Es ist wild, zu realisieren, dass ich niemals Angst / Depression gehabt haben könnte. Es ist wild zu wissen, dass alles auf die Manipulation meiner Hormone zurückzuführen sein könnte. Es ist verwirrend zu wissen, dass es eine ebenso zuverlässige, unkomplizierte, nicht bis minimalinvasive hormonfreie Empfängnisverhütungsoption buchstäblich nicht gibt. Aber dazu kommen wir später. Vor vier Wochen habe ich ein Empfängnisverhütungsgerät herausgenommen, das ich seit sieben Monaten in mir habe, und es ist das erste Mal seit fünf Jahren, dass ich hormonfrei bin. Nachdem ich jahrelang von mehreren Psychiatern und meinen Eltern aufgefordert worden war, Antidepressiva zu probieren (und ich es herunterzuspielen, als wären sie weit davon entfernt, zu reagieren und zu sagen, dass es mir gut ginge), gab ich meinen letzten Versuch. Ich musste sehen, was passiert ist, wenn ich keine zusätzlichen Einflüsse hatte.

WER BIN ICH IN MEINER REINSTEN FORM?

Fünf Jahre voller Hormone. Es waren neunzehn bis vierundzwanzig Jahre… wirklich prägende Jahre. In diesen fünf Jahren habe ich die letzten drei Jahre meines Studiums absolviert, mein Postgraduiertenstudium absolviert, mehrere Beziehungen / Trennungen durchlaufen, bin ins Ausland gezogen / gereist / unterrichtet und hatte schließlich die ersten anderthalb Jahre meines Lebens in LA .

Selbstverständlich gab es SO VIELE LEBENSÄNDERUNGEN, so dass mein schwankendes Glück und oft unerklärliche Ausbrüche von Emotionen nie eine Frage von mir waren, sondern von meinen Umständen und wie ich mit ihnen umging. 'Hochfunktionierende Angst- / Depressionsstörung'. So nannten sie es. Erst in den letzten neun Monaten, als alles * perfekt * war, wurde mir klar, dass etwas anderes nicht stimmte (ich).



In den letzten neun Monaten war ich hocherfreut, meine Karriere in LA aufzubauen, fand einen tollen Unterstützungsjob, verliebte mich in den * perfektesten * Freund (ja, eigentlich), adoptierte und zog das unglaublichste kleine Kätzchen auf, das Sie jemals haben werden treffe mich, schaffe eine saubere und inspirierende Wohnung für einen Killerpreis (YAY Koreatown!), habe einen wundervollen Mitbewohner, alle die ich kenne und liebe und für die ich mich interessiere, lebendig und munter, meine Gesundheit ist ausgezeichnet ...

ALLES IST WUNDERBAR. Warum fühle ich mich so?

Ich habe mir diese Frage neun Monate lang jeden Tag gestellt. Vor neun Monaten begannen diese Gefühle natürlich noch nicht, aber als ich nichts anderes hatte, an dem ich sie festmachen konnte. Dies war anders als in meinen ersten 6 Monaten in LA, als die Dinge sehr schwierig waren (unermüdliche Suche nach Unterstützungsjobs, viele seltsame Datierungserfahrungen, Wohnungssuche und Umzug, nicht genügend Zeit, um sich auf meine Karriere mit so viel Leben zu konzentrieren usw.).

Warum änderte sich nichts in mir, als alles endlich gut und stabil wurde? Ich habe viele Dinge getan, um diese Frage zu hinterfragen. Ich war immer besessen von meinen äußeren Einflüssen (oder möglichen Einflüssen). Ich habe jede Art von Diät und Ernährungsumstellung ausprobiert. Es muss versucht werden, zu sehen, ob Essen meinen Geist heilen kann, ohne Erfolg. Letztes Jahr habe ich einige Monate aufgehört zu trinken, aber das hat nicht geholfen. In diesem Sommer habe ich jeden Tag trainiert, aber das hat sich nicht allzu sehr geändert (mit Ausnahme eines Ausbruchs von Endorphinen nach dem Training und einer kleineren Taille!). Die Woche bevor ich Hormone abgab, umgab ich mich mit Menschen (ich bin der größte Extrovertierte der Welt), und selbst DAS ließ mich nicht besser fühlen. Dann fing ich an zu denken, dass es vielleicht ein dunkles Psychodrama gab, mit dem ich nicht konfrontiert war, oder auch seltsame Dinge aus früheren Leben, an die ich mich noch nicht erinnerte (ja, ich habe buchstäblich alles in Betracht gezogen).



Aber dann wurde mir klar, dass ich niemals Einflüsse aus meinem Inneren in Betracht gezogen hatte, wie meinen eigenen Körper. Ich hatte in der Vergangenheit Ernährungsuntersuchungen durchgeführt, um festzustellen, ob mir irgendetwas fehlte. Positiv! Benötigte Schilddrüsenmedikation und ein paar Vitaminpräparate. Also habe ich darauf geachtet, diese konsequent zu nehmen, hatte mehr Energie…. Achterbahn Emotionen waren immer noch die gleichen.

Dann hatte ich plötzlich viele körperliche Veränderungen und emotionale Turbulenzen. In einer zufälligen Oktobernacht wandte ich mich an den guten alten Treuhänder Google. Ich tippte meine Liste ein und fand zu meinem Entsetzen (und Erleichterung) Blog nach Blog Blog von Frauen, die diskutierten, wie hormonbasierte Empfängnisverhütung sie mit DER GENAUEN GLEICHEN LISTE ALS MEINEN geplagt hatte. In dieser Nacht blieb ich bis 3 Uhr morgens wach und las, wie meine Jahre, in denen ich zu sensibel war und die ganze Zeit ohne Grund ausflippte, bei diesen Frauen vollkommen und vollständig bestätigt wurden. Wir waren keine Frauen, die Frauen sind. Wir waren wundervolle, aber ahnungslose Menschen, die auf sehr schwierige Weise herausfinden mussten, wie zerstörerisch zusätzliche Hormone in manchen menschlichen Körpern sein können. Ich hatte endlich meine Antwort !!! Es war die Erwachsenenversion, vor dem Schlafengehen ein warmes Glas Milch zu trinken.

Du verdienst es besser als ich Gedichte

ABHÄRTEN

Das hatte ich mir so lange gesagt. Nicht so empfindlich zu sein. Den ganzen anderen Mist anderer Leute und Situationen nicht als meinen eigenen anzunehmen. Um mein Energiefeld, meinen Verstand, mein Leben zu besitzen. Das Leben bei den Hörnern nehmen. Aber es fühlte sich nie so einfach an. Vergiss es einfach, es fühlte sich nie möglich an, mich von den Kämpfen zu überzeugen, die auftauchten. Sie sehen, es ist sehr schwer, sich aus einer chemischen Reaktion herauszureden. Ich machte mehrere Monate Therapie, hatte endlose Meditations- / Positiv-Hörbücher, schmückte meine Spiegel mit Affirmationen, führte wunderschöne, magische Gespräche mit Freunden und Angehörigen. Und ja, diese Dinge waren immer süß.



Aber das ist genau der Punkt. Sie waren süß. Schön. Gelegentlich erfreulich. Sich niemals bewegen. Bewegen Sie diese Gefühle niemals weg. Aber wieso? Warum konnte ich mich nicht daran erinnern, wie untrennbar glücklich ich war und wie viele schöne Dinge ich in meinem Leben hatte und mich besser fühlte? Warum habe ich endlos oft ohne Grund geweint? Das ist am schwierigsten zu beschreiben: Wie hat sich hormonbedingte Angst / Depression angefühlt?

MEINE DUNKLE WOLKE, VERHÖRT.

Meine hormonbedingte Angst / Depression war eines von drei Gefühlen. Ein bis drei dieser Gefühle passierten jeden Moment. In keiner bestimmten Reihenfolge war das erste Gefühl Angst. Viele Tage lang hatte ich das Gefühl, als würde eine kleine Person in meine Brusthöhle hämmern. Das verursachte die unerbittliche Panik. Ich schnappte oft nach Luft, bis mir klar wurde, dass es eine Weile her war, seit ich eingeatmet hatte. Manchmal kam ich nachts nach Hause und hatte das Gefühl, in Panik zu geraten, als ich mir nur die Zähne putzte und versuchte, mich auf das Bett vorzubereiten. Ein anderes Mal war es das Kleinere, wie jede mögliche Textantwort zu hassen, also einfach nicht zu antworten und die Situation zu verschlimmern.

Angst sieht ruhig aus, aber dahinter verbirgt sich eine Fülle von Überlegungen und Fragen an sich. Dies wurde besonders deutlich bei der letzten Art der Empfängnisverhütung, die ich durchführte. Sie basierte nur auf Progesteron. Progesteron soll die Menschen beruhigen, wenn überhaupt. Aber für mich beruhigte es nur meine Impulse, die mir das Gefühl gaben, dass mein Selbstvertrauen von Tag zu Tag schwächer wurde. Ich stellte alles in Frage und rechnete mich oft mit einem Zustand der Stille oder Untätigkeit. Die Lähmung Progesteron gab mir alles andere als beruhigend. Es war verrückt. Am schlimmsten war es, dass ich die Menschen und Dinge in Frage stellte, die ich am meisten liebte und denen ich mich in meinem Leben am nächsten fühlte. Ich sah schnell das Schlimmste und hatte immer Angst, ausgenutzt zu werden. Glücklicherweise hinderte mich die Lähmung daran, Maßnahmen zu ergreifen, um eine dieser Beziehungen / Bemühungen zu beenden. Nun ist dies alles sinnvoll, da einige Studien zeigen, dass das Risiko für Angstzustände / Depressionen bei einer Empfängnisverhütung auf Progesteronbasis bis zu 34% höher sein kann.

Angst eskortierte meine Entscheidungen darüber, was auf der Ebene von Moment zu Moment Vorrang hatte. Obwohl ich meine kategorischen Prioritäten im Leben kannte, spiegelten meine Entscheidungen sie nicht wider, als die Angst aufkam. Das heißt, egal was wirklich wichtig war, wenn ich mich wegen etwas Bestimmtem gedrängt fühlte, würde ich an die Enden der Erde rennen, um dies zu ermöglichen. Zum Beispiel traf mich eines Nachts ein stärkerer Anfall von Angst und ich entschied plötzlich, dass ich dringend putzen musste ... obwohl ich bereits Pläne mit meinem wundervollen Freund hatte, den ich die ganze Woche nicht gesehen hatte und der bereits auf dem Weg nach LA war. Ich dachte, ich wäre gerade in einem meiner Putzwirbelwinde. Aber wegen dieses Kampfes war ich so gestresst und verärgert darüber, dass ich die Reinigung beenden wollte, dass ich immer noch nicht unter der Dusche war und meinen PJ trug. Ich schrubbte den Boden in meinem krausen Brötchen, als er bereit für unseren Film- und Cocktailabend hereinkam. Er bestand darauf zu helfen, aber ich schloss alle Angebote ab, also machte er mir in der Zwischenzeit einen Drink und setzte sich geduldig hin, während ich mit dem Putzen fertig war. In dieser Nacht blieben wir zu Hause und gingen früh schlafen. Er war immer ruhig und tat, was ich in meinen Kämpfen verlangte, aber der Punkt ist, dass er es nicht hätte tun sollen. Er verdiente jemanden, der begeistert war, ihn zu sehen und bereit war, nach einer langen Woche zu entspannen und eine lustige Nacht zu verbringen, und ich verdiente diese Nacht auch.

will was ich nicht haben kann

Das zweite Gefühl war die Depression. Es könnte mich in den verrücktesten Augenblicken grundlos verwüsten. Dies waren die Tage, an denen mich alles abschrecken konnte und ich meine ganze Energie aufwandte, um die Tränen zurückzuhalten. Ich würde still werden, weil das Sprechen die obere Palette in meinem Hals anhob und alles andere als das Zusammenpressen die Tränen rauslassen würde. Die Depression war zufällig. Es war nicht so, als ob ich nach einem anstrengenden Tag eher verärgert wäre. Es waren Tränen, so viele Tränen, und die Tränen wurden ständig krank. Ich würde mitten in einer Besprechung sein und plötzlich das Bedürfnis verspüren, mich einzumischen und zu weinen. Manchmal sagte ich mir, ich hätte 30 Sekunden Zeit zu weinen, während sich mein Kaffee in der Mikrowelle wieder erhitzte. Danach musste ich fertig sein. Ich würde mit jemandem, den ich liebe, auflegen und einfach anfangen zu brüllen, und zwar ohne ersichtlichen Grund, mit der Ausnahme, dass etwas, das wir während des Anrufs gesagt hatten, an etwas geklopft wurde, das ich noch nicht unbewusst erkannt hatte. Normalerweise habe ich mir selbst die Schuld gegeben. Ich erinnere mich an diesen perfekten Sonntagnachmittag, den ich letzten Frühling mit meinem Freund hatte (ja, anscheinend ist er die Person in jedem Gegenmittel… geduldiger Typ). Wir gingen zum Strand und fuhren mit dem Fahrrad den Sand hinauf, schlenderten über den Bauernmarkt, kamen nach Hause und machten Kaffee, machten Kochen und arbeiteten für die Woche und beendeten die Nacht schließlich mit einem Film und einer Flasche Cabernet. Doch irgendwie war ich inmitten dieses absolut perfekten Tages den ganzen Tag am Weinen. Ich fühlte mich so unglaublich traurig, distanziert und besorgt. Gab es etwas, das ich nicht mitbekam? Alles fühlte sich wie dieses komplizierte, verrückte, wirbelnde Rätsel an, für das es einfach nie genug Zeit gab, um es herauszufinden. Die Verwirrung machte mich weiter spiralförmig.

Das dritte Gefühl war nur eine melancholische Kulisse, die selbst die schönsten Momente überlagerte. Darin ist nicht viel zu beschreiben, außer dass ich Wein mit Freunden oder auf einer Geburtstagsfeier teilen oder Netflix mit meiner Katze (alles, was ich liebe) sehen und mich einfach verblüfft fühlen könnte. Nicht traurig, nicht ängstlich, nur irgendwie enttäuscht. In diesem Moment fühlte ich mich wie ein Gör. Eine undankbare Göre. Dann würde die Enttäuschung zu einem beruhigenden Ärger werden und ich würde mich nur sauer auf mich selbst fühlen (und dann in der Folge auch auf andere). Als es sich dahingehend auswirkte, wie ich mich anderen gegenüber fühlte, fühlte ich mich, als ob sich jeder in meinem Raum befände, mich störte, zurückziehen musste, mir Raum geben musste. Ob die Melancholie sich nun in Wut verwandelte oder nicht, ich geriet schließlich in einen Zustand der Taubheit. Ich würde Leute anschauen, die ich absolut liebe und denken: „Logischerweise weiß ich, dass ich sie liebe. Ich fühle einfach keine Zuneigung oder Verehrung für sie. Vielleicht werde ich bis heute Abend '.

Es ist wichtig zu sagen, dass ALLES in Wellen kam, sodass nicht jeder Tag ein schrecklicher Kampf war. Manchmal war es nur ein kurzer Kampf am Morgen, und dann glich sich mein Tag aus, oder ich hatte einen großartigen Tag und beendete die Nacht mit einem. Ich hatte manchmal viertägige Strecken ohne dunkle Wolken oder Angstzustände und sie waren WUNDERBAR. Das Leben ergab einen Sinn. So'ne Art. Ich meine nicht vollständig, aber auf eine anständig handhabbare Art und Weise, die sich zumindest 'normal' anfühlte. Ich konnte mir die Zähne putzen und mich ohne Panik fürs Bett fertig machen. Ich könnte jemanden haben, der für mich wirklich schrecklich ist und mich darüber lustig macht. Ich könnte sogar die Distanz mit meinem Mann gehen und traurig sein, aber nicht mit gebrochenem Herzen. Das waren großartige Tage. Ich versteckte viele meiner harten Tage, nicht weil ich meinen Lieben, besonders meinen Lebensgefährten, nicht vertraute, sondern weil sie mich so oft aufhielten (er redete mich eine Stunde in der Nacht zuvor aus, sie kam herunter und besuchte mich in einer harten Woche) ... dass es sich so anfühlte, als hätten sie auch eine glückliche Zeit mit mir verdient, also habe ich mein verdammtes Bestes getan, um unsere gemeinsame Zeit glücklich zu machen (besonders wenn diese Zeit begrenzt war). Ich erzähle jetzt die letzten fünf Jahre und denke an all die Kämpfe, die Tränen, die Trennungen, die Zeit, als mein bester Freund in mein Zimmer kam, um mir zu sagen, dass ich für unsere Freunde schrecklich war und ihre Gefühle verletzte, die Zeiten, in denen ich Ich habe mich nicht verabschiedet oder vergessen anzurufen, die Kurse, die ich übersprungen habe und die Partyeinladungen habe ich ignoriert - alles, weil ich immer in diesen emotionalen Wirbelsturm verwickelt war, von dem ich ein wenig wusste und definitiv nicht wusste, wie ich zähmen sollte. Ich bin jung und habe noch Zeit und viele tief gehegte Erinnerungen, aber ich kann nicht anders, als mich in den letzten fünf Jahren um so viel Glück betrogen zu fühlen.

Also ging ich frei von Hormonen

Und in nur vier Wochen hat sich mein Leben komplett verändert. Ich meine, keine der tatsächlichen Ereignisse - ich habe immer noch die gleiche Karriere, Arbeit, Mann, Katze. Aber mein glitzerndes, extrovertiertes Selbst fühlt sich zu 98% stabil und glücklich an. Ich habe Lust, Leute wiederzusehen! Versteh mich nicht falsch - Pizza und Netflix schlägt immer das Ausgehen. ABER im Allgemeinen fühle ich mich nicht als Einsiedler. Ich spreche mit jedem, den ich kann. Jeder Mensch, den ich sehe, ist wie diese Entrückung von Geschichten und Liebe, die ich noch nicht kennengelernt habe. Ich habe Lust wieder zu trainieren, ich verliebe mich in heißes Yoga. Selbst wenn die Dinge traurig oder ärgerlich sind, ist es so, als hätte ich diese Energiebarriere, bei der mir nichts so viel einfällt.

Ich bin nicht annähernd taub, aber ich bin ruhig. Ich fühle viel, aber mein Herz ist jetzt normalerweise in Ordnung. Und wenn es nicht so ist, weiß ich genau, warum und was ich tun muss. So lange fürchtete ich tief meinen Verstand, weil es sich anfühlte, als würde es in den schlimmsten und verwirrendsten Zeiten auf mich los und plagte mich mit Emotionen, die ich nicht verstehen konnte. Ich verabscheute jede verborgene Dunkelheit in mir. Aber jetzt fühle ich, dass mein Gehirn dieses Kind ist, das ich gefunden und beschlossen habe, zu pflegen und aufzupassen. Und jetzt fühlt es sich an, als würde es mich zurück lieben. Und es ist lustig, weil ich diesen Unterschied auch in den Menschen um mich herum spüre.

Am Tag, nachdem ich mein Hormonimplantat entfernt hatte, fühlte ich mich bereits so glänzend (voller und glücklicher) und ein Fremder näherte sich mir in einem Flugzeug. Er sagte: »Hallo. Du scheinst nur erstaunliche Energie zu haben und ich möchte dich kennenlernen. Obwohl dies der mittlere Sitz ist, werde ich neben dir sitzen. Ich war verblüfft, aber wir unterhielten uns die nächsten drei Stunden ununterbrochen über jedes Thema, über das gesprochen werden musste, und als wir landeten, fuhren er und seine Freundin mich zu meinem Hotel. Am nächsten Tag gingen wir drei für Mimosen und wir sind immer noch in Kontakt. Das wäre nie passiert, wenn ich Hormone hatte.

Umso tiefgreifender ist für mich, dass diese Art der Veränderung kein Einzelfall zu sein scheint - auch meine täglichen Gespräche sind anders. Ich höre meine Lieben plötzlich sagen, ich sei ihr Licht, und Kunden bei der Arbeit fragen, warum ich so viel lächle. Und es ist so lustig, weil ich so lange nur versucht habe, mein Gefühl, nicht zu nervös zu sein, nicht an andere weiterzugeben. Und vielleicht war das, was ich von ihnen höre, die ganze Zeit so und ich hatte einfach nicht die Klarheit, es zu hören ... aber ich denke nicht, dass das der Fall ist. Was auch immer es sein mag, jetzt kann ich vor allem nicht glauben, wie sehr ich mich in mein Volk, mein Leben und mich selbst verliebt (und noch tiefer) habe.

Das heißt, es ist ein Prozess des Aussteigens aus diesen Hormonen. In der ersten Woche konnte ich einen SOFORTIGEN Unterschied spüren. Sobald mein Körper nicht mehr mit zusätzlichen synthetischen Hormonen gepumpt wurde, fühlte ich mich von allem, was dunkel und schwer war, befreit. Aber jetzt gewöhne ich mich daran, dass mein Körper sich selbst reguliert, und es ist schwer, das zu tun. Der seltsamste Teil ist zu sehen, was ich bin und was nicht die Hormone waren. Ich fand heraus, dass, während die Angst mich dazu brachte, an die Enden der Erde zu schleichen, um eine zufällige Idee, die ich hatte (wie oben erwähnt), sofort zu starten und zu beenden, es immer noch in meiner Persönlichkeit liegt, eine Idee hartnäckig verwirklichen zu wollen das sprudelt. Der Unterschied besteht darin, dass ich jetzt (ohne die zusätzlichen Hormone) die Perspektive und Disziplin habe, diese Ideen zu kontrollieren und zeitnah umzusetzen, die besser zu mir und denjenigen passen, auf die sie sich auswirken könnten. Es gibt auch Tage, an denen sich eine verwässerte Version der Kämpfe, die ich immer angegriffen fühlte, immer noch einschleicht. Normalerweise passiert das um meine Periode herum. Es gab eine Woche, in der ich eine Menge Soja aß, und in dieser Woche kam ein milder Kampf auf mich zu. Ich bin jetzt sojafrei und fühle mich großartig.

Vielleicht ist meine Gehirnchemie gerade für jede hormonelle Verschiebung besonders empfindlich. Aber wahrscheinlicher ist, dass meine natürlichen Hormone erst seit fünf Jahren manipuliert sind und jetzt wie Patienten in der Rehabilitation wieder laufen lernen, wo sie extrem empfindlich auf jeden physischen Einfluss reagieren. Es ist also ein Prozess, meinen Körper lernen zu lassen, sich selbst zu regulieren. Ich versuche zu helfen, indem ich jetzt eine hormonfreie Diät mache, die viele Vollkornprodukte, Gemüse, Hülsenfrüchte und mageres Eiweiß (organisch, hormon- / antibiotikafrei) enthält, mit wenig bis gar keinem Zucker, Alkohol und Alkohol verarbeitete Lebensmittel. Ich habe erfahren, dass Milchprodukte viele zusätzliche Hormone von Kühen enthalten, die ständig imprägniert werden, um die Geschwindigkeitsanforderungen der Milchindustrie zu erfüllen, was zu östrogenhaltigen Milchprodukten führt. Bio-Milchprodukte sind besser, aber es macht mir auch Spaß, sie durch viele Nüsse zu ersetzen (Cashewkäse ist ERSTAUNLICH). Ich habe auch erfahren, dass in der Leber zusätzliche Hormone aus dem Körper ausgeschüttet werden. Wenn ich meine Leber also leicht betrachte, kann ich all diesen synthetischen Müll herausholen und meine natürlichen Hormone wieder laufen lassen ihren Kurs. Dieser Prozess kann mehrere Monate dauern und da sich meine Hormone stabilisieren, lerne ich, geduldig mit meiner Gehirnchemie umzugehen.

Es ist wirklich ein Prozess der Selbstliebe und der Pflege, und wenn daraus etwas Gutes geworden ist, dann ist es das. Das Aufwachen und Üben von Geduld mit mir selbst habe ich nie kognitiv priorisiert. Komischerweise macht es mich ruhiger und viel geduldiger / mitfühlender mit anderen. Ich habe das Gefühl, dass ich dieses Gnadenband habe, mit dem ich bis jetzt nie spielen konnte. Und wahrscheinlich hatten mich die Hormone so nervös gemacht, dass ‚Gnade 'die letzte Tugend in meinem Kopf war… Schuld und empörte Selbstverteidigung waren eher so. Aber jetzt lerne ich Geduld mit mir selbst und Gnade mit anderen. Das klingt wie eine hokey Hallmark-Karte, über die selbst ich lachen würde, aber diese Dinge sind wirklich der Silberstreifen in all dem.

Es ist erschreckend, all dies der Öffentlichkeit zu schreiben. Es ist noch beängstigender, an Leute zu denken, die ich kenne und die es lieben, sie zu lesen. Ich denke, die meisten Menschen, die ich kenne, werden entweder blindlings sein, dass ich diese Dinge gefühlt habe und sie nicht sagen konnten, oder ich werde mich nicht so schlecht fühlen, wie ich sage, dass ich immer noch sehr ich selbst war. Aber es ist nicht so, als würde ich das von anderen fernhalten. Ich selbst habe nicht einmal gemerkt, dass das so ist. Ich mochte es sicherlich nicht, meine Anfälle 'Angst / Depression' zu nennen. Das fühlte sich so dramatisch an. Ich dachte nur, ich wäre eine emotionalere Person. Und was machst du, wenn du immer wieder weinst? Einfach Leute anrufen und ihnen das sagen? Ich habe meine Mutter oft angerufen. Sie war großartig. Ansonsten habe ich versucht, auf eiserne Vernunft zurückzugreifen. Und die Vernunft sagte mir, ich solle meine Probleme nicht mit den Problemen anderer Menschen lösen.

Leider sind emotionale Turbulenzen sozial peinlich. Es fühlt sich an, als wären Sie jemand, der es noch nicht zusammen hat. Ich schätze, ein anderer Silberstreifen in all dem lernt, verletzlich für andere zu sein (trotz des schmerzlich unangenehmen Prozesses dieses poetischen Ideals). Emotionslähmung ist keine sichtbare Sache, wenn überhaupt, sieht es nach Gelassenheit aus. Angst kann eine ruhige Angelegenheit sein, obwohl man sich irgendwie ruhig fühlt. Depression war der schwierigste Teil und der, den ich am meisten entschuldigte, denn das war der Teil, von dem ich dachte, ich wäre nur verzweifelt oder bedürftig oder überempfindlich. Alles in allem habe ich die groben emotionalen Details meiner Erfahrung für eine Schluchzergeschichte nicht nacherzählt. Ich möchte auf keinen Fall Mitleid haben und ich verwende dies nicht als emotionale Katharsis (ich habe ein funkelndes Tagebuch dafür, wie es ein früherer Therapeut empfohlen hat).

Warum schreibe ich das alles?

Aus zwei Gründen. In erster Linie ist dies ein Aufruf an Frauen, eine Bestandsaufnahme Ihres Körpers in Bezug auf Hormone vorzunehmen. Ich hätte nie gedacht, dass meine Geburtenkontrolle die letzten fünf Jahre meines Lebens so bestimmt wie sie. Ich weiß, dass ich noch jung bin, und es waren nur fünf Jahre, aber ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückerhalten, in der ich ICH war, und nicht die Version von mir unter einer chemisch induzierten dunklen Wolke. Ich denke jedoch, dass es wichtig ist zu erkennen, dass einige Frauen in Bezug auf hormonelle Empfängnisverhütung völlig in Ordnung sind. Meine beste Freundin hat genau das Implantat, das mir so viele Probleme bereitet hat und sie macht GROSSARTIG. Jeder Körper ist anders. Und wenn hormonelle Empfängnisverhütung für Sie funktioniert, ist das erstaunlich! Und unglaublich praktisch. Ich dachte jedoch, ich wäre 100% gut darin (ich erinnere mich sogar, dass ich mich schlecht für Frauen fühlte, die es nicht benutzen konnten) ... und es stellte sich heraus, dass ich es definitiv nicht war. Es ist für Frauen von entscheidender Bedeutung, auf ihren Geist zu achten, auch wenn dies der untraditionelle, weniger bequeme Weg für die Fortpflanzungsfreiheit oder die Linderung von Symptomen während der Periode ist. In der Zwischenzeit finden Sie eine Alternative. Aber du musst zuerst auf deinen Verstand aufpassen. Also nimm Vorrat.

Zweitens ist dies ein Aufruf zur Wiederaufnahme von Geburtenkontrollstudien für Männer. Ich weiß, dass viele Menschen über dieses Problem wütend sind, und ich selbst fühle mich darüber auch unruhig. Letztendlich müssen wir in der Baby-Kontrollabteilung das tun, was für jeden das Beste ist. Ich denke nicht, dass Männer mit negativen Nebenwirkungen genauso umgehen müssen wie Frauen, weil ich nicht denke, dass jemand mit negativen Nebenwirkungen umgehen muss. Wenn Hormone Sie negativ beeinflussen (männlich oder weiblich), sollten Sie von ihnen absteigen. ABER wenn unsere medizinischen Forscher gewillt sind, Frauen zu riskieren, die sich durch Hormone launisch fühlen (was meiner Meinung nach als etwas empfindlicher oder pissiger empfunden wird - aber es kann eindeutig bis zu hormonbedingten Angstzuständen / Depressionen gehen), haben sie eine Injektionsstelle / Muskelschmerzen ( Frauen können dies auf dem aktuellen Depo Geburtenkontrolle Schuss wie Männer in der jüngsten Studie getan haben), erhöhte Akne (viele Forscher sagen, Akne ist in der Tat verringert, nicht erhöht, was einfach nicht wahr ist für viele Menschen, es ist sicherlich für mich erhöht ), ganz zu schweigen von weiteren potenziellen, schwerwiegenden Symptomen bei der derzeitigen hormonfreien Spirale (wie dem Durchstoßen der Gebärmutterwand, Unfruchtbarkeit, starken Schmerzen beim Einsteigen und monatlichen Folgen für drei bis vier Monate, während der Körper buchstäblich versucht, sie herauszudrücken )… Dann können wir als Gesellschaft mit Sicherheit zumindest Männer GEFAHREN, die Symptome haben, wie wir sie für Frauen haben.

Da sich dieser Artikel auf die psychischen Auswirkungen der hormonellen Empfängnisverhütung konzentriert, können wir einen Vergleich anstellen. Wir haben Jahre und mehrere Arten umfassender Forschung an Frauen im Vergleich zu buchstäblich einer Studie an Männern, aber wir werden mit den Zahlen arbeiten, die wir haben. 10-15% der Frauen nehmen jedes Jahr Antidepressiva aus der hormonalen Empfängnisverhütung ein (dies ist der niedrigste Prozentsatz, den ich gefunden habe. Einige Studien legen nahe, dass bis zu 80% derjenigen, die ansonsten nicht von Angstzuständen / Depressionen betroffen sind, Hormone einnehmen. Aber hier bin ich den niedrigsten Prozentsatz verwenden, der nur zweifelhaft ist). In dieser Studie zur Empfängnisverhütung für Männer erlebte jedoch EINE Person (nicht Prozent, Person) eine Depression von 320, was satten 0,003125% der Männer im Vergleich zu 10-15% der Frauen entspricht. Es muss unbedingt gesagt werden, dass 65 Männer eine leichte Laune hatten, aber 62 der 65 Fälle ereigneten sich in einem Kontrollzentrum, weshalb die Forscher spekulieren, dass diese Korrelation mit einem unbekannten Faktor in diesem spezifischen Kontrollzentrum zusammenhängt. Trotzdem betrachten sie Moodiness als einen der Hauptgründe, um diese Studie vorzeitig zu beenden. Ist es in Ordnung, dass Männer das fühlten? Absolut nicht. So wie es für niemanden in Ordnung ist, diese Dinge zu fühlen. Aber wenn wir uns diese Zahlen ansehen, ist es ungläubig, dass die Studien vorzeitig beendet wurden. Natürlich wurden mehr Nebenwirkungen berichtet - erhöhte Libido, Akne, Schmerzen an der Injektionsstelle. Auf diese negativen Vergleiche haben wir bereits eingegangen. Ich liebe das, was Elisabeth Lloyd (Fakultätswissenschaftlerin am Kinsey Institute und Professorin für Biologie / außerordentliche Professorin für Philosophie an der Indiana University Bloomington) in einem CNN-Interview sagte:

„Man muss vergleichen, was Frauen in Bezug auf die Einnahme von Hormonen tun, mit dem, was Männer in Bezug auf die Einnahme von Hormonen tun. Nehmen sie ihr Leben in die Hand, wenn sie die Hormone nehmen? Frauen sind. Und das muss in Anbetracht des Risikos klar herausgestellt werden. “

(Hier bezieht sie sich speziell auf potenziell tödliche Schlaganfälle und Blutgerinnsel, bei denen Frauen jeden Tag ein Risiko für hormonelle Empfängnisverhütung eingehen, im Vergleich zum nicht tödlichen Fruchtbarkeitsrisiko dieser männlichen Empfängnisverhütung, bei der ein Mann unfruchtbar davonlief. Immer noch schrecklich! Aber so sind diese numerischen Vergleiche.)

Warum ist mein Freund so ein Trottel?

Natürlich kann die Frau bei manchen Paaren symptomfrei von Hormonen sein. Das wäre fantastisch! Vor allem, wenn dies ein Paar ist, bei dem die Hormone den Mann beeinflussen. Andere Male mag die Frau mit Hormonen sicher nicht einverstanden sein (wie ich), aber der Mann könnte mit Hormonen völlig einverstanden sein. Mein Freund und ich wünschen uns mit Sicherheit, wir könnten zumindest diese Option ausprobieren. Sogar zu anderen Zeiten könnten beide Partner durch Hormone negativ beeinflusst werden. Dies bringt mich zu meinem letzten Punkt.

Wir müssen nach weiteren hormonfreien Verhütungsoptionen suchen, die zuverlässig, unkompliziert und nicht bis minimal invasiv sind. Die Tatsache, dass die Kupfer-Spirale derzeit die zuverlässigste Option ist, ist lächerlich. Ich habe das Gefühl, ich muss wählen zwischen der Priorisierung meines Geistes / meiner Gefühle, indem ich hormonfrei werde, ODER meinem Körper, indem ich mich von der Spirale fernhalte. Wir als Gesellschaft brauchen eine Option mit BEIDEN. Vielleicht ist das die männliche Geburtenkontrolle. Vielleicht ist das eine weitere zuverlässige hormonfreie Option. Vielleicht ist es beides. Ich weiß die Antwort nicht. Ich weiß nur, dass ich schreiben musste, weil ich nicht möchte, dass ein anderer Mensch die unglaublich discombobulierende Reise durchmacht, auf der ich mich befand.