Anstatt mich auf Gespräche einzulassen, rücke ich in den Hintergrund. Ich höre lieber zu sprechen. Ich bin ein Fan von Zuschauern, weil es weniger Druck gibt, Zuschauer zu sein.

Auch wenn ich leise aussehe, obwohl ich in Gruppeneinstellungen normalerweise nicht viel zu sagen habe, sind meine Gedanken eine Meile pro Minute. Mein Gehirn schaltet sich niemals ab. Ich denke immer an etwas. Ich bekomme nie eine Sekunde Stille in meinem Kopf.

Ich habe viele Meinungen, deshalb fällt es mir manchmal schwer, sie nicht zu äußern. Es gibt Zeiten, in denen ich unbedingt in ein Gespräch einsteigen möchte, um meine Meinung zu äußern, aber mein Überdenken das Beste aus mir herausholt.





Ich möchte niemanden abschneiden, damit ich auf eine Stille warten kann, damit mein Stichwort gesprochen werden kann - aber bis dahin hat sich das Gespräch bereits verschoben. Das Thema hat sich geändert und ich habe das Gefühl, dass es keinen Sinn macht, das vorherige Thema wiederzubeleben, damit ich sprechen kann. Stattdessen werde ich ruhig bleiben und mich dafür hassen, dass ich meine Gelegenheit verpasst habe, der Unterhaltung etwas hinzuzufügen.

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Es gibt andere Zeiten, in denen ich die perfekte Gelegenheit habe zu sprechen, aber meine Unsicherheiten holen das Beste aus mir heraus und ich habe Probleme, die Wörter zu finden, die ich verwenden möchte. Ich klappe auf, wenn der Scheinwerfer auf mich scheint. Ich weiß nie, wie ich eine Geschichte auf lustige, ansprechende Weise erzählen kann. Ich fange vielleicht halb zuversichtlich an, aber wenn jemand von mir wegschaut oder einen Blick auf sein Telefon wirft, gehe ich davon aus, dass ich sie langweile und mein Sprechen unterbreche.

Das Letzte, was ich will, ist, jemanden zu ärgern. Ich würde eher unhöflich aussehen, wenn ich in der Ecke schwebe, als mich selbst zu blamieren, wenn ich mich dort draußen aufhalte. Ich bin zu nervös, um ein Risiko einzugehen. Ich bin nicht mutig genug.



Ich wünschte, ich wäre ein sozialer Schmetterling. Ich wünschte, ich könnte sprechen, ohne zu fürchten, was andere über mich denken. Ich wünschte, mein Gehirn hätte mir die Gelegenheit gegeben, mich hin und wieder zu entspannen, aber meine paranoiden Gedanken hören nie auf.

Ich werde zu viel Zeit damit verbringen, darüber nachzudenken, was ich als nächstes sagen soll. Zu viel Zeit zum Überlegen, was Sie morgen anziehen sollen. Zu viel Zeit darüber nachzudenken, ob ich überdenke.

Ich habe immer eine Million verschiedene Dinge im Kopf. Ich habe so viel, was ich sagen möchte, aber die Worte bleiben in meinem Hals stecken. Deshalb haben die Menschen, die ich am meisten liebe, keine Ahnung, was sie für mich bedeuten. Ich bin mir nicht sicher, wie ich meinen Standpunkt vermitteln soll. Ich bin mir nicht sicher, wie ich ausdrücken soll, wie sehr ich sie liebe, wie sehr ich sie mag, wie ich irgendetwas auf der Welt für sie tun würde.



Mein Überdenken hindert mich daran, mich auszudrücken. Es warnt mich, dass ich mich in Verlegenheit bringen könnte, wenn ich anfange, sentimental zu werden, sodass ich mich nie sprechen lasse. Ich halte mich stattdessen zurück. Ich behalte mich stattdessen für mich. Ich sperre alle meine Gedanken in meinem Kopf, bis sie mich verrückt machen.