Diese Liste wurde durch jahrelange Erfahrung im Couchsurfen in über zwanzig Staaten zusammengestellt. Nun, ich werde nicht so tun, als ob ich immer das beste Urteilsvermögen bei der Auswahl der Gastgeber verwendet hätte, aber du lebst und du lernst und ich habe mit Sicherheit auf genug Sofas / Futons / Plüschteppichen / Sitzsäcken geschlafen und bin genug Verrückten begegnet, bis zu dem Punkt, wo Ich fühle mich wohl, wenn ich ein paar raffinierte Klischees mit den Massen teile. Viele Leute lehnen das Konzept des Couchsurfens sofort als gefährlich, gruselig usw. ab, aber meine Erfahrungen sind zu 99% positiv. Die 1% der negativen Erfahrungen waren von solch komödiantischem und anekdotischem Wert, dass sie die vorübergehende Unbeholfenheit mehr als wettmachten. Hier sind meine fünf häufigsten Arten von Couchsurfing-Hosts, die Sie mit Vorsicht und / oder einem Fluchtplan ansprechen sollten:

1. Kleidung-Optional Chris

Chris hat ein beeindruckendes Profil voller glühender Referenzen, die oft in die Hunderte gehen. Normalerweise ist er etwas älter und seine beiden Bilder sind Gesichtsaufnahmen. Sein Profil ist episch lang und detailliert, so dass Sie anfangen, im achten Absatz zu blättern, zufrieden mit seinen Referenzen und seinem Musikgeschmack. Sie erreichen seinen charmanten Bungalow in einem trendigen Teil der Stadt und klingeln an der Tür. Als sich die Tür öffnet, wirst du mit einem schlaffen, hängenden rosa Schwanz begrüßt, der dir ins Gesicht starrt. Du starrst es an. Es starrt dich an. Sie sehen sich seine Hoden an und stellen fest, wie sie baumeln, wie drahtig sie sind. Chris ist höchstwahrscheinlich ungewöhnlich groß, was diese erste Begegnung für Surfer von geringer Statur noch unangenehmer macht.

Sie befreien sich von dem anfänglichen Schock und richten Ihren Blick auf sein lächelndes und einladendes Gesicht. Er lädt Sie ein und Sie sitzen auf der Couch, die mit Hundehaaren bedeckt und hier und da mit den getrockneten Resten einer mysteriösen schleimartigen Substanz verschmiert ist. Er gibt Ihnen eine heiße Tasse Chai, die köstlich ist, und Sie haben ein angenehmes Gespräch über die Gartenarbeit und die besuchten Städte auf Gegenseitigkeit. Sie bemerken, dass er tatsächlich Kleidungssocken trägt, die Art mit grauen Zehen und Absätzen. Ihr anfängliches Unbehagen hat nachgelassen und Sie stellen fest, dass Sie Chris mögen, der zufällig ein ziemlich cooler Typ ist, wenn auch höllisch schrullig. Später lesen Sie sein Profil gründlicher durch, während Sie sich darauf vorbereiten, auf der provisorischen Sanitärbarriere zu schlafen, die Sie auf der Couch erstellt haben, und stellen fest, dass die Worte „optionales Kleidungsstück“ im zehnten Absatz seines Profils tatsächlich kurz vorkommen. Sie versprechen sich, von nun an jedes Profil sorgfältig durchzulesen. Du schläfst im Flanellpyjama.



2. Nur-Bett-Benjamin

Benjamin wirbt für die Verfügbarkeit seiner Couch mit den Worten: „Ich kann nur mein Bett teilen.“ Er hat nur ein verschwommenes Bild, das leicht schief ist und mit einem Handy im Badezimmer aufgenommen wurde. Darin ist er hemdlos und zeigt stolz sein massives Tribal Tattoo. Die Profilbeschreibung ist spärlich. Er gibt an, dass er nur Mädchen aufnehmen möchte, 'sorry, Leute!' Benjamin ist offensichtlich auf der Suche nach einer Verbindung. Du willst nicht bei Benjamin bleiben. Sie schließen die Option sofort ab. Sie kommen in Ihre Zielstadt mit Plänen, bei dem perfekten Gastgeber zusammen mit einem fast perfekten Backup-Gastgeber zu bleiben. Wenn die beiden auf mysteriöse Weise auf dich losgehen, wendest du dich verzweifelt an die Last-Minute-Couch-Anforderungsgruppe für die Stadt.

Leider hat die Gruppe weniger als fünf Mitglieder. Oh schau, da ist Benjamin! Sie schwanken unentschlossen zwischen dem Schlafen in Ihrem Auto und dem Schlafen bei Benjamin. Vielleicht war es ein Witz, sagst du dir. Warum sollte er als Couchsurfing-Moderator werben und keine verdammte Couch haben, auf der man surfen kann? Sie schreiben ihm eine Nachricht, und er meldet sich innerhalb von zehn Minuten bei Ihnen. Er ist übermäßig begeistert. Sie erkennen, dass es kein Witz war. Unmittelbar danach sendet er Ihnen eine weitere Nachricht, die einen Fotoanhang enthält und ihn ohne Hemd, diesmal jedoch viel tiefer am Körper, zeigt. Sie klappen Ihren Laptop zu und sitzen da und überlegen, wie sich Ihre Mutter schämen würde. Du schläfst in deinem Auto.

3. Mooching Molly

Molly scheint eine extrovertierte und lebenslustige Person zu sein, aber ihre eigentliche Motivation, Sie zu beherbergen, besteht darin, Sie sanft unter Druck zu setzen, sie für ihre Gastfreundschaft mit einem Burrito zu entschädigen. Und dann ein Bier. Und ein Schuss, da sie fünfzehn Minuten früher von der Arbeit abreiste, um für Ihre Ankunft da zu sein. Sie mag Cuervo nicht allzu gern ... Patrón kostet DAS nicht viel mehr als guten Tequila. Und mach daraus ein Double! Sie schlägt dann einige nächtliche Drunchies vor. Es stellte sich heraus, dass sie nicht genug Geld hat, um ihren Anteil an zwei Bestellungen von Chili-Käse-Pommes und drei Bestellungen von Tater Tots zu decken. Nun, da sie Ihnen heute Morgen eine Pop-Torte angeboten hat, würde es Ihnen etwas ausmachen, diese zu kaufen? Vielen Dank! Und wie wäre es mit einem Katerfrühstück am nächsten Morgen? Sie kennt das beste Frühstückslokal der Stadt. Der Scheck kommt an und sie wird leise und fängt an darüber zu reden, wie pleite sie ist und wie viel Geld sie letzte Woche für das 55-Dollar-Parkticket bekommen hat. Sie fragt, ob Sie vorhaben, das Frühstück zu bezahlen. Sie ist eine halbe Meile gefahren, um dich am Bahnhof abzuholen, erinnerst du dich? Sie denkt, Sie haben etwas darüber gesagt, sie zum Frühstück zu bringen? Na ja, bevor Sie ihr in den letzten zwei Tagen alles andere gönnten.



Mooching Molly ist das Couchsurf-Äquivalent einer Stripperin, in der Sie für Ihr Geld und verdammt gut darin sind, in der Zwischenzeit eine echte Verbindung vorzutäuschen. Sie werden wahrscheinlich gern auf Ihre Erfahrung zurückblicken (da Sie jede Nacht an den Bars verschwendet haben), bis Sie feststellen, dass Sie 200 US-Dollar für Unterkünfte ausgegeben haben, die eigentlich kostenlos sein sollten, und 180 US-Dollar für überteuerte Tequilaschüsse und fettige Sachen Bar Essen für Molly. Sie schlafen tief und fest, die Brieftasche unter dem Kopfkissen.

Entwicklung von Beziehungen

4. Unsichtbare Irene

Irene hat Dutzende positiver Referenzen und wurde bereits mehrmals bestätigt. Sie hat viele Bilder in exotischen Gegenden, hängt an Stränden mit gebräunten Ausländern, die aus Kokosnüssen trinken, und eine ganze Reihe von Bildern, die sie begeistert vor berühmten Monumenten in die Luft springt. Sie scheint vernünftig, sozial und aufgeschlossen zu sein. Sie lebt in einer großen, angesagten Stadt im coolsten Teil der Stadt. Sie freuen sich besonders über Ihren Aufenthalt bei Irene und rufen sie an, sobald Sie die Stadtgrenze erreicht haben. Eine gute Stunde vergeht ohne Antwort; rufst du nochmal an, keine antwort Eine weitere Stunde vergeht. Gerade als Sie kurz davor stehen, Ihren dritten Cousin anzurufen, nachdem Sie ihn entlassen haben, und Sie bitten, in den 45 Minuten entfernten Vororten bei ihm zu bleiben, schreibt Irene Ihnen beiläufig ihre Adresse. Sie kommen in ihrem Haus an, klopfen an die Tür, warten einige Minuten und werden von einer blassen, schüchternen Mitbewohnerin begrüßt, die im Licht der Sonne zuckt. Wo ist Irene, fragst du? Der Mitbewohner weiß es nicht und verschwindet. Sie rufen Irene an, schreiben ihr dann eine SMS und gehen trotzdem aus, nachdem noch keine Antwort eingegangen ist. Du wachst morgens auf und schlenderst durch das leere Haus und fragst dich, ob Irene etwas Schlimmes passiert ist. Sie erwägen, die Polizei anzurufen. Du gehst wieder raus und hast sie immer noch nicht getroffen. Sie packen morgens langsam Ihre Koffer, machen sich auf ein mögliches Treffen mit Ihrem mysteriösen Gastgeber in letzter Minute gefasst, fühlen sich unbehaglich und unbehaglich, ärgern sich über Irene für ihre Abwesenheit und geben schließlich auf und stehlen boshaft ein paar Rollen Toilettenpapier auf Ihrem Weg nach draußen.

5. Umwelt Eric

Eric lebt in einer Stadt wie Austin, Portland oder Berkeley. Er ist ein Fan der Umwelt oder einer verwandten Sache. Er ist bewundernswert für seine Leidenschaft und sein unerschütterliches Engagement für die Gesundheit des Planeten. Leider ist er auch nicht derjenige, der detaillierte Internetprofile erstellt, und lässt die Tatsache aus, dass sein Haus vom Stromnetz getrennt ist. Dies bedeutet, dass es nicht an öffentliche Versorgungsunternehmen wie Wasser und Strom angeschlossen ist. Das Gerät, das auf dem Rost steht, ist schließlich sein Kühlschrank, der seltsamerweise nur mit einer Vielzahl von großen, gedrehten Würsten und einem Karton Sojamilch gefüllt ist. Die solarbetriebenen Lichter gehen kurz nach Ihrer Ankunft aus und Eric besteht darauf, dass dies niemals passiert. Das ist unwahrscheinlich, besonders wenn er in Portland lebt. Das Leitungswasser ist ungefiltertes Regenwasser, das Sie für ziemlich cool halten, bis Sie aus dem Badezimmerfenster schauen, bevor Sie sich nachts die Zähne putzen und zusehen, wie sein Nachbar betrunken in die Rinnen pinkelt und unheimlich kichert. Sie erkennen, dass Sie sofort raus müssen. Sie packen Ihre Koffer mitten in der Nacht und gehen schweigend und kritzeln eine kurze Notiz an Eric, in der Sie den Nachbarn entlarven. Du schläfst in einem billigen Motel und schläfst mit eingeschalteten Lichtern ein.