Papa,

Ich habe Ihnen im letzten Jahr Briefe in mein Tagebuch geschrieben, und aus irgendeinem Grund sind sie alle unvollendet geblieben. Ich sitze in unserem Wohnzimmer und schaue auf den Sitz auf der Couch, auf dem Sie immer saßen, und für einen kurzen Moment erscheint ein Bild von Ihnen. Ich kann Ihre vollständige Präsenz fast spüren und es erschüttert mich bis ins Mark. Ich möchte nach dir greifen, aber ich weiß, dass das Gefühl, deine Hand zu halten, für den Rest meines Lebens keine Möglichkeit ist.

Papa, ich kann unmöglich begreifen, dass ich vor zehn Jahren das letzte Mal die Wärme deiner Umarmung gespürt habe. Es gab keinen Tag, an dem ich wünschte, Sie hätten sich nicht einer Beinoperation unterziehen lassen, und ich hasse es, dass ein kleiner Teil von mir sich immer schuldig fühlt, weil ich in meinem Herzen weiß, dass Sie versucht haben, sich zu reparieren, damit Sie endlich Sport mit mir machen können . Es bringt mich innerlich um, dass ich dich danach nie wieder gesehen habe und mich nicht mehr an das erinnern kann, was du zuletzt zu mir gesagt hast.



Ich weiß, dass Sie nie wollen würden, dass ich mich zwingen muss, auf solche Jahrestage traurig zu sein. Daddy, die Wahrheit ist, ich könnte niemals diese Art von Gefühl erzwingen, dass dies ganz natürlich ist. Ich vermisse dich so sehr, dass es weh tut. Ich weiß wirklich nicht, ob das eine tatsächliche Emotion ist, aber es ist die einzige Möglichkeit, mit Worten zu beschreiben, wie sich mein Inneres anfühlt.

Ich fühle mich der Liebe unwürdig

In meiner Fantasiewelt der Trauer und des Glaubens, wo du bist, hast du meinen Brief nie bekommen, weil er unvollendet war und es unmöglich machte, ihn zu empfangen. Ich denke, wenn ich diesen Brief fertiggestellt habe, wird er mir eine Art Verschluss hinterlassen, und um egoistisch zu sein, hoffe ich, dass Sie Mama und mir ein Zeichen schicken. Hier ist also Papa, alles, was ich dir in den letzten zehn Jahren erzählen wollte, gut und schlecht.

Ich bin wütend, dass du dieser perfekte Vater warst, der für mehr als elf Jahre meines Lebens hier sein sollte, und du wurdest nur im Handumdrehen von Mutter und mir weggebracht. Ich bin traurig, dass ich nie wieder auf dem Beifahrersitz eines Autos mit dir fahren werde, während Frank Sinatra spielt. Ich bin eifersüchtig auf all die Leute, die dich so lange kennengelernt haben wie ich. Ich verliere immer dann den Atem, wenn ich daran denke, dass du niemals auf der Seite meines Bettes sitzen und mir eine Geschichte erzählen wirst, bevor ich wieder einschlafe. Ich hasse es, wenn ich in einer großen Menschenmenge bin oder aus Spaß Sport treibe, immer noch nach deinem Gesicht Ausschau halte und aufmerksam zuhöre, um zu sehen, ob ich den Klang deines Lachens hören kann. Es macht mich krank zu meinem Magen, dass ich immer noch denke, es besteht die Möglichkeit, dass Sie durch die Tür unseres Hauses gehen.



Brief an jemanden, den du liebst, mit dem du aber nicht zusammen sein kannst

Ich bin eifersüchtig, dass die Freunde meines Freundes die Erlaubnis ihres Vaters einholen können, den Rest ihres Lebens mit ihren kleinen Mädchen zu verbringen. Ich bin enttäuscht, dass ich eine Liste von Songs habe, die ich an meinem besonderen Tag nie mit dir tanzen werde. Es ist entmutigend zu wissen, dass Sie Ihre Enkel niemals festhalten und sie so verwöhnen werden, wie ich es kenne. Es ist ein Reinfall, dass du nicht da bist, um mir beim Abitur zuzusehen, und ich muss meinen Freunden zusehen, wie sie sich über die Fotos ärgern, die ihr Vater machen möchte.

Um ehrlich zu sein, Papa, ich weiß, wenn du nicht gestorben wärst, wäre ich das Mädchen, das sich über das Fotografieren ärgert, aber ich würde alles dafür geben, dieses verärgerte Mädchen zu sein, weil das bedeutet, dass du immer noch hier bist. Ich wünschte, ich hätte die Gelegenheit gehabt, mit Ihnen zu streiten, mich mit Ihnen zu versöhnen und mehr von Ihnen zu lernen. Ich möchte die Momente, in denen du den Typen triffst, mit dem ich mich verabrede und weißt, dass du mir sagen würdest, ob du ihn mochtest oder nicht. Ich träume von den Momenten, in denen ich bei etwas versage und du mich in deinen Armen halten würdest, genau wie es Mama tut und mir sagst, dass es okay ist. Wenn ich möglicherweise bezahlen könnte, um jeden dieser Momente auf einen Tag zu beschränken, würde ich jedes Bankkonto mit meinem Namen verwenden, um dies zu tun. Denn wenn es irgendetwas gibt, was ich im Leben gelernt habe, dann sind Momente so viel kostbarer als alles, was ich jemals bekommen könnte. Obwohl nichts davon passieren kann, wird es mich nie davon abhalten, es mir zu wünschen.

So morbide es sich auch nach zehn Jahren anhört, ich habe es geschafft, dich zu verlieren, Dad. Mir wurde diese Herausforderung übergeben, die mich mit meinen Emotionen in Berührung brachte und mich zur liebevollsten Version von mir selbst machte. Meine Mutter ist meine beste Freundin geworden und ich weiß, dass es nichts gibt, das dich glücklicher macht, als zu wissen, wie sehr wir uns lieben. Ich habe beim Schreiben ein Hobby gefunden, das sich in ein Talent verwandelt hat, von dem ich nicht glaube, dass ich es jemals entwickelt hätte, wenn ich nicht angefangen hätte, über Trauer und dich zu schreiben.



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Ich hatte dich nur für kurze Zeit, Dad, aber es war genug Zeit, mir diese Lektionen beizubringen. Ich weiß, ich muss auf einen Mann warten, der mich ansieht und mich so behandelt, wie du es mit Mama gemacht hast. Ich weiß, dass Sie gut zu allen Menschen sein sollten, mit denen Sie überqueren, weil sich immer der Kreis schließt. Ich weiß, dass Vertrauen und Respekt niemals verdient werden sollten, sondern jedem gegeben werden sollten, bis sie Ihnen einen Grund geben, dies nicht zu tun. Ich weiß, dass es in Ordnung ist zu sagen, was ich fühle, und wenn die Leute es nicht mögen, scheiß drauf! Ich weiß, dass die Familie das Wichtigste in meinem Leben ist, und selbst wenn sie mich verärgern, werden sie am Ende des Tages immer noch da sein.

Ich habe auch etwas gelernt, weil ich dich verloren habe. Ich weiß, dass ich stark bin. Aber meine Stärke unterscheidet sich von der typischen Darstellung des Wortes. Ich bin stark genug, um um Hilfe zu bitten, wenn ich sie brauche. Ich bin stark genug zu wissen, dass es in Ordnung ist zu weinen. Ich bin stark genug, um zuzugeben, wenn ich falsch liege, und noch stärker, um zu kämpfen, wenn ich richtig liege. Ich bin stark genug, um mir die positiven Aspekte anzuschauen, die aus schlechten Dingen in meinem Leben resultieren. Am wichtigsten ist, dass ich stark genug bin, um den Verlust von dir mit Stolz auf meinem Ärmel zu tragen. Ich habe keine Angst davor, meine Geschichte zu teilen und die Leute wissen zu lassen, dass du zusammen mit Mama mich zu dem gemacht hast, was ich heute bin. Für den Rest meines Lebens werde ich immer noch dasselbe tun, denn wenn das bedeutet, dass die Leute auch das kleinste Stück von dir kennenlernen, habe ich meine Arbeit getan, um dein Gedächtnis am Leben zu erhalten.

In zehn Jahren schaue ich immer noch auf die Couch, auf der ich mich im Leben befinde, und ich bin sicher, dass für einen kurzen Moment ein Bild von Ihnen auftauchen wird. Obwohl du immer geradeaus schaust, wenn ich dich sehe, weiß ich, wenn ich wegschaue, dass du mich so ansiehst, wie die Fotosammlung, die Mama von uns gemacht hat, als ich jünger war.

Ich werde dich für immer lieben und dich für immer vermissen.

Dein kleines Mädchen,

Niki