Warum sind die Leute so komisch in Bezug auf Anziehung? Es ist das Natürlichste auf der Welt, von anderen Menschen angezogen zu werden. Wir verbringen die ganze Zeit damit, es zu versuchen definieren Schönheit, wenn das, was wir tun sollten, ist erweitern Schönheit, Schönheit in allen sehen.

Es ist für mich immer so irritierend, wenn jemand einen Kommentar abgibt, dass eine andere Person 'hässlich' ist. Ich sage nicht, dass das auf einem hohen Pferd ist oder so, aber ich bewerte die Leute wirklich nicht so, deshalb ist es immer so unangenehm, wenn ich mit jemandem zusammen bin, der Leute als schön und hässlich ansieht, die es wert sind und nicht , wertvoll und nicht. Es fällt mir wirklich nicht ein, eine andere Person anzusehen und ihre Schärfe-Bewertung auf einer Skala von eins bis zehn zu bestimmen. Ich denke, ich kann ziemlich gut zwischen jemandem unterscheiden, den ich attraktiv finde, und jemandem, den ich nicht attraktiv finde, ohne ihm ein Werturteil zu geben. Nur weil jemand für mich nicht attraktiv ist, macht er ihn nicht hässlich. Das scheint eine hässliche Art zu sein, die Welt zu betrachten.

Die Anziehungskraft hat mich immer fasziniert, vor allem, weil ich mich mein ganzes Leben lang von so vielen verschiedenen Menschen angezogen fühlte. Ich habe keinen Typ. Ich denke, ich kann wahrscheinlich in jeder Person, die ich treffe, etwas finden, das mir Spaß macht, es sei denn, diese Person hat nur ein hässliches Herz, aber selbst dann kann ich das verstehen. Diese Welt bringt kein Glück hervor. Wir leben nicht in einer Welt, in der Sie lernen, wie man liebt, damit ich den Schmerz und all die vielen Arten, wie er ausgedrückt wird, verstehen kann, auch wenn ein Symptom für den Schmerz dieser Person darin besteht, ein beleidigender, unerträglicher Tyrann zu sein. Das ist ihr Vorrecht. Ich persönlich möchte nicht, dass mein Schmerz dadurch zum Ausdruck kommt, dass ich anderen Schmerz zufüge, aber ich denke, dass es für mich unaufrichtig wäre, darüber zu urteilen. Ich bin mir sicher, wie ich mit meinen Wunden umgegangen bin, hat andere verletzt. Ich weiß es nicht.



Ich denke, all diese Anziehungskraft und Schönheit für alle lässt mich klingen, als ob ich in den 70ern zu den Hippies gehörte. Ich meine, vielleicht tue ich das. Meine Eltern waren Hippies. Mein Vater ist nach Woodstock gegangen, glaube ich. Er hat einmal Gras an Jimi Hendrix verkauft, kein Scherz. (Er würde mich töten, wenn er wüsste, dass ich das gerade geschrieben habe, aber na ja, Jimi ist tot (RIP) und mein Vater braucht diese Geschichte, um für immer weiterzuleben, weil sie die beste ist.) Vielleicht habe ich ein bisschen von diesen 70ern Geschmack prägte auf mich. Vielleicht hoffe ich nur, dass wir uns daran erinnern können, wie wir wieder lieben, wie wir uns im Licht sehen, anstatt uns alle unsere Konditionierungen und Meinungen aufzuzwingen und dann zu behaupten, jeder von uns sei falsch. Ich glaube, ich habe immer noch Hoffnung, dass wir alle ein wenig Respekt, Akzeptanz, Toleranz und Liebe empfinden, und alles, was wir tun müssen, ist, es zu erweitern, es größer und deutlicher zu machen als unseren Hass und unsere Intoleranz und Respektlosigkeit. Dieser kleine Muskel ist da, er wird einfach nie angespannt. Es gibt zu viele Möglichkeiten zu hassen, zu viele Gründe, zu viel von einer bis zum Rand gefüllten Echokammer mit bitteren, abgestumpften, hoffnungslosen Seelen, die nur in den Spiegel schauen oder die anderen bitteren, abgestumpften, hoffnungslosen Seelen sehen.

Ich denke manchmal bin ich nie wirklich so traurig für mein eigenes Leben. Ich werde niedergeschlagen, wie viel Ärger und Schmerz es auf dieser Welt gibt. Ich werde traurig, wenn ich merke, dass so viele Menschen die Hoffnung verloren haben, und dann verstehe ich, wie das passieren kann, was es irgendwie noch trauriger macht. Aber wo sind wir ohne unsere Hoffnung? Ohne Liebe? Wo landen wir, wenn wir uns Hass und Hoffnungslosigkeit verschreiben? Wo bleibt uns das? Ich entscheide mich für die Liebe, weil es für mich wirklich keine andere Option gibt. Ich möchte nicht, dass mein Leben von der Giftigkeit des Hasses überwunden wird. Ich kann es nicht machen. Ich kann mein Leben nicht so werden lassen. Also, selbst wenn ich eifersüchtig und boshaft und wütend und verurteilend und klatschig und in vielerlei Hinsicht schrecklich bin - weil ich mit Sicherheit all diese Dinge sein kann und mehr -, muss ich zurückkehren, um zu lieben. Ich muss daran denken, dass die Liebe reinigt, während der Hass sich anfühlt, als würde mein kleines Boot untergehen, und ich muss die Löcher immer wieder verstopfen, um eine Weile länger schweben zu können. Ich sehe keinen Ruhm darin, bitter, boshaft oder hoffnungslos zu werden. Es lohnt sich nicht, auch wenn es überall Beweise gibt, die versuchen, mich hereinzulocken.

Ich wähle Liebe, weil es wirklich die einzige Wahl ist. Es ist das einzige Licht auf dieser Welt. Es ist der einzige Ort, Gefühl, Gedanke, Raum, der dem Hässlichen entgegenwirkt. Und das brauche ich. Das brauche ich wirklich, wirklich.