Tag eins.

Ich wünschte, ich wäre so stark, wie jeder denkt, dass ich es bin. Ich bin das Mädchen, das alles durchstehen kann. Das Mädchen, das durch Herzensbisse weht. Das Mädchen, das immer jemanden finden kann, jemanden, der besser ist. Das Mädchen, das so unabhängig ist, so stark, so gewollt. Zumindest denken sie.

Ich wünschte, ich wäre so taub, wie ich gerne denken würde. Das Mädchen, das sich nicht mehr fühlt. Das Mädchen, das es nicht interessiert. Das egoistische, selbstsüchtige Mädchen, dem es egal ist, was jemand zu sagen hat.



Zeichen, dass ein Mann einen großen Penis hat

Aber eigentlich bin ich nicht.



Mein Herz ist gebrochen. Es fühlt sich an wie in Stücken und jedes Stück hat ein gezacktes Ende. Diese Kanten stoßen mich jedes Mal von innen an, wenn ich mich bewege. Sogar jedes Mal, wenn ich atme. Äußerlich geht es mir gut. Meine Haare sind glatt, meine Wimpern gekräuselt, mein Outfit schick. Ich habe mein Kinn hochgehalten, meinen Mund in einem schüchternen Lächeln. Aber drinnen blute ich. Manchmal frage ich mich sogar, wie ich überleben kann. Manchmal ist der Schmerz nicht einmal metaphorisch. Es ist real. Als ob jemand mein Herz drückt, als ob ich einen Herzstillstand habe, als ob ich mich nur zusammenrollen und mich übergeben möchte. Ich finde den Anblick von Essen empörend. Sie würden alle fragen, ob es mir gut geht, wenn sie die Nachrichten hören. Und ich werde sagen, dass es mir gut geht, mit einem Lächeln, von dem ich nicht einmal weiß, wie ich es aufbringe.

Meine Hände zittern, während ich das tippe. Ich muss etwas arbeiten und das mache ich in Trance. Wenn ich abschweife, beginne ich zu fühlen. Ich kann es mir nicht leisten zu fühlen. Ich habe das Gefühl, ich brauche nur eine Erklärung. Ich kann nicht ohne Verständnis weitermachen. Gleichzeitig weiß ich, dass nicht alles erklärt werden muss. Es muss nicht alles bekannt sein. Manchmal ist es einfach so.



Jeffrey Dahmers Opfer

Was hält mich zurück? Nichts. Niemand außer mir. Ich würde gerne denken, dass ich an den Erinnerungen festhalten möchte, aber es ist noch nicht so lange her. Ich habe irgendwie Angst, dass ich keinen anderen finde, aber wir alle wissen, dass das nicht stimmt. Es wird immer bessere geben. Mein Stolz ist verletzt. Mein Ego ist unbeschadet. Ich bin verwirrt, wütend und gleichzeitig verletzt. Andererseits fühle ich mich befreit, frei, ich fühle mich ... erleuchtet. Aber ich muss mich entscheiden.

Es ist nicht so schwer, mir die Schuld zu geben. Ich hätte besser sein können. Ich hätte besser lieben können. Ich hätte geduldiger sein können. Ich hätte das und das tun können. Aber nichts davon wird jemals mehr etwas ändern. Es ist auch nicht so schwer, Karma zu beschuldigen. Das hat sich vielleicht geändert und mich gebissen, als ich es am wenigsten erwartet hatte. Vielleicht habe ich das verdient. Vielleicht sollte ich mich nicht einmal beschweren. Ich habe immer andere Menschen verletzt - vielleicht ist das Rache. Vielleicht sollte ich mich nicht einmal beschweren, da der Schmerz, den ich jetzt fühle, nicht einmal die Hälfte dessen ist, was ich anderen verursacht habe. Vielleicht bin ich ein schlechter Mensch und ich musste das fühlen, um aufzuwachen.

Ich kann kaum atmen. Ich bin in einem Zustand des Schocks, des Unglaubens. Wie konnte das alles passieren? Ich hatte schon früher solche Alpträume, aber ich würde immer aufwachen und ihn neben mir finden. Warum wache ich nicht davon auf? Ist das überhaupt real?

Angst vor Mittelmäßigkeit

Es tut weh. Es tut so weh. Es tut so weh. Lass es aufhören. Alles, was es wirklich gibt, ist zu akzeptieren. Du bist nicht alleine.