Zumindest dachte ich.

Als Kind war ich davon überzeugt, dass Weinen bedeutet, dass ich sterbe.

… Abgesehen von dem niedlichen Reimschema, das ziemlich düster klingt, oder?





Okay, also wusste ich, dass ich nicht WIRKLICH sterben würde. Zumindest nicht vor Weinen. Aber es wurde ein seltsames Spiel, das ich mit mir selbst spielte: Jedes Mal, wenn ich Tränen schluckte, gewann ich zusätzliche Zeit auf Erden. Wenn ich diese Emotionen ersticken könnte, wäre ich golden. Ich war auf ein Elixier oder einen Jungbrunnen gestoßen, weil ich kein Roboter war.

Ja ... es ergab keinen verdammten Sinn. Wie Null. Aber wir kaufen uns schnell die Zahnfee ein, ein übergewichtiger Mann, der in einer Nacht um die ganze Welt fliegt, also weiß ich nicht, vielleicht ist es nicht so seltsam zu glauben.

Ich habe mir angewöhnt, auf jeden Fall meiner eigenen Neurose zu vertrauen.



Also, ja, ich würde mir weiterhin diese irrationale Information sagen: Wenn Sie nicht weinen, werden Sie länger leben. Es ist, als ob ich dachte, Tränen wären Teile meiner Seele, die entkommen könnten, und wenn es zu viel passiert wäre, dann würde ich einfach aufhören zu existieren.

werde ich jemals schön sein

Denn wie lebt man ohne Seele?

Meine Seele wäre alle aufgebraucht. Und ich denke, bei Dürren läuft es nicht gut. Kalifornien weiß das und ich wollte mein Wasser sparen. Und das bedeutete aufhören zu weinen.



Vielleicht ist 'Spiel' kein gutes Wort für das, was es war, weil Spiel normalerweise Spaß bedeutet. Ich weiß es nicht wirklich Was es war. Ein seltsamer psychologischer Trick, den ich zu spielen versuchte. Ich wollte die ganze Zeit weinen. Aber ich wollte es mir nicht erlauben. Ich fand es besser, es zu vertuschen.

Ich stammte aus einer sehr emotional ausdrucksstarken Familie: einem Vater, der mit mir über alles sprach und nie Angst hatte, Zuneigung zu zeigen. Eine Mutter, die mich wirklich umarmte, sagte mir, Stärke und Stoizismus seien nicht dasselbe. Es machte also wirklich keinen Sinn, warum ich anfing zu glauben, dass Weinen ein Zeichen von Schwäche sein würde.

Hab ich doch. Ich würde die heißen Schmerzen unter meinen Tränenkanälen spüren und möchte von allem geistern. Ich habe gerade konnte nicht Weinen.

Einmal war ich auf dem Spielplatz und mein Freund wollte dem Jungen gerade sagen, dass er mir sehr gut gefallen hat. Ich konnte fühlen, wie die Tränen quollen, aber anstatt mir nur diesen Ausdruck zu erlauben? Ich verwandelte es in Wut und schlug meinem Freund ins Gesicht.

Ähm, wie war das gesünder ?! Ich stelle mir vor, ein lebhafter Neunjähriger, der so überzeugt war, dass er etwas ganz anderes bedeutete als das, was ich gelernt habe. Kraft war an der Spitze. Stärke war die Kontrolle. Stärke war nie, andere wissen zu lassen, wie ich mich wirklich fühlte.

Und Schatz, das ist keine Stärke. Das ist Ablehnung.

Ein Großteil meines Lebens war Verleugnung. Ich glaube nicht, dass ich das wirklich verstanden habe. Jetzt, wo ich versuche, die Wahrheit zu sagen. Jetzt, wo ich nicht mehr alles verstecken kann. Ich habe mich vor mir selbst versteckt. Und vielleicht mache ich das manchmal noch.

Aber ich habe keine Angst zu weinen. Es ist mein Körper, der versucht, ehrlich zu sein. Und die Wahrheit wird dich befreien. Zumindest sagen sie das so. Richtig?

Ich weine heutzutage viel. Wahrscheinlich mehr als ich sollte. Alkohol trifft meinen Blutkreislauf und ich bin tränenreich. Oder ich fahre (NICHT NACH DEM TRINKEN, TUN SIE DAS NICHT ODER SIE SIND EIN ARSCHLOCH) und etwas trifft mich. Kein anderes Auto, aber das Ausmaß dieser Traurigkeit. Ich weiß es nicht. Ich muss ein Gleichgewicht finden. Es ist erstickend, dieses Blau färbt in letzter Zeit alles. Weil ich weiß, dass zwischen Verleugnung und Depression etwas liegen muss.

Also, was ist es?