In der Nacht, in der ich einen Typen blitzte, änderte sich alles andere.

Kinderbriefe an den Weihnachtsmann

Ich erwachte und fühlte dieses Ziehen in meinem Bauch, dieses schmerzhafte Bedauern. Ich trat aus dem Haus, nur um eine Unschärfe in meiner Umgebung zu spüren. Ich konnte mich auf nichts um mich herum konzentrieren.

Ich habe immer wieder darüber nachgedacht, wie ich mich auf diese Weise verletzen ließ.



Versteh mich nicht falsch. Niemand hat mich berührt. Ich habe jemanden geblitzt. Mir. Aber es war so seltsam, weil ich absolut niemanden blitzen wollte. Nicht nur, weil ich mich in Bezug auf meinen Körper unsicher fühle, das ist in Ordnung. Aber hallo, Flashen ist pervers und falsch. Es ist das Zeug, das verzweifelte Kranke online machen. Und ich habe es geschafft. Weil ich nicht wusste, wie ich den anderen überzeugen sollte, warum ich nicht blitzen wollte.

Ich wollte nicht blinken, weil es falsch war. Warum war es falsch? Ohne meine Religion und die Bibel einzubringen? Ich wusste es nicht genau. Er hat mich nicht berührt oder so, warum war es falsch?

Aber ich fühlte mich danach schrecklich. Ich habe es teilweise getan, weil ich nicht raus wollte und vielleicht, weil er das Interesse an mir verloren hat, weil ich das Gefühl hatte, dass ich ihn mochte. Ich dachte, wir verstanden uns und er war ein wirklich cooler Typ. Und plötzlich kamen diese seltsamen Anfragen herein, nicht in dem 'Hey Chick Flash Me'! Aber in Wahrheit oder Pflicht, ich wage es, dass Sie Ihr Hemd hochheben, und es ging von dort aus weiter. Es ist schwer, etwas noch mehr abzulehnen, wenn behauptet wird, im Namen des 'Spaßes' getan zu werden.
Und aus mehreren Gründen konnte dieser Typ mich verdammt gut in die Enge treiben und ich habe ihn schließlich geblinkt. Und als er 'Woooooow' oder 'Sexyyyy' oder 'Du hast einen heißen Körper' ging, hatte ich das Gefühl, ein verdammtes Messer durch mein oder sein Herz zu stechen. Mir wurde klar, was so falsch war. Ich habe mich geflasht, um einen Typen anzulocken, ich habe mich selbst verkauft.



Aber ich war verwirrt, weil wir die ersten 2-3 Stunden über normale Dinge geredet haben und uns wirklich verstanden haben. Und plötzlich passierte das. Aber er war immer noch sehr nett und behandelte es wie eine Herausforderung. Bis er darauf bestand, dass ich es wage, es gleich zu machen. Auf keinen Fall wollte ich einen Mann nackt sehen. Schon gar nicht zufällig. Und schließlich sagte ich, er könne sich einfach ausziehen, aber seine Unterwäsche tragen. Und als er mit angezogener Unterwäsche vor der Kamera stand, fing er an, sich selbst zu berühren. Vor mir. Dann wusste ich, dass ich gefickt werde.

Am nächsten Tag, nachdem ich eine Weile geweint hatte und mich gefragt hatte, was ich tun sollte, da ich noch immer von mir selbst angeekelt war, entschloss ich mich, ihm zu erzählen, wie ich mich fühlte, und mich zu vergewissern, dass ich entschlossen war. Ich sagte ihm, dass ich es höllisch bereue und dass wir uns abfinden würden, solche Dinge nie wieder zu tun und nie wieder darüber zu sprechen. Und das möchte ich nie wieder so fühlen.

Er sagt Deal. Und dann 20 Minuten später, fragt mich, ob er mich blinken kann.



Er bittet mich Lange Rede kurzer Sinn, ich seufzte und sagte ja.

Es ist das erste Mal seit langer Zeit, dass ich mich zu jemandem hingezogen fühle, und mir ist aufgefallen, dass ich dadurch innerlich gestorben bin.