Er sagte, ich sei zu klein.

Die meisten Leute meinten, ich sei zu groß, da ich weit über 200 Pfund wiege, aber Ralph bestand darauf, dass ich zu klein war.

Wir hatten uns Anfang Herbst über eine Dating-App kennengelernt. Auf seinen Fotos konnte ich nicht sagen, ob er attraktiv war oder nicht, aber weil er mir oft schrieb, um zu sehen, wie es mir ging und ich dachte, dass es nachdenklich war, blieben wir täglich während unseres gesamten Aufenthalts in Kontakt volle Terminpläne. Ich hatte gehofft, dass ich mich dem Smalltalk entziehen konnte, aber er schien nicht daran interessiert zu sein. Ich wollte ihm den Vorteil des Zweifels geben. Ich wusste, sobald wir uns persönlich trafen, konnte ich mehr Klarheit darüber gewinnen, wie ich mich fühlte und ob es zu etwas mehr führen könnte. Nach monatelangem Hin und Her fanden wir endlich Zeit, uns im Frühling zu treffen.

Wir trafen uns in einem Restaurant auf der Upper West Side, einer gehobenen Bar mit Grill, um 111 und am Broadway. Ich trug mein liebstes schwarzes und fließendes Oberteil, das meinem Körpertyp schmeichelte, und trug Haare, die über meine Schultern fielen und am Ende zusammengerollt waren. Ich hatte mich süß gefühlt und gehofft, mein Date könnte sich genauso anfühlen wie ich. Er war spät dran, aber es machte mir nichts aus, weil ich nur einen Drink zu mir genommen hatte und mich mit der Zeit weniger nervös fühlte.



Er war im wirklichen Leben schöner als auf seinen Fotos, das war also ein Plus. Er war eins achtzig groß, hatte eine dunkle Brille wie ein Therapeut oder ein Serienmörder und hatte perfekte weiße Zähne, die aus einer Zahnspangenkindheit stammen mussten.

'Tut mir leid, dass ich zu spät komme', sagte er, als er sich setzte. 'Du siehst wunderschön aus'.



'Danke', antwortete ich. Anscheinend hatten wir einen guten Start.

'Bist du hungrig'? er hat gefragt.

'Ich könnte essen', sagte ich. 'Was ist mit Ihnen'?

'Ich bin nicht zu hungrig', sagte er. 'Was wäre, wenn wir nur eine Vorspeise zum Teilen bestellen würden?'

Ich habe zugestimmt. Mir gefiel die Idee, ein Gericht zu teilen. Wenn er also darauf bestand, am Ende des Termins zu zahlen, würde ich mich über die Kosten nicht schlecht fühlen.

Wir sprachen darüber, wie lustig es war, dass wir uns bis dahin nicht getroffen hatten, obwohl wir nur ein paar Blocks voneinander entfernt wohnten und sogar zur selben Universität gingen. Wir stellten uns vor, wir hätten uns bis dahin mehrmals überholt und uns nicht einmal bemerkt. Er hörte aufmerksam zu und lächelte begeistert. Ich war erleichtert, dass dies ein unerwartet schöner Abend wurde.

'Hast du genug zu essen?' Er fragte gegen Ende des Termins. Ich fand es eine seltsame Frage, sagte mir aber, ich solle nicht hineinlesen.

'Ja Dankeschön. Was ist mit Ihnen'?

'Bist du sicher, dass du nicht mehr willst?'

'Ziemlich sicher'.

Die Kellnerin kam vorbei und räumte den Tisch ab. Es war fast Zeit zu gehen. Ich habe seine Gesellschaft genossen und wollte nicht, dass die Nacht dort endet. Ich hoffte, wir könnten vielleicht spazieren gehen oder woanders etwas trinken. Leider hatte er andere Pläne, also umarmten wir uns unbeholfen und gingen getrennte Wege.

'Es war schön, Sie kennenzulernen', sagte er, eine Stunde nach Ablauf unseres Termins leuchtete der Bildschirm meines Telefons mit seiner Nachricht auf.

Warum kümmert es mich immer noch?

'Ich war auch nett, Sie kennenzulernen.'

Ich wollte mehr sagen, wie ich ihn bald wiedersehen wollte, aber ich musste mich daran erinnern, es langsam angehen zu lassen - denn es ist nie eine gute Idee, Dinge zu hetzen. Es war ein ziemlich einfaches, aber gutes Date, das in New York überraschend schwer zu finden war. Ich war optimistisch, jemanden wieder in meinem Leben zu haben. Vor vier Jahren war ich das letzte Mal in einer Beziehung gewesen. Es war eine ungesunde Krankheit, deren Heilung viel Zeit in Anspruch nahm. Ich war erfreut, dass sich die Dinge für mich zu drehen schienen. Da ich der selbstzerstörerische Mensch bin, habe ich versucht, etwas zu finden, das mit ihm nicht stimmt.

Ich habe ihn gegoogelt. Es gab kein sofortiges Ergebnis für eine Verhaftungsaufzeichnung, das war also gut. Ich fand seinen Facebook-Account, der darauf hinwies, dass er seiner Familie nahe stand, aber so viel hätte ich von unseren Gesprächen annehmen können. Dann habe ich sein Instagram gefunden. Ich dachte, ich würde sehen, ob das etwas Neues zu bieten hat - und das tat es auch.

Die Fotos, die er veröffentlichte, waren Standardaufnahmen von Sonnenuntergängen und zufällige Gruppenaufnahmen mit seinen Freunden in Craft Beer Pubs. Bisher schien alles an ihm ziemlich normal zu sein. Alles schien zu überprüfen. Ich begann mich schlecht zu fühlen, weil ich nur eine Frau hatte, um seine Fehler zu finden, aber gerade als ich aufgeben wollte, klickte ich versehentlich auf die Liste derer, denen er folgte.

Er folgte meist nur anderen Frauen. Das hätte mich nicht allzu sehr gestört, aber ich bemerkte, dass sie alle eines gemeinsam zu haben schienen. Sie waren alle übergroße Frauen. Ich ging jedes Profil einzeln durch. Eine übergroße Frau trug einen etwa viermal zu kleinen Bikini, lag in einem Cheeseburger-Bett und posierte erotisch. Eine andere hielt ihr Fett stolz über ihre Jeans. Mir wurde schnell klar, dass ich mich mit einem Mann verabredet hatte, der einen fetten Fetisch hatte.

Ich durchlief sofort die meisten Phasen der Trauer. Ich habe die Ablehnung sofort übersprungen, weil der Beweis direkt vor mir lag. Ich wurde sofort verlegen und wütend. Ich fragte mich, ob er mich so sah. Es war kein Geheimnis, dass ich übergroß war, aber als ich das herausfand, fragte ich mich, ob ich an Gewicht zugenommen hatte, als mir klar wurde, und es zwang mich, mich selbst genau anzusehen. Ich fühlte mich beleidigt, verletzt, betrogen und benutzt, obwohl ich diese Person kaum kannte und wusste, dass er mir nichts schuldete.

Ich rief meine beste Freundin Britt in Santa Barbara an. Ich wusste, dass sie es lustig und seltsam finden würde, aber auch, wie sie es oft tat - und sie tat es.

'Warum fragst du ihn nicht einfach danach?' Sie fragte.

'Dann würde er wissen, dass ich ihn gegoogelt habe', sagte ich. 'Es würde ihn wahrscheinlich herauskriechen'.

‚Vielleicht ', sagte sie. 'Nur so werden Sie sich besser fühlen.' So sehr es Ihnen peinlich sein mag, es zur Sprache zu bringen, stellen Sie sich vor, wie er sich fühlen könnte, wenn er weiß, dass Sie es wissen.

Sie hatte Recht. Es könnte ihm auch peinlich sein. Vielleicht sogar erleichtert, dass ich sein Geheimnis herausgefunden habe, aber weiter mit ihm gesprochen habe. Ich wollte unbedingt, dass er mir half, alles zu verstehen. Ich wollte, dass es eine Erklärung gibt. Ich hoffte, dass er vielleicht nur einen bestimmten Typ hatte und dies nicht der Fetisch zu sein schien. Entschlossen, eine Antwort zu finden, eine Erklärung, alles, was mir helfen könnte, mich besser zu fühlen - ich schrieb ihm. Ich gab zu, dass Cyber ​​ihn gerade genug verfolgte, um sein schmutziges kleines Geheimnis zu erfahren. Er schrieb sofort zurück.

'Es ist etwas, bei dem ich Hilfe bekommen habe', sagte er. 'Ich bin in die Therapie gegangen, aber ich mag nur, was ich mag, okay'?

Er erzählte mir weiterhin, dass es ihm unglaublich peinlich war, dass ich es herausgefunden hatte und dachte nicht, dass er mich jemals wieder sehen könnte. Obwohl ich anfangs gründlich gekränkt war, hatte ich das Gefühl, ich hätte gerade jemanden getroffen, der mich für mich mögen könnte, und sagte ihm, dass ich ihn immer noch gerne wiedersehen würde.

Ich habe seit der sechsten Klasse einen Kampf mit meinem Körper gehabt. Es war, als ich anfing, große Pullover zu tragen, selbst an den heißesten Tagen, um jegliche Form zu verbergen, die es annehmen könnte. Es war eine Angewohnheit, die ich nicht abbrechen konnte, bis ich mindestens siebzehn war. Während meiner ersten Studienjahre ging ich eine feine Linie in Bezug auf Leben und Tod und lebte ausschließlich von einer beständigen Ernährung mit Kunst und Kaffee. Ich war der Kleinste, der ich jemals war, und ging mit mehr Selbstvertrauen, war aber nicht viel glücklicher mit mir.

Nachdem ich eines Morgens Angst hatte und mein Körper meine schlechte Behandlung ablehnte, beschloss ich, mich besser um mich selbst zu kümmern, bevor ich in einem Krankenhaus landete. Ich begann wieder regelmäßig zu essen und nahm wieder zu. Ich ging immer noch ins Fitnessstudio und schaute mir an, was ich aß. Das Hauptziel war nicht, Gewicht zu verlieren, sondern insgesamt zumindest gesünder zu sein. Ich würde höchstens auf wundersame Weise über Nacht den Körpertyp wechseln und Bauchmuskeln haben wie Britney Spears um 2001, als sie diese große gelbe Schlange bei den VMAs auf der Bühne trug.

Leider ist mein Britney-Tag nie gekommen. Ich fing jedoch an, jemanden in meinen letzten Jahren der Grundschule zu treffen, und er ermutigte mich, meine Versuche zur Gewichtsreduktion fortzusetzen. Nach ein paar Jahren Dating nahm die Beziehung eine schreckliche Wendung und ich musste ihn verlassen. Ich landete an dem Ort, den ich wegen ihm fürchtete - im Krankenhaus.

Vor dem aufhetzenden Vorfall fing er an, mich herumzuschubsen, und wenn ich mich verteidigte, schob er mich stärker zurück. Ich erinnere mich, dass er einmal zu mir kam und ich meine Arme hochhielt, um mein Gesicht zu bedecken. Ich drückte ihn zurück, um ihn von mir zu bekommen, und meine Hand rutschte aus und meine Handfläche traf sein Gesicht. Ein schwarzer Bluterguss bildete sich um eines seiner Augen und er weigerte sich wochenlang, das Haus zu verlassen. Er machte Fotos davon und sagte, er würde es eines Tages gegen mich einsetzen, um die Leute davon zu überzeugen, dass ich ihn geschlagen habe.

Bevor der körperliche Missbrauch begann, war er verbal und emotional. Er erzählte mir schreckliche Dinge darüber, wie enttäuscht er war, als er mich traf und hoffte, ich wäre dünner. Er fragte mich ständig: 'Gehst du heute Abend ins Fitnessstudio?' und 'Wirst du das essen'? Die Ermutigung, die mir einmal zuteil wurde, verwandelte sich schnell in eine tägliche Erinnerung, dass ich nicht gut genug für ihn oder für irgendjemanden anderen war. Ich weiß, ich hätte einige Monate in der Beziehung bleiben sollen, aber er hatte mich zermürbt und mir das Gefühl gegeben, dass niemand anders mich jemals wollen würde, und weil ich jung und naiv war, glaubte ich ihm.

Nachdem ich mich in einem kleinen, kalten Raum befunden hatte und ein Arzt über mir stand und meinen Magen auf innere Blutungen untersuchte, wusste ich, dass ich genug hatte und musste gehen. Ich reichte einen Polizeibericht ein und zog dann in weniger als einer Stunde aus, als ich wusste, dass er im Unterricht war. Ich blieb in einem Hotel und konnte nur mit Hilfe der blauen kleinen Pillen schlafen, die mir der Arzt wegen eines Traumas gegeben hatte. Dies waren die ersten Schritte, um wieder für mich selbst zu sorgen.

Es dauerte Jahre, bis ich anfing, mich normal zu fühlen, bevor ich keine Rückblenden mehr auf diese schicksalhafte Nacht hatte, als ich auf dem Markt einkaufte oder einfach aus dem Bus stieg. Ich habe aufgehört, so hart im Fitnessstudio zu arbeiten, weil es nur mein aktuelles Gewicht zu halten schien und mich von Energie befreit, die ich ohnehin nicht hatte. Ich habe mich auf eine Weise auf die Schule und mich selbst konzentriert, wie ich es noch nie getan hatte.

In dieser Zeit habe ich einiges an Gewicht zugenommen und noch einiges mehr. Der Arzt teilte mir mit, dass ich jetzt tatsächlich übergewichtig sei, aber allgemein bei guter Gesundheit, und das war nicht zu leugnen. Langsam fing ich an, mich selbst zu akzeptieren, mit nur dem Standardmaß an Unsicherheit, das die durchschnittliche Person mit sich herumträgt, weit davon entfernt, wo ich begonnen hatte. Als ich Ralphs Sammlung und Liebe zu größeren Frauen entdeckte, ging die Unsicherheit, die ich fühlte, tiefer als nur ein Selbstbewusstsein.

Nachdem ich ein paar Stunden verwirrt und verletzt verbracht hatte, fing ich an, mit Freunden darüber zu reden und konnte schließlich darüber lachen. Aus Neugier ging ich zurück und sah die Fotos der Frauen durch, denen er noch einmal folgte und versuchte zu sehen, was er sah. Ich bin, wie die meisten Menschen, von den Medien dazu konditioniert worden, zu glauben, dass dünn, dünn oder sportlich die Hauptstandards für Schönheit sind. Also musste ich aus mir heraus treten, aus meiner vorbereiteten Denkweise herauskommen und über das hinausblicken, was ich gelernt hatte, um zu sehen.

Ich fing an zu sehen, wie süß es auch sein kann, mollig zu sein. Es war etwas, was ich wahrscheinlich schon gewusst hatte, aber es war immer noch nicht der erste Gedanke, auf den ich programmiert wurde, obwohl ich selbst ein größeres Mädchen war. Eines Nachts, als ich spät durch seine Mädchen in den sozialen Medien blätterte, begann ich, aufgrund seiner Besessenheit eine neue Wertschätzung für mich und meinen Körper zu entwickeln. Ich begann zu hoffen, dass es möglich sein könnte, jemanden zu treffen, der mich so mag, wie ich bin und nicht so, wie ich sein könnte. In meiner früheren Beziehung war das ein Gedanke, der mir nie in den Sinn kam.

Ralph weigerte sich, mich wiederzusehen. Er sagte mir, ich sei zu klein. Er sagte, er mochte seine Mädchen größer als mein ohnehin schon angenehm pralles Ich und wenn ich nicht zunehmen wollte, würde die Beziehung nirgendwo hin. Ich hatte sicher nicht die Absicht, absichtlich zuzunehmen, also musste ich mich verabschieden. Obwohl es zwischen uns nicht geklappt hat, bin ich froh, dass ich ihn getroffen habe. Es wurde mehr als nur eine lustige Geschichte, auf Dinnerpartys zu erzählen. Es war ein Schritt in Richtung Selbstakzeptanz, den ich brauchte. Ich weiß, dass ich noch Tage haben werde, an denen ich zu hart für mich selbst bin, aber in diesem Moment des selbstzerstörerischen Cyber-Stalkings fühlte ich mich zum ersten Mal seit langer Zeit zufrieden mit mir.