Lange hat es mich nicht gestört, dass ich eine Jungfrau von 20 war. Tina Fey war Mitte Zwanzig, als sie das erste Mal Sex hatte und sie jetzt ansah. Sie und Mindy Kaling, eine weitere ehemalige Jungfrau mit 20 Jahren, sind meine komödiantischen Inspirationen, ein Beweis dafür, dass diejenigen, die ein bisschen romantisch hinterherlaufen, vielleicht immer noch ein glückliches, erfolgreiches Leben führen und nicht weniger in der Unterhaltungsbranche!

Ich wusste, warum ich noch Jungfrau war. Ich bin ein klassischer Überdenker und habe mich aus jeder romantischen Situation zurückgezogen, in der ich mich jemals befunden habe. Schuld daran ist eine Geschichte mit geringem Selbstwertgefühl, nervig überlogisch, ein starkes Verlangen, meinen Verstand zu bewahren ich und übermäßig bewusst meiner Umgebung. Es ist mir nie passiert, weil ich es nicht zulassen würde.

wie man den perfekten Freund findet

Meine Argumentation für die Veröffentlichung einer Anzeige auf Craigslist ist etwas unscharf. Ich fühlte mich von der sexuellen Energie überwältigt wie nie zuvor und dachte zumindest, ich könnte sehen, was da draußen ist. Es war direkter, als jemanden auf OK Cupid oder einer anderen Dating-Site zu finden, und ich mag es nicht einmal, mit Freunden in Bars zu gehen.



Ich suchte keine emotionale Bindung, nur körperliche Befriedigung. Ehrlich gesagt wollte ich sehen, was die große Sache mit Sex ist. Ich wollte nicht mit dem Stigma, eine sexuell unerfahrene Frau zu sein, in mein 27. Lebensjahr gehen, auch wenn niemand außer mir es wusste.

Ich war zum Teil von meiner engen Freundin Carly inspiriert, die kürzlich eine offene Beziehung eingegangen ist und viel Zeit damit verbringt, mich mit Geschichten über ihre zufälligen, bedeutungslosen Verbindungen zu unterhalten. Ich hatte jahrelang über Sex gelogen (ich wollte nicht als diese seltsame, alte Jungfrau angesehen werden), aber ich habe eine gute Vorstellungskraft und viel Erfahrung darin, Pornografie zu schauen und Sex mit mir selbst zu haben. Die Wahrheit ist, dass ich nie wirklich vorhabe, jemanden aus Craigslist zu treffen.

Aber da saß ich vor meinem Computer und tippte eine klare und prägnante Anzeige für zufällige Begegnungen. Ich habe die klassische Sprache verwendet: 'BBW möchte eine diskrete Begegnung mit einem netten Mann. Kann nicht hosten. Und so weiter. Ich habe nicht berücksichtigt, dass ich Jungfrau war.



Ich habe ein Google Mail-Konto unter einem falschen Namen eingerichtet und darauf gewartet, dass E-Mails eingehen. Fast sofort hatte ich eine Männerwelt, die sich mit mir treffen wollte. Die schiere Menge an Schwanzfotos, die ich bekam, war atemberaubend und ich schwankte zwischen akademischer Faszination, passiver Erregung und geradezuem Ekel, als ich sie alle durchschaute.

Einige Dutzend E-Mails später las ich eine von einem relativ unattraktiven, aber anscheinend netten Mann namens Stu, der 27 Jahre alt war. Er kam mir bekannt vor, aber erst als ich ihn persönlich traf, fand ich heraus, wie. Er hatte mich in der Woche zuvor tatsächlich auf OK Cupid angeschrieben, aber ich habe sein Profil gelesen und nie geantwortet (genau dort hätte ich einen Tipp geben sollen, ich antworte fast immer auf OK Cupid-Nachrichten).

Wir fingen an, E-Mails hin und her zu senden (über 30 E-Mails gingen zwischen uns beiden hin und her), und schließlich legten wir eine Zeit (22 Uhr) und einen Ort (sein Stadthaus) fest, um uns zu treffen. Er versicherte mir immer wieder, dass er harmlos sei, es sei denn, Sie zählen seinen „Riesenschwanz“. Ich war in der Tat nicht beruhigt, aber ich war mir ziemlich sicher, dass er mich nicht ermorden würde.



Ich drückte die Stimme weg, die mich aufforderte anzuhalten und machte mich bereit für unser Treffen. Es fühlte sich wie eine außerkörperliche Erfahrung an. Wenn ich an diese Nacht zurückdenke, sehe ich es von außen, sehe hinein. Beobachte mich dabei, erinnere mich daran, dass es passiert ist und fühle mich trotzdem nicht so, als hätte ich es tatsächlich erlebt. Bevor ich mein Haus verließ, schrieb ich Carly eine SMS über das, was ich tun würde (sie war eigentlich sehr hilfsbereit, wusste aber nicht, dass ich Jungfrau war) und die Adresse, an die ich ging. Bis jetzt ist sie die einzige andere Person, die tatsächlich weiß, was ich getan habe.

Ich parkte mein Auto und Stu wartete an der Haustür. Wir gaben uns die Hand und gingen in seinen Hinterhof. Es war schön, es brannte eine Feuerstelle und eine halb leere Flasche Moscato wartete. Ich setzte mich und trank sofort den ganzen Wein, um meine Nerven zu beruhigen und um auch Stu einzuholen, der ganz offensichtlich betrunken und hochmütig war.

Wir haben angefangen zu plaudern, hauptsächlich über ihn. Ich mochte ihn nicht Er redete sehr gern darüber, wie Alpha er war und schrieb jedes Mal einen Kommentar über seinen selbsternannten riesigen Penis. (Dies stellte sich als wahr heraus.)

Strap-On-Fiktion

Er packte eine Schüssel für mich und ich leuchtete auf, um mich selbst zu verlieren. Er begann darüber zu sprechen, wie LGBT-Personen online eine 'Welle des Hasses' in Räume brachten, in die sie nicht gehörten. Ich schlug vor, das Thema zu wechseln, weil ich, eine seltsame, liberale, sozial bewusste Frau, kurz davor stand, das Land zu verlassen. Aber ich habe diesen Teil von mir wieder zerquetscht.

Ungefähr 20 Minuten später musste ich ziemlich heftig pinkeln und das Gästebad befand sich direkt neben der Haustür. Ich ging hinein und sah mich im Spiegel an. Ich konnte nicht denken, ich würde es nicht zulassen, aber es gab einen kleinen Teil von mir, der einfach gehen wollte. Geh aus der Haustür und geh nach Hause. Und rückblickend wünschte ich, ich hätte mir diesen Teil angehört.

Aber da war ich und aus irgendeinem Grund kann ich immer noch nicht verstehen, dass ich mich immer noch mit ihm treffen wollte, der zu diesem Zeitpunkt nichts weiter für mich war als ein Penis tragender Mensch. Ich wollte es nur hinter mich bringen.

Als ich aus dem Badezimmer zurückkam, saß er auf der Couch im Wohnzimmer und wartete auf mich. Also setzte ich mich neben ihn und er kuschelte sich langsam an mich. Ich war apathisch und ziemlich bekifft und starrte nur auf den Mond. Er redete immer über Dinge, die mir egal waren, einschließlich des Rezitierens eines Gedichts, das er in der High School geschrieben hatte (es hieß 'Dark Souls' und es war wirklich, wirklich schrecklich).

gefälschte Schamhaarperücke

Endlich hatte ich genug Smalltalk und wir begannen uns zu küssen (es war auch schrecklich, nur Speichel überall und irgendwann saugte er an meiner Zunge, als hätte er gedacht, dass ein Milchshake herauskommen würde und das war wirklich komisch). Irgendwann ging es einfach weiter. Wir zogen von der Couch zu seinem Bett nach oben und dort geschah es. Und es war nicht das Schlimmste, aber es war ziemlich schlimm.

Ich habe es geschafft, irgendwo einen Orgasmus zu haben (für den ich größtenteils verantwortlich war), aber er ist einfach weitergegangen und weitergegangen und mein Gott, Ausdauer soll schön sein, aber ich habe geklopft und er ist einfach weitergegangen bis zu dem Punkt, an dem ich mich körperlich unwohl fühlte.

Plötzlich überschwemmte sich meine ganze Logik und Argumentation, die ich heruntergedrückt hatte, und die Realität meiner Situation schoss mir komisch und frustrierend durch den Kopf. Eine Reihe von Ereignissen führte mich zum Bett eines Fremden und er versuchte tief und sinnlich in meine Augen zu schauen und ich versuchte nicht so zu handeln, als wäre es so schrecklich wie es war. Schließlich musste ich ihn einfach aufhalten und stand über ihm und erzählte ihm alles, was er hören wollte, damit er fertig wurde und ich nach Hause gehen konnte.

Als ich zu meinem Haus zurückkam und in mein eigenes Bett ging, konnte ich nicht schlafen. Ich habe den Abend in meinem Kopf wiederholt und während ich versuchte mir zu sagen, dass ich es nicht bereut habe, habe ich es getan. Ich mache immernoch.

Ich dachte immer, dass die erste Person, mit der ich schlief, jemand sein würde, den ich liebte, und nicht jemand, den ich während einer außerkörperlichen Erfahrung und eines Persönlichkeitsverlusts auf Craigslist fand, wie mein Körper, der mein Gehirn überschreibt.

Für mich fühlte sich Sex ohne eine sinnvolle Verbindung einfach hohl an, mein Orgasmus ein pyrrhischer Sieg. Ich bin traurig. Ich habe das Gefühl, einen Teil meiner Integrität verloren zu haben. Ich hätte nie gedacht, dass ich jemand sein würde, der anonymen Sex hätte. Ich habe immer angenommen, dass ich darüber hinaus bin, dass ich dazu nicht in der Lage bin und dass ich ein klein wenig einschätzend bin, was Menschen angeht. Aber jetzt bin ich einer von ihnen. Und ich glaube nicht, dass es mir gefällt.