Ich habe mir selbst versprochen, dass ich aufhören würde, Särge aus meinem Schreiben zu schnitzen und meine Gedichte zu ruinieren, indem ich sie über dich mache. Es ist 10.49 Uhr an einem Donnerstagabend und ich bin betrunken von der Einsamkeit, die meine Versprechen wieder bricht.

Und ich schaue auf die Seiten, in denen ich mir vorstelle, ich könnte sie in Asche verwandeln und mit ihnen, was auch immer das ist, was du in diesem Herzen aus Glas zurückgelassen hast. Ich bin bereit, den Stift fallen zu lassen. Ich bin bereit, Ihren Namen zu nehmen und ihn gegen mein Schlafzimmerfenster zu zertrümmern. Ich überzeuge mich fast, jeden Brief auf ein Blatt Papier zu schreiben und anzuzünden (Geständnis: Es wäre nicht das erste Mal, dass Ihr Vor-, Mittel- und Nachname in Flammen aufgegangen wäre und ich würde Sie gerne Phönix nennen denn es wäre nicht das erste Mal, dass du von ihnen aufstehst.

Ich vergesse dich manchmal. Ich kann tagelang, sogar wochenlang, aber nie länger als zwei Monate an dich denken. Es ist, als ob Sie immer da wären und das flache Wasser des Ufers meines Bewusstseins betreten und niemals zu weit vom Land abweichen.



Sie sagen, die Person, die du am meisten liebst, ist die, an die du vor dem Schlafengehen denkst, und das tue ich nicht oft. Tatsächlich ist es ziemlich selten geworden, nur, dass ich mir mehr vorgestellt habe, als ich mir vorstellen kann, wie es sich anfühlen würde, zu liegen unter dem Mondlicht durch die ganze Nacht neben dir. Ich frage mich, wie es sich anfühlt, Haut an Haut mit meinem Kopf auf Ihrer Brust einzuschlafen, wenn Sie einen von uns tatsächlich bleiben lassen, nachdem Sie getan haben, was Sie von meinem Körper wollten. Ich frage mich, wie es wäre, wenn Zuhause ein markierter Punkt auf der linken Seite Ihres Bettes wäre. Anstatt Schafe zu zählen, liste ich manchmal die verschiedenen Gründe auf, warum dies nicht so war, und all die verschiedenen Szenarien, die uns zu einem anderen Schicksal geführt hätten.

Ich frage mich, wenn ich am Rande des Todes stünde, würde ich dann an dich denken, würde ich dich dann lieben? Liebe ich dich jetzt Habe ich dich jemals geliebt? Oder ist das nur meine Affinität zu Kummer, mein Bedürfnis, etwas zu fühlen? Was existiert zwischen uns, ist es nur in der Ferne, im falschen Paradies dessen, was hätte sein können? Vielleicht hat die Unmöglichkeit, dass Sie und ich zusammen sind, vielleicht diese Distanz, uns Raum gegeben, einander zu lieben. Vielleicht liegt es daran, dass Sie das Match angezündet haben und jedes Mal, wenn ich im Regen getanzt und aufgehört habe, in Ihrem Namen zu denken, waren Sie mit einem neuen Finger zurück und bereit, erneut zu schlagen. Vielleicht liegt es daran, dass ich immer in Flammen geträumt habe. Ich bin mir nicht sicher.

Alles was ich weiß ist, dass ich mich an die unterschiedlichen Falten in deinem Gesicht erinnern kann, die jedes Mal, wenn du lächelst und je tiefer sie wurden, wenn du lachst, und dass, wenn ich hier sitze, jemand anderes dieses Gesicht anschaut, jemand anderes, der sich besser auskennt als ich. Ich weiß nur, dass ich mich genau daran erinnere, wie dein Kuss geschmeckt hat - Wein, Topf und Minze in einem, aber ich habe dich nie gute Nacht geküsst, und du hast mich immer nur hinter geschlossenen Jalousien geliebt, hoch und mit Getränk in deinem Venen. Ich weiß nur, dass ich mich an den Klang Ihrer Stimme erinnern kann und genau wie leise es wurde, als Sie mir sagten, Sie hätten mich geliebt, Sie hätten an das Schicksal geglaubt, aber Sie haben nie etwas getan, um für dieses Schicksal zu kämpfen, und ich habe zugesehen du verliebst dich jahrelang in frauen, mit denen ich mich immer wieder verglichen habe.



Ich warte nicht mehr. Ich bin fertig damit, an deinen Worten festzuhalten, den Liedern zuzuhören, die du mir durch die Perioden geschickt hast, in denen wir nicht gesprochen haben, und habe jemals geglaubt, dass du jemals etwas für mich gefühlt hast.

Für dich war alles, was ich jemals war, eine Fantasie. Ich stand an dem Altar, den du für meinen Körper gebaut hast, und ließ dich meine Haut anbeten, aber ich verdiene jemanden, der mehr daran interessiert ist, meine Seele zu enthüllen und durch seine Labyrinthe zu reisen, um Kerzen in seinem Tempel anzuzünden, als jemanden, der nur daran interessiert ist, wie mein Körper ist fühlt sich in der Dunkelheit.

in jemanden verknallt sein, den du kaum kennst

Eines Nachts sitze ich hier, kann mich nicht mehr an dein Gesicht erinnern, denke nicht mehr an das, was wir hätten sein können, vermisse nicht mehr, was du für mich warst, fertige keine Gedichte mehr aus deinem Gedächtnis an.