Das ist der dümmste Ausdruck der Welt. 'Ich habe mich verliebt' - als hättest du keine andere Wahl. Es gibt einen Moment, es gibt immer einen Moment. Ich kann das tun, ich kann dem nachgeben oder ich kann dem widerstehen. Ich weiß nicht, wann Ihr Moment war, aber ich wette, es gab einen. - Patrick Marber, näher

Seit ich meinen jetzigen Freund vor Jahren auf einer Dinnerparty getroffen habe, bin ich sein. Er war zu der Zeit verheiratet, aber in unserem Moment war die Hochzeit egal. Nichts hat getan. Außer dem unmittelbaren Gefühl zu wissen, dass ein Sämling großer Liebe gepflanzt worden war.



Ich entschied mich, seinem teuflischen Lächeln, seinem aufmerksamen Blick, den grauen Schläfen und dem mühelosen Charisma nachzugeben, unter denen ich wertvolle Hinweise auf Verletzlichkeit spürte.



Ich bin nicht gerade ein dummer Mensch, also habe ich mich trotz unserer Leidenschaft nicht auf einen verheirateten Mann eingelassen, der erwartet, dass er seine Frau verlässt. Was ich tat, war, jeden Teil des Mannes in mich aufzunehmen, von dem ich wusste, dass ich ihn von der ersten Minute an lieben konnte. Ich habe genommen, was immer ich bekommen konnte, wie erbärmlich Sie mich auch finden mögen. Ich habe nie nein gesagt, um spontane Begegnungen zu vermeiden, beginnend mit einem kurzen Text gegen 22 Uhr. Ich habe mich nie darum gekümmert, dass wir selten in die Öffentlichkeit gingen. Ich habe ihm nie Sex verweigert.



'Ich kann mich nur der Versuchung widersetzen', schrieb Oscar Wilde in Lady Windermeres Fan. Wenn es um meinen verheirateten Mann ging, schätzte ich dieses Gefühl in vollen Zügen.

Die unvermeidliche Frage: Hatte ich ein schlechtes Gefühl wegen meines Status als andere Frau? Ehrlich gesagt nicht so sehr. Es könnte sein, dass ich jedem Selbsthass ausweichen konnte, den ich erleben sollte, weil ich nie an den First-Come-First-Serve-Ansatz für das andere Geschlecht geglaubt hatte. In der Mittelschule ärgerte ich mich über die Mädchen, die dazu neigten, 'Schwärme' zu nennen. War es meine Schuld, dass wir uns trafen, nachdem er den Knoten geknüpft hatte? Obwohl seine Behauptungen über sexuelle Entbehrung wahrscheinlich übertrieben waren, machte ich seine Frau auch dafür verantwortlich, dass er verzweifelt danach schien, verlegt zu werden. Es ist ficken oder gefickt werden, oder? Im Ernst, ich habe mich nicht schlecht gefühlt, nur weil wir uns gegenseitig gemacht haben Das verdammt glücklich.

Kurz nach dem Tod meiner älteren Schwester Céline im Frühjahr 2009 begannen sich meine emotionalen Bedürfnisse zu ändern. Vielleicht musste eine Lücke gefüllt werden, weil eine Affäre plötzlich unangemessen war. Also habe ich es gewagt, meinen Geliebten zu fragen, ob er darüber nachgedacht hat, seine Frau zu verlassen.

Seine Antwort, ohne die Feinheiten: 'Nicht möglich'.

Beunruhigt von der Realität, die ich ignoriert hatte - mit einer beeindruckenden oder verachtenswerten Leichtigkeit -, beschloss ich, mich sofort mit anderen Leuten zu verabreden. Meine Hauptkriterien? Nicht verbunden. Ich bin endlich erwachsen geworden, oder?

Egal wie optimistisch ich blieb, keine Bindung, die ich schmiedete, konnte mit der zwischen dem Mann, der verheiratet war, und mir mithalten. Immer wenn ich mich davon zu überzeugen versuchte, dass ich mich gleichermaßen mit einem anderen Menschen verbinden könnte (Chemie ist für Anfänge! Dauerhafte Liebe muss Schritt für Schritt aufgebaut werden!), Sprudelte das Gefühl, in seinen Armen zu sein, an die Oberfläche meines Bewusstseins. Mit einer Reihe von gescheiterten, kurzfristigen Beziehungen begann ich zu akzeptieren, dass ich für den Rest meines Lebens von illegaler Liebe leben musste.

Dann geschah das Unmögliche: Sie ließ sich von ihm scheiden.

Sechs Monate später, befreit von der Last des Herumschleichens, wurden wir ein 'echtes' Paar. Trotz aller Vermutungen überlebte die Intensität zwischen uns diesen Übergang. Denn egal wie sehr ich zeitweise etwas anderes hatte glauben wollen, wir waren nie nur in Geilheit.

Mit meinem Mann an meiner Seite hätte ich nicht glücklicher sein können. Aber als sich unsere Beziehung weiterentwickelte, hielt ich an der Vorstellung fest, dass ich bei der Scheidung keine bedeutende Rolle gespielt hatte. Zu glauben, dass ich ein Schlüsselfaktor für das Scheitern eines Paares war, würde bedeuten, mir zu viel Anerkennung zu verschaffen, sagte ich oft zu Freunden. Immer wieder habe ich mich gecoacht: Angelegenheiten passieren nicht im luftleeren Raum! Du bist keine so versierte Verführerin! Ihr Fehler ist Ihr Gewinn, also nehmen Sie ihn an und machen Sie weiter!

Aber eines Nachts im vergangenen Sommer - ungefähr zwei Jahre nach der Unterzeichnung der Scheidungspapiere und nachdem unsere Beziehung ihren quasi sozial akzeptablen Status erlangt hatte - tranken wir mit einem Freund auf dem Dach des SoHo House, als er sagte: „Ich habe sie für Mélanie verlassen - Nicht technisch, aber das ist der Geist dessen, was unterging.

Als ich diese Worte verdaute, erwartete ich, dass sie sauer schmecken würden. Schließlich widersprach sein Eingeständnis den Behauptungen, die ich seit langem gegenüber mir selbst und allen, die danach fragten, erhoben hatte. Sie haben jeden Versuch zunichte gemacht, meine Rolle bei der Scheidung zu schmälern oder mich dafür zu entschuldigen, dass ich den Ehemann eines anderen gestohlen habe. Was manche Diebstahl nennen, andere Rettung, oder?

Stattdessen fühlte ich mich von der Wahrheit gereinigt.

Vielleicht hat mein Freund die ersten Unterlagen nicht eingereicht. Vielleicht hätten er und seine Ex-Frau die Rückschläge in der Ehe überwinden können, wenn ich nicht ins Bild gekommen wäre. Vielleicht bin ich ein Hausräuber.

Soll ich mich schuldig fühlen? Soll unsere Liebe weniger bedeuten? Soll ich mich entschuldigen?

Ich kann nicht.

Karriere in der Pornografie

Ich sage nicht, dass das, was ich fühle, richtig ist oder jemals war. Alles, was ich weiß, ist, dass mein Freund und ich auf einer Ebene, auf der ich das Glück habe, es zu verstehen, zueinander passen. Für mich ist das genug.