Ich habe vor ein paar Tagen in den Spiegel des Hauses meiner Mutter geschaut, weil es mir wirklich geholfen hat, herauszufinden, wo ich seit Februar große Fortschritte beim Abnehmen von 23 Pfund gemacht habe, wenn ich in einem anderen Haus mit anderen Spiegeln war - Ganzkörperspiegeln . Ich sehe jetzt tatsächlich ein fitteres Mädchen. Ich kann physisch sehen, wie ein dünnes Mädchen zusammenkommt. Und du würdest denken, das würde mich überglücklich machen, verdammt großartig, bereit, einen Marathon zu laufen, weil ich von der Aussicht, endlich da zu sein, wo ich immer sein wollte, so aufgeregt bin. Und bis zu einem gewissen Grad tut es das, aber es gibt einen anderen Teil, der besagt, dass die Aussicht unheimlich ist. Erschreckend sogar wegen einer Sache.

kurze aber kraftvolle Gedichte

Ich weiß nicht, wie ich ein dünnes Mädchen sein soll.

Und das klingt komisch zu sagen. Es gibt keine Möglichkeit, ein dünnes oder dickes Mädchen zu sein. Sie entwickeln Ihre Persönlichkeit einfach so, wie Sie sie entwickeln, und für einige bedeutet das etwas anderes als für andere. Aber die Sache ist, ich kann mich nicht an eine Zeit erinnern, in der ich nicht übergewichtig war. Mit 12 Jahren nahm ich stark zu und ging in den nächsten 10 Jahren meines Lebens auf und ab. Ich habe mich daran gewöhnt, der dicke Freund, der dicke Klassenkamerad, das dicke Familienmitglied zu sein.



Und das waren nicht unbedingt alle negativen Rollen für mich, ich habe mich nur an sie angepasst. Ich habe gelernt, die Tatsache zu akzeptieren, dass ich bei Wet Seal nie in Kleidung passen würde, in der mein 4'11 ”, 95-Pfund-Freund einkaufen könnte, oder einer meiner anderen, natürlich mageren Freunde. Ich habe gelernt zu akzeptieren, dass ich im Wasserpark oder in den Restaurants nicht angegriffen oder zum Tanzen aufgefordert werde. So war es eben. Ich hatte ziemlich gute Freunde, die mich so akzeptierten, wie ich war, eine Familie, die mich so liebte, wie ich war. Warum also investierte man das in die Veränderung? Zu viel Arbeit.

Aber meine Persönlichkeit entwickelte sich um diese Rollen herum. Ich habe gelernt, mit Sarkasmus, Selbstverachtung und trockenem Witz die Zuneigung der Menschen zu wecken und sie zum Lachen zu bringen. Ich habe nuancierte Details über Freunde erfahren, für die sich andere nicht die Zeit genommen haben, und ich war immer IMMER für sie da. Ich lernte, die Außenseiter zu finden, wie ich mich fühlte, und ließ Gereiztheit und Eifersucht aufkommen, wenn es um die Mädchen ging, denen ich heimlich ähnlicher sein wollte. Ich lernte, sie wegen ihrer Beliebtheit bei Jungen nicht zu mögen, weil ihre Kleidung immer besser aussah als meine, weil sie den ganzen Sommer über Bikinis trugen. Ich würde niemals diese Mädchen sein, also könnte ich sie genauso gut hassen (obwohl Hass ein starkes Wort ist ... ich mochte sie einfach nicht).

Aber jetzt stehe ich vor der Aussicht, einer von ihnen zu sein, und ich habe keine Ahnung, was das bedeutet. Ich weiß nicht mehr, wie ich meinen Körper kaufen soll, weil er so anders ist, aber noch nicht dort, wo ich ihn haben möchte. Ich muss nicht ausschließlich Hemden kaufen, die meinen Bauch nicht zeigen. Ich muss nicht so viel mit meinen Titten ausgleichen. Ich muss mich nicht mehr so ​​sehr vor Tanktops, Röhrchenoberteilen und Shorts scheuen. Aber so habe ich meinen Körper noch nie angezogen, es ist alles völlig fremd. Wie viel kann ich zeigen, ohne das Zielgewicht zu erreichen? Wird es mir jemals gut gehen, einen Bikini zu tragen? Wie kurz von Shorts sind zu kurz? Glauben die Leute, dass ich versaut bin, wie ich früher an einige dieser Mädchen gedacht habe? Gott, ich war ein richterlicher kleiner Trottel. Wie kann ich mich nicht als Heuchler fühlen, wenn ich mich diesem Lebensstil zuwende?



Ich weiß, dass ich alles überdenke. Ich weiß, dass es nicht um all das geht - es geht darum, gesünder, glücklicher und selbstbewusster zu sein. Und all diese Dinge passieren. Aber die tangentialen Gefühle sind immer noch wichtig und sie sind immer noch höllisch beängstigend. Es ist, als würde man sich wieder neu kennenlernen.

Aber zumindest bis jetzt mag ich das neue Ich. Das ist auch ein positiver Schritt.