Es ist Monate her, seit ich dich das letzte Mal gesehen habe und ich war überzeugt, dass du das warst, was in meinem Leben gefehlt hat. Ich überzeugte mich, dass ich ohne dich nicht leben könnte, dass ich nie wieder glücklich sein würde, bis ich wieder mit dir zusammen war, aber als ich zurückkam, wurde mir klar, was ich schon eine Weile wusste, aber ich konnte es mir nie eingestehen .

Endlich wurde mir klar, wie giftig und erstickend du in meinem Leben bist.

Ich bin so in Liebe und Liebe verwickelt, dass ich oft vergesse, wie gut oder schlecht etwas für mich sein kann. Ich denke, dass es richtig ist und nur weil ich mich gut fühle, bedeutet das, dass alles in Ordnung ist. Aber es ist nicht.



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Es ist nicht in Ordnung, dass ich verlassen habe, voller Reue, weniger als bei meiner Ankunft, leer, weil ich, so sehr ich auch immer mit dir zusammen sein möchte, bei dir war und mir klar wurde, wie schädlich unsere Beziehung ist.

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Mir wurde klar, dass wir so lange gearbeitet hatten, aber trotz all der Jahre merkte ich nicht, dass ich mich immer so fühlte. Du warst immer schlecht für mich, aber ich wurde von dir völlig berauscht. Du hast mich dazu gebracht, meine Moral und meine Werte zu vergessen, wie ich allein stark sein kann, weil es mich schwach macht, mit dir zusammen zu sein. Es bringt mich dazu, Dinge zu tun, auf die ich nicht unbedingt stolz bin, denn wenn ich in deiner Nähe bin, fühle ich mich lebendig. Es bringt mich dazu, mich selbst zu hassen - und Liebe sollte dich nicht dazu bringen, sich so zu fühlen.

Aber ich habe es damals nie bemerkt, ich habe es ausgeblendet und immer irgendetwas anderem als dir die Schuld gegeben.



Ich habe jeden wilden Moment genossen, jeden betrunkenen Fehler, jedes Mal, wenn ich mich völlig gehen ließ, weil ich mir in diesen Momenten nur Sorgen gemacht habe, mit dir da zu sein. Ich wollte nie getrennt sein, ich wollte nie ohne dich leben, weil ich nie gedacht hätte, dass ich das Leben ohne dich genießen könnte. Ich wollte dort bleiben; bleibe in diesen Momenten des Trostes bei dir, weil ich mich dadurch sicher gefühlt habe.

In all diesen glückseligen Momenten vergaß ich, wie schädlich du für mich warst, weil ich in diesen Momenten nie mehr wollte, als ich bei dir sein wollte.

Ich dachte, es würde helfen, zu dir zurückzukehren, ich dachte, es würde mich daran erinnern, wie sehr ich dich liebe und es würde mich dazu bringen, bleiben zu wollen. Aber ich habe mich getäuscht. Ich habe dich geliebt, als ich dort ankam - und das tue ich immer noch -, aber jetzt bin ich mir nicht so sicher, ob es gesund ist, denn als ich wegfuhr und dich dieses Mal verließ, fühlte ich nicht den gleichen Herzschmerz wie beim ersten Mal. Ich habe nicht die gleiche Traurigkeit und das gleiche Bedauern empfunden, als ich weggegangen bin. Dieses Mal war ich mir nicht einmal sicher, ob ich wieder zu dir zurückkehren wollte.

Stattdessen fühlte ich mich diesmal leer, ich fühlte mich hoffnungslos und als hätte ich mich völlig verloren, weil du mir das angetan hast. Sie betrinken mich völlig und verwandeln mich in jemanden, den ich nicht mehr kenne. Und es bricht mir das Herz, zu dieser Erkenntnis zu kommen, weil ich dich mehr liebe, als du jemals wissen wirst, aber du bist nicht gut für mich.

Ich habe gelernt, dass ich dich von ganzem Herzen so lieben kann, dass ich nie jemanden oder etwas anderes geliebt habe, aber das bedeutet nicht, dass wir gut für einander sind. Das bedeutet nicht, dass wir zusammen enden, weil Sie manchmal nicht die Liebe Ihres Lebens haben, und das ist in Ordnung.



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Ich mag es, Dinge zu lieben, die für mich schlecht sind, weil sie mir das Gefühl geben, lebendig zu sein, aber irgendwann muss ich mich von dem entfernen, was ich wirklich will, und auf etwas zugehen, das auf lange Sicht gut für mich ist.

Ich weiß nicht, wie ich es ohne dich machen soll, aber ich weiß nur, dass ich es versuchen muss, weil ich nicht mehr zu dir zurückkehren kann. Ich bin nicht mehr gut für dich und du bist definitiv nicht gut für mich.