Ich möchte dies nur damit beginnen, dass ich nicht auf einen heterosexuellen Jungen hereinfalle. Oder ein Mann. Er ist eine delikate Mischung aus beidem, und ehrlich gesagt, habe ich mich nicht in ihn verliebt, trotz dessen, was manche Leute sagen oder denken.

Ich habe mich nicht in einen heterosexuellen Mann verliebt.

Wie der Satz 'leugnen, leugnen, leugnen' wiederhole ich dies. Ich bin damit aufgewachsen, mir zu sagen, dass ich niemals der Typ sein würde, der sich in jemanden verliebt, den er niemals haben könnte, und seine Nächte damit zubringen würde, in einen Karton mit Ben & Jerry zu schreien, warum er mich nicht liebt, warum ich nicht sein kann Mann, und warum diese kleine Schlampe, die jetzt seine Freundin ist, ihn mir gestohlen hat. (Irrationale Gedanken für 500 bitte, Alex!) Die Realität ist, dass seine Freundin ihn weder mir gestohlen hat, noch dass sie eine Schlampe ist. Ich schreie nicht in einen Karton von Ben & Jerry (weil sie eine lächerliche Menge Geld bei mir kosten) Elite-Privatuniversität), und ich kann nicht sein Mann sein, weil er ungefähr drei Stufen der sexuellen Orientierung durchlaufen hat, um zu dem Schluss zu kommen, dass er heterosexuell war.

Heilung ist nicht linear

Ich habe mich nicht in einen heterosexuellen Mann verliebt.

Wenn überhaupt, hat er sich in mich verliebt. Das sage ich mir, wenn ich mit meiner besten Kombination aus Jogginghose und Sperry über den Campus laufe. Ich sage mir, dass er einfach nicht menschlich genug ist, um damit umzugehen, wie offen ich in Bezug auf meine Sexualität bin. Ich sage mir, dass er sowieso nicht einmal spanisch ist, also ist er wirklich auch mein Typ? Im Gegenteil, ich erinnere mich daran, dass es zwei braucht, um eine klebrige Situation wie diese hervorzurufen, und dass meine Sexualität nicht der Grund ist, warum er nicht bei mir ist, sondern bei ihr. Wenn er wüsste, dass ich mich so fühle, würde er wahrscheinlich nicht einmal mein Freund sein wollen, obwohl er anfangs nicht so großartige Arbeit leistet. Achtung zukünftige Frau: Ich habe damit auch Homegirl bekommen.



Ich habe mich definitiv nicht in einen heterosexuellen Mann verliebt.

Wir saßen in seinem Auto auf einem verlassenen Parkplatz eines medizinischen Tagesgebäudes. Es war jedoch ungefähr ein Uhr morgens, ich war betrunken, und er erzählte immer wieder, dass er sich nicht vorstellen kann, einen Mann zu heiraten oder Kinder mit einem zu haben. Aber mit einer Frau gaben Ebert & Roper ihm die beiden Daumen hoch. Es ist wie eine schlecht geschriebene Folge von Will & Grace, wie Grace, die sich in Will verliebte, als er schlechte Haare hatte. Nur diesmal sind es zwei Typen, und anscheinend ist nur einer von uns am Ende der Serie tatsächlich schwul. Wir hatten kein Happy End. Klar, wir sind heute Freunde. Aber er hat mich mit seiner Idee der Ehe über den Kopf geschlagen und was er für sich selbst sieht, war etwas ... schwach.

Ich habe mich definitiv in einen heterosexuellen Mann verliebt. Mist.

Oh, ich habe mich in ihn verliebt. Ich würde nicht sagen, dass ich mich in ihn verliebt habe - ich muss etwas von meiner Würde behalten. Aber ich habe definitiv die Grenze überschritten, wo Becky Jamie erzählt, wer Marie erzählt, wer Cassie schließlich erzählt, und Ja wirklich jemanden mögen. Denn für ungefähr einen Monat hatte ich die Hoffnung, dass der erste echte Kerl, mit dem ich gesprochen hatte, das Gleiche über mich empfand und es mir endlich ermöglichen würde, diese schwer fassbare Verbindung zu erleben, über die sie in Shows immer gesprochen hatten, wie Junge trifft Welt, oder du weißt ... Greys Anatomy? Ich sehe nicht viel fern. Der Punkt ist, ich habe mich in dich verliebt, du verdammtes Arschloch, und du hast mich buchstäblich nur zum Aufhängen gelassen. Du Stück wunderschöner, gebräunter, lustiger Scheiße.

Was bedeutet ein verkehrtes Kreuz in der Mode?

Ich habe mich in einen heterosexuellen Mann verliebt. Fick mich, richtig?

Ich sitze in meiner Küche, während meine Mutter Fotos von diesen köstlichen Erdnussbutter-Rollo-Keksen macht (und dann ein Bild von mir, das ihre Facebook-Freunde sehen können), und ich denke an dich. Ich denke an dich und wie ich in einer Nacht wie dieser derjenige sein sollte, der für dich da ist, während du gegen die Grippe kämpfst und dich erholst. Ich sollte Ihnen einen leicht gerösteten Bagel mit Frischkäse bringen, obwohl Sie wahrscheinlich das meiste davon nicht essen können. Ich sollte diejenige sein, die für dich da ist, nicht dieses schöne, charmante Mädchen, das sich eindeutig um dich kümmert. Aber sie kümmert sich nicht so sehr um dich wie ich. Nur wenige Dinge in meinem Leben waren so schwer zu tun, als das Gespräch mit Ihnen in dieser Nacht zu führen und zuzuhören, wie Sie über das Leben sprechen, das Sie mit einer Frau führen. Mit jedem Satz verschwindet die glänzende Zukunft, die ich mir einmal vorgestellt habe, wenn Sie über Dating, Zusammenziehen, Heirat, Kinder und die ganzen neun Meter sprechen. Es fühlt sich an, als würde jemand auf meiner Brust sitzen, mit dem Knie an meiner Kehle, und die Realität, die ich einmal von dem Leben hatte, das wir hätten erschaffen können, ersticken.



Du hast dich in eine Frau verliebt.

Aus irgendeinem Grund ist dies der Teil, der mich wirklich umbringt. Es tut weh, dass du nicht schwul bist, aber es tut mehr weh, dich physisch zu kennen und mit einem anderen Mädchen zu sehen. Es regt mich auf, und Gott bewahre, ich sehe euch beide, wenn ich betrunken bin. Ich würde dich verärgern, dich verärgern, sie beleidigen, und du würdest mein Leben verlassen und dir eine Art Titelgeschichte einfallen lassen, damit sie es nie herausfindet. Sie darf nie etwas über die Nacht erfahren, in der wir uns in Ihrem Auto geküsst haben, nachdem wir uns verabschiedet haben, die Nacht, in der wir uns verabredet haben und Sie mich getröstet haben, die Nächte, in denen wir hin und her geschrieben haben, um herauszufinden, wer Sie waren und wer Sie werden würden. Wissen Sie, wie das ist? Erst 18 Jahre lang ein Leben leben müssen, um all diese Gefühle und Emotionen zu unterdrücken, dann drei Jahre, um jemanden zu treffen, der es schafft, dich wieder in den großen alten Schrank zu stecken ?! Kurznachricht: Es ist ein verdammter Albtraum. Es ist, als würde man wieder von vorne anfangen, weil ich befürchte, dass jeder mich abschalten und ihre Heterosexualität „erkennen“ wird, sobald wir beginnen, uns körperlich und geistig zu verbinden. Und egal was ich sage oder was ich tue, nichts wird ändern, was passiert ist und wo wir jetzt sind. Was getan wird, wird getan.

Du hast dich in eine Frau verliebt und ich habe mich in dich verliebt. Na, bitte.