Es ist wieder passiert. Ein weiteres 'Das war ein Fehler', Text. Ich habe sie alle bekommen: 'Es ist mir peinlich, was wir getan haben ...', '... es fühlte sich genau zu der Zeit an' oder mein persönlicher Favorit 'Wir waren besser dran bei Freunden'. Was inspiriert diese Texte? Jedes Mal das Gleiche, nur mit einer etwas anderen (und doch völlig gleichen) Reaktion. Sie stammen alle von Leuten, mit denen ich Kontakt habe und die bereits in einer Beziehung stehen.

Ich weiß, dass es falsch ist. Ich weiß, ich sollte nicht einmal mit ihnen reden. Warum etwas verfolgen, das mit Sicherheit schlecht ausgeht? Warum absichtlich andere Menschen verletzen? Warum leiden die Herzschmerzen immer wieder? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht.

Natürlich gibt es einen offensichtlichen Grund: Ich beschäftige mich mit Menschen, die nicht emotional verfügbar sind, sodass ich nicht emotional verfügbar sein muss. Ich weiß das wegen Freud oder des Films Kinsey oder die Show Meister des Sex, einer von
Wirklich. Aber das ist zu einfach, als dass es der einzige sein könnte.



Wenn Sie darüber nachdenken, was ich wahrscheinlich öfter tun sollte, kommt es wirklich nur auf Gier an.



Ich mache es, weil ich kann. Das macht es nicht richtig, aber aus irgendeinem Grund fühle ich mich zu diesen Menschen hingezogen und aus diesem Grund verfolge ich sie. Anstatt mich zu stoppen, fahre ich mit der Kommunikation fort, Vorsicht vor dem Wind. Darauf bin ich nicht stolz, aber ich schäme mich auch nicht.

Natürlich könnte das alte Sprichwort 'Wir werden unsere Eltern' auf mich zutreffen. Aber Dad war ein Serienbetrüger, bei dem jeder männliche Darsteller mitmachte Verrückte Männer sich schämen. Er konnte jeden verzaubern, und anscheinend gehörte dazu auch die Hose - vielleicht kommt der Satz daher. Meine Mutter tolerierte es so lange sie konnte, aber schließlich ließen sie sich scheiden. Er heiratete mehrere Frauen und zeugte unzählige Kinder. Wir sprechen nicht mehr.



Mit zunehmendem Alter wurde ich dicker, aber auch lustiger. Ich war der typische fette, lustige Junge, der Humor benutzte, um Unsicherheiten zu verbergen. Es funktionierte. Ich war beliebt, hatte viele Freunde, wurde sogar ab und zu verlegt. Zumindest sage ich das jetzt den Leuten.

Ist sie meine Freundin?

Es ist zu liberal, wenn ich meine jugendlichen sexuellen Erfahrungen als 'leger' bezeichne. Obwohl ich mit 14 meine Jungfräulichkeit verloren hatte, bekam ich erst mit 18 meinen ersten Kuss. In dieser Zeit ließ ich 'heterosexuelle' Männer meine Unsicherheiten als Selbstvertrauen maskieren. Es war die 'Es ist nicht schwul, wenn wir uns nicht küssen' -Mentalität. Einem Kerl einen Blowjob zu geben war nichts oder ein Handjob, manchmal sogar mich ficken zu lassen. Einige mögen das als versaut bezeichnen, andere als einvernehmliche Vergewaltigung. Was auch immer es war, es stand mir zur Verfügung und da ich das Bedürfnis nach einer Verbindung hatte, nahm ich es an.

Ich habe als Erwachsener abgenommen und bin zuversichtlich geworden. Ich bin hier und da ausgegangen, aber nichts ist hängen geblieben. Manchmal hatte ich ein reiches Sexualleben, das ich in meiner Jugend nie ausgenutzt habe, aber immer noch keine wirklich tiefe Verbindung.

Die Landschaft sieht jetzt anders aus, als ich 32 bin. Viele meiner Freunde sind in festen Beziehungen, manche sogar verheiratet. Das heißt nicht, dass es nicht viele von uns gibt, die Single sind, aber sicherlich nicht wie in meinen 20ern. Der große Unterschied zwischen damals und heute: Die Technologie hat die Notwendigkeit meiner Gier nur verstärkt.

Die Kommunikation der Sexualität ist so fortgeschritten und doch so primitiv geworden, dass ein Großteil unserer anfänglichen Bekanntmachung von jemandem darauf zurückzuführen ist, dass wir 'Heiß' oder 'Nicht' geklaut haben und hoffen, dass es passt. Es ist, als ob Sex augenblicklich ist, ohne Reue oder Rücksichtnahme. Mein Vater benutzt wahrscheinlich Tinder, während Sie das lesen.

Als Kind hätte ich mir nie vorgestellt, verheiratet zu sein. Ich nahm an, dass ich ein Komiker oder ein Autor sein würde (fertig), und ich dachte, ich würde eines Tages ein Kind haben (Daumen drücken), aber niemals verheiratet. Es ist nicht so, dass ich jemals dagegen gewesen wäre, es war einfach nie Teil meiner Einstellung. Könnte dies der Grund sein, warum ich emotional nicht verfügbare Partner verfolge? Könnte sein.
Ein Teil von mir hofft, dass ich nur ein Produkt der Zeit bin, ein Ergebnis der sexuellen Befreiung, die die Probleme auslöst (manchmal im wahrsten Sinne des Wortes - wenn man dich ansieht, komischer, verheirateter Food-Fetisch-Typ). Vielleicht ist die Art, wie ich mein Leben lebe, die Zukunft der Sexualität. War Monogamie überhaupt so besonders?

Aber ein anderer Teil von mir gibt zu, dass ich ein großer Idiot bin und dieses Verhalten sofort beenden sollte. Andererseits, wenn ich und alle wie ich aufhören, dann wird das das Geschäft von Apps wie Tinder, Grindr, OkCupid einschränken, und die wollen das sicher nicht, oder?

Gier treibt in mehr als einer Hinsicht wirklich jede Facette der Gesellschaft an… einschließlich unserer Libido.