würde, wenn ich das nächste Mal überhöre.



Ich habe mich in letzter Zeit mit einigen Angstproblemen befasst, und der Berater, den ich gesehen habe, behauptet, dass diese Angstprobleme mich dazu veranlassen, Lebensmittel als Mittel zur Beruhigung zu verwenden. Ich gebe zu, das ist wahrscheinlich wahr. An dem Tag, an dem mich mein letzter Scheiß auf den Tisch legte, aß ich 3 Timbits, 2 Kekse, ein halbes Tablett Brownies, eine übergroße Portion Sushi und jagte das alles mit Bier, Nachos und einer ganzen Tüte Kekse (in einem betrunkenen Stupor) runter ). Ich glaube jedoch auch, dass meine Probleme mit dem Essen zu einigen meiner Ängste führen. Ich habe ständig meine Mahlzeiten im Kopf - was ich zum Frühstück, Snacks, Abendessen usw. esse - und wenn mich jemand zu einer gesellschaftlichen Veranstaltung oder zum Ausgehen einlädt, fühle ich mich in Panik. Ich weiß sofort, dass meine Bemühungen, einen sauberen Tag zu haben, aus dem Fenster verschwunden sind (wie Sie später noch lesen werden, glaube ich nicht, dass es so etwas wie gesundes Essen im Restaurant gibt). Die größte Herausforderung dabei ist für mich, dass niemand glaubt, dass mein Essen ein Problem ist. Die meisten meiner Freunde finden es lustig, dass ich in einer Sitzung eine Schachtel Kekse essen kann. Aber sie wissen nicht, wie mein Verstand funktioniert, wie jedes Stück Essen, das ich sehe, plötzlich zu einer Herausforderung wird, zu einer Kalorie, die berücksichtigt werden muss und die ich meiner Liste mit Lebensmitteln für den Tag hinzufügen soll. Ich befinde mich ständig in einem Zustand kognitiver Dissonanz. Ich liebe Essen zu sehr, um es nicht zu essen, aber gleichzeitig hasse ich mich dafür, dass mir die Selbstbeherrschung fehlt.

Der Berater, den ich sah, gab mir auch ein Arbeitsbuch über Bulimie. Er ist die einzige Person, die weiß, dass ich gesäubert habe. In diesem Arbeitsbuch gab es eine Seite, auf der Sie alles aufschreiben mussten, was Sie als „riskante Lebensmittel“ betrachteten. Diese Lebensmittel waren Lebensmittel, die Sie mit Gewichtszunahme in Verbindung gebracht haben oder die Lebensmittel zum Bingeing auslösten. Heute habe ich diese Liste vervollständigt, und obwohl ich sehr ehrlich und meinen gegenwärtigen Vorstellungen treu bin, war ich mit dem Endergebnis erschrocken. Meine Liste (mit meinen Gedanken in Klammern) besteht aus:

beste Halloween-Wortspiele

- Erdnussbutter (größter Binge-Trigger)
- Backwaren (wer kann ernsthaft nur eine haben ?!)
- Käse (könnte auch fett in Blockform sein ... aber so gut)
- Brot und Bagels (Kohlenhydrate, Kohlenhydrate Kohlenhydrate)
- Restaurant Essen im Allgemeinen (auch die Salate sind in Bezug auf Kalorien entsetzlich)
- Eis (erstarrter Zucker)
- Süßigkeiten / Schokolade (eine Packung Nibs hat 1400 Kalorien ... war schon ein paar Mal da, das zu oft gemacht)



Mein ernstes Anliegen ist es also, wenn ich so viele Lebensmittel für schlecht halte, wie werde ich den Rest meines Lebens leben? Ich denke ständig an meinen Kampf mit dem Essen und daran, dass ich für den Rest meines Lebens nicht so leben möchte. Die tägliche Planung Ihrer Mahlzeiten ist anstrengend, Sie gehen nachts ins Bett und fragen sich, was Sie am nächsten Tag essen werden. Die Verpflichtung, mindestens vier Mal pro Woche ins Fitnessstudio zu gehen, schont Ihre körperliche Aktivität.

Wie soll ich sagen, ich liebe dich zu deiner Freundin?

Ich habe noch ein Geständnis. Menschen, die 'sauber essen', aber behaupten, sie würden andere in ihrem Leben nicht beurteilen, die beschissenes Essen essen, sind große, fette Lügner. Ich hatte einen Ex-Freund, der kein Brot mit einer zehn Fuß langen Stange anrührte, sagte mir aber: 'Daran ist nichts auszusetzen', als ich zu einem nächtlichen Lauf mit Marmorplatte und Metro gestand (dh Eis, gefolgt von einer vollen Packung) of Nibs - welche böse Person hat entschieden, dass die beiden so nahe beieinander sein sollten?). Wen scherzen wir hier, urteilte er mich. Ich bin möglicherweise das Schlimmste dafür. Wenn ich Leute sehe, die die Dinge auf meiner 'riskanten' Liste essen, erschaudere ich und frage mich, wie sie sich das antun können. Ich fühle mich heimlich selbstgefällig, wenn ich mich für einen Salat mit gegrilltem Hühnchen entscheide, während andere um mich herum typische Studentengerichte genießen. In gewisser Weise verbinde ich gesundes Essen mit einem Gefühl von Leistung, Kraft und Überlegenheit - höchstwahrscheinlich, weil dies Disziplin und Kontrolle erfordert, um wirklich Erfolg zu haben. Es ist dieses Gefühl, das mich dazu bringt, mich so niedergeschlagen zu fühlen, wenn ich nicht einmal einen einzigen Tag sauber essen kann.

Die Sache ist, dass es Tage gibt, an denen ich nicht so schlecht esse und mich immer noch schrecklich fühle. An Tagen, an denen ich binge, ist es vertretbar, sauer auf mich zu sein. Ein Binge ist mehr als nur eine ungesunde Lebensmittelwahl in einem Restaurant - ein Binge ermöglicht es Ihrem Verstand, Ihren Körper auf eine Weise zu übernehmen, die Sie später bereuen werden. Letzte Nacht, mitten im Kampf gegen den Drang, in die Küche zu gehen und die Schachtel meiner Mitbewohnerin mit der 6 Monate alten Rosine Bran (möglicherweise noch älter) herauszunehmen und sie mit meinen Händen zu essen, wie es ein kleines Waldtier tun würde, Ich habe das neue Mantra „Überleg dir, wie du dich morgen fühlst“ übernommen, um mich an das Bedauern zu erinnern, das ich morgen empfinde, wenn ich weitermache. Das hat heute natürlich nicht funktioniert, als ich an einem McDonalds vorbeiging und nur eine Eistüte haben musste. Ich kann mich kaum daran erinnern, mich für eine entschieden zu haben. Ich erinnere mich nur an meine Wut, als ich meine Eistüte erhielt und sah, dass das Mädchen, das sie gemacht hatte, zu großzügig gewesen war (sie dachte, sie sei so nett) und die Scheiße aus der Scheiße heraus übergroß gemacht hatte nachdem ich einfach nach einem 'kleinen kegel' gefragt hatte. Ich bin sauer auf mich selbst, weil ich dumme Sachen gegessen habe. Letzte Nacht, nach einem Tag gesunder Ernährung (ich tue so, als hätte ich keinen Bagel zum Frühstück), habe ich mich für Suppe (40 Kalorien Cup-A-Soup) und Goldfisch-Cracker entschieden. Ja, Goldfisch-Cracker sind ein bisschen fett und technisch gesehen ein Kohlenhydrat, aber sie sind in keiner Weise mit den Pommes-Beuteln vergleichbar, die manche Leute in einer Nacht verschlingen (und ich vermute, dass die 12 Mandeln, die ich gegessen habe, auch zu meiner Schuld beigetragen haben). . Trotzdem ging ich wütend und selbst ins Bett und versprach, morgen besser zu werden. Und heute ging es mir nicht besser. Ich übertreibe Sushi; Ich hatte einen Müsliriegel und einen Bagel (Lebensmittel auf der 'Nein, Nein' -Liste) und beendete die Nacht mit Eis. Für einen normalen Menschen sind diese Dinge nicht schlecht - in der Tat mein bester Freund (der mich als 'Delphin' bezeichnet, weil ich alles esse, was man mir anbietet) könnte sagen, dass ich einen großartigen Tag mit Essen hatte - aber für mich, diese bringen nur das Gewicht eines anderen 'Ich werde morgen besser sein'.

Mein Leben ist eins geworden, morgen werde ich besser sein. Aber das Morgen kommt nie und die Art, wie ich lebe, ist verrückt. Ich weiß nicht einmal, warum es mich so interessiert. Niemand sieht meinen Körper so kritisch an wie ich. Ich bin kaum ein Mädchen, das ausgeht und bemerkt wird. Niemand würde mich jemals fett nennen. Aber ich weiß, dass meine Lieblingsjeans nicht mehr passen, dass meine Arme in bestimmten (meisten) Bildwinkeln fett aussehen und dass mein Magen ständig knurrt und ich nicht in der Lage bin, den Hunger nach meinem psychischen Essbedürfnis zu bestimmen.

Ich habe die Fähigkeit verloren, realistisch zu denken. Manche Menschen trainieren überhaupt nicht. Einige Leute essen, was sie wollen und berücksichtigen nicht einmal die Konsequenzen (das Schlimmste sind die Leute, die essen, was sie wollen und auch keine physischen Auswirkungen haben), und manche Leute geben einfach nicht wirklich auf die Scheiße . Aber an diesem Punkt muss ich sagen, dass die meisten dieser Leute verdammt viel glücklicher sind als ich.