Finden Sie einen Job oder eine Reihe von Jobs, bei denen Sie 70% Ihrer Wachstunden arbeiten. Oszillieren Sie zwischen der Ablehnung Ihres Chefs und dem Glauben, dass sie Ihr einziger wahrer Retter sind, Ihre einzige Rettung in einer Wüste der Arbeitslosigkeit. Einschleimen. Sieh scharf aus. Lernen Sie, wie man Kaffee braut. Erfahren Sie, wie Sie Kopien erstellen. Erfahren Sie alles über die Tastenkombinationen Strg +, die Ihre Mitarbeiter beeindrucken und unnötige Tastatureingaben vermeiden. Wenn der Montagmorgen ankommt und jeder Zentimeter Ihres Körpers einem weiteren Tag der Langeweile standhält, stellen Sie sich vor, Sie leben in Ihrem Elternhaus. Stellen Sie sich vor, Ihre Mutter geht in Ihrem Schlafzimmer auf und ab, ohne anzuklopfen und darauf zu bestehen, dass Ihre Tür offen bleibt, wenn Ihr Freund zu Besuch kommt. Steh auf und geh zur Arbeit.

Nehmen Sie an Thanksgiving ein paar Pfund zu und warten Sie, bis sie auf magische Weise von Ihrem Körper abschmelzen, wie es immer der Fall ist. Ewig warten. Kommen Sie zu der erschreckenden Erkenntnis, dass Ihr Körper jetzt gewartet werden muss, wie ein Auto oder eine Trophäenfrau. Akzeptieren Sie Ihre Gewichtsverlust Herausforderung widerwillig. Stellen Sie sich Ihren Problemzonen mit Hippie-Übungen wie Kegeln und Lachen. Wenn Sie die Möglichkeit haben, mit dem Aufzug zu fahren, nehmen Sie die Treppe. Stellen Sie sicher, dass Sie mit jemandem, der pfeift, ohne Zweifel zwischen den Etagen stecken bleiben. Tu so, als ob es immer ein Feuer gäbe. Nehmen Sie immer die Treppe. Lauf, geh nicht.



Geständnisse eines Vergewaltigers

Kaufen Sie eine Pflanze und einen Welpen und versuchen Sie tapfer, sie am Leben zu erhalten. Gib ihnen Namen - Petunia für die Pflanze und Peter für den Hund oder umgekehrt. Geben Sie ihnen aufmunternde Gespräche und spielen Sie klassische Musik, um ihr Wachstum zu stimulieren, so wie Sie sicher sind, dass Ihre Mutter es tun sollte, als Sie im Mutterleib waren. Spielen Sie Bach. Chopin spielen. Spiele das Marie Antoinette Soundtrack, weil du in den 80ern geboren wurdest und von diesem Album besessen bist, gehört einfach dazu. Wenn Sie eines Tages von der Arbeit nach Hause kommen und feststellen, dass Ihre Pflanze gestorben ist und Ihr Welpe ein sehr wichtiges Paar Schuhe zerstört hat, denken Sie an Ihre Freunde, die sich bereits verpflichtet haben, ein Kind für die nächsten achtzehn Jahre zu erziehen, und reduzieren Sie Ihre Verluste.



Die erste Schwangerschaft endete mit einer Fehlgeburt

Verabreden Sie sich mit den falschen Personen, damit Sie die richtigen Personen identifizieren können. Bieten Sie an, auch dann zu zahlen, wenn Sie drei Tage nicht pleite sind. Teilen Sie die Rechnung. Wenden Sie sich an Groupon. Kündigen Sie Termine in letzter Minute, weil Ihr Chef Sie braucht. Google 'Stockholm Syndome'. Bearbeiten Sie Ihr OKCupid-Profil. Ein Selfie machen. Instagram es. Schlafen Sie neben Ihrem Laptop und küssen Sie ihn Guten Morgen, wenn die Sonne durch Ihr Fenster scheint. Rufen Sie an Tagen, an denen Ihr Liebesleben dem Abschlussprojekt eines Filmstudenten ähnelt, die jüngste geschiedene Person an, die Sie kennen, und hören Sie ihnen zu. Bringen Sie Ihr tiefstes Mitgefühl zum Ausdruck.



Investiere in Gold. Investieren Sie in Silberwaren. Investieren Sie in Töpfe und Pfannen in verschiedenen Größen und in einen Mopp, der auf Knopfdruck kein Seifenwasser versprüht. Machen Sie eine Dinnerparty und lassen Sie Ihre Gäste Ihren Spirituosenschrank mit erschwinglichem Rotwein auffüllen. Lerne in der Küche mutig zu sein. Kochen Sie etwas, das Ihre Mutter einmal kochen sah. Backe etwas, das du in einem YouTube-Lehrvideo gesehen hast. Replizieren Sie etwas, das Sie im Food Network gesehen haben, und wenn es in der Mitte etwas kalt schmeckt, spucken Sie es aus und überzeugen Sie sich selbst, es erneut zu versuchen. Versuch es noch einmal.